Živjeti previše u svijetu fantazije?

Imam puno problema; molim te pomozi mi. Ne znam ni odakle početi. Ja sam 16-godišnji muškarac koji živi u New Yorku. Izuzetno sam sramežljiv i tučem se zbog svake svoje pogreške. Doslovno vidim mentalnu sliku sebe kako me udaraju, šamaraju, zlostavljaju, pucaju, odrubljuju glavu, umnožavaju, zdrobljuju glavu zgradom itd. Osjećam se duboko uvrijeđenim kad me kritiziraju, ne „družim se“ sa svojim vršnjacima i osjećam se inferiorno njima, nikada nisam bio na zabavi ili nekom drugom društvenom okupljanju, osjećam da me drugi uvijek osuđuju i sjećaju se svake moje greške iako je nelogično tako misliti, nikad nisam imao djevojku, teško mi pada vjerovati drugima, a moj jedini bijeg su maštarije kojima se prepuštam dok sam sama.

Ne izlazim iz sobe i stana ako to ne moram (škola, na primjer). Razgovaram i znam ljude u školi, ali ne doživljavam ih kao "prijatelje". Jedina "osoba" koju osjećam kao pravog prijatelja je moje plišano životinja - štene. Stvorio sam mu osobnost i on je jedini s kojim imam dovoljno povjerenja da bih mogao razgovarati. Ne razgovaram s roditeljima. Bilo je trenutaka u kojima se osjećam samoubilački, a Štene me uvijek tješi i govori mi da će sve biti u redu. Imam izlazni plan u slučaju da stvari postanu pregrube da bih ih mogao riješiti ili ako se nešto dogodi štenetu. Mislim da ne mogu živjeti bez njega.

Rekli su mi da sam duhovit, pametan i šaljiv. Šale koje pravim obično su samopropadljive, ali smišljane na takav način da ne podižu nikakve crvene zastave. Svoju usamljenost opravdavam govoreći drugima „Ne obazirite se na žene; steći valutu. " Ali u stvarnosti mrzim biti usamljena. Posvećujem 100% vremena studiranju u nadi da ću zaraditi dovoljno novca da mi možda pruži više samopoštovanja.

Kad imam previše slobodnog vremena, mislim. Osvrćem se na svoj život i analiziram različite događaje koji su me oblikovali onakvog kakav jesam. Evo što sam zaključio: Tijekom osnovne škole neprestano su me napadali jer sam bio Kinez i zbog načina odijevanja, a ljudi su me zvali "chino". Čak su me i drugi Azijati napadali bez očitog razloga. Sjećam se da sam u sebi pomislio: "Zašto me ljudi ne vole?" Moja mama je naučila da se ne svađa i samo vrijeđa kako dolaze, a ja sam to činila. Svaki dan sam samo sjedio i vrijeđao za uvredom. Jednog dana pročitao sam u knjizi da riječ "chino" na španjolskom znači "kineski". Kad me sljedeća osoba nazvala chino u školi, rekao sam mu „Da? pa što?" Vidjela sam mu zbunjeni izraz lica i vjerojatno je tako započeo moj smisao za humor. Shvatio sam da imam moć da im vratim njihove uvrede pretvarajući ih u šalu. Vremenom se to pretvorilo u samorazorne šale i djela poput pljuvanja po sebi kako bih grubo izbacio i uplašio nasilnike.

U srednjoj školi imao sam problema zbog šale i bio sam prisiljen tjedan dana posjetiti savjetnika. Moji roditelji nisu znali. Nakon toga ublažio sam svoje šale. U 7. razredu sam se upravo ošišao (mrzio sam svaku svoju frizuru.) I osjećao sam se samozatajnije nego što sam to obično bio. Na putu do klase benda i na moje iznenađenje, ova je slučajna djevojka došla i zagrlila me. Nisam znao što da radim, niti što da kažem. Samo sam stajao s rukama pokraj sebe poput kipa dok me je ona grlila. Nisam je zagrlio. S vremenom mi se svidjela. Bila sam zaljubljena u nju, ali tada nisam znala, glupo sam mislila da je to "ljubav". Godinu dana kasnije, svladavši strah od odbijanja, pozvao sam je da izađe. Umjesto da mi da solidno da ili ne, rekla je možda. Ovo me "možda" držalo u njenom stisku bolju polovicu godine prije nego što je moja zaljubljenost završila i mogao sam ponovno racionalno razmišljati. Do tada su zagrljaji prestali. Kako je godina prolazila, primijetio sam da je sa svim momcima radila ono što je radila sa mnom. Zagrlite ih, približite im se, nekoliko mjeseci kasnije pređite na druge. Isperite i ponovite. Nakon toga, obećala sam si da se više nikada neću zbližiti s drugom ženkom. Emotivni pakao i drama jednostavno nisu vrijedili.

Nakon što sam završio srednju školu i krenuo u srednju školu, postao sam vrlo hladan i logičan. Ili sam barem pokušao. Ponašao sam se poput ** rupe u nedostatku boljeg izraza. Opravdavao sam odbijanje drugih rekavši da je to više problema nego što vrijedi; ljubav je samo gomila kemikalija koja mi se gura u mozgu. Do druge godine, srušio sam neke zidove koje sam sagradio i pokušao se družiti. Još uvijek nisam odradio cijelo druženje i vikende sam provodio ispred računala kao i uvijek, ali moja je društvena mreža postala veća. Pomagali smo si kad smo bili u potrebi, ali svejedno ih nisam doživljavao kao prijatelje i sigurno im nisam vjerovao dovoljno da bih im rekao što sad ovdje krčim.

Sada sam junior, a radni mi se posao više nego utrostručio u odnosu na brucošijadu. Ja sam smjer Računarstvo i nagovaram se s 3 tečaja na fakultetu i ponedjeljkom-petkom nakon školskog programa radeći računalo. Ove godine postala sam pod stresom i puno se više prepuštam svojim fantazijama. Ljeto prije nego što je započela moja mlađa godina, na internetu sam pronašao anime pod nazivom Spice and Wolf. Nikad nisam bio veliki ljubitelj animea, ali pogledao sam nekoliko epizoda i zaljubio se u ženski lik Horo. Svaki put kad legnem na svoj krevet, povučem se u svoj svijet mašte gdje je držim u naručju i sve je savršeno.

Znam da nije stvarna i da je veza s likom iz crtića nemoguća, ali osjećam se sretno kad sam u svom svijetu mašte. Također, mislim da sam možda ovisna o gnušanju samoga sebe i osjećaju sreće koji se stvara kad sam u mašti. Kad god se osjećam depresivno i počnem razmišljati o samoubojstvu, postoji taj čudan osjećaj koji mogu opisati samo kao crnu gnju, koja počinje u mom srcu i širi se na ostatak tijela. Kako se širi, osjećam žurbu i počinjem plakati. Dok plačem, one mentalne slike samopovređivanja koje su spomenute na početku ponovno se vrate i osjećam se bezvrijedno. Te slike i osjećaji pokreću još jednu "crnu gužvu". i traje gotovo sat vremena. Isti nalet osjećam i kad se maštam mazeći se s Horoom, osim umjesto crne goo, osjećam laganu, "smeđu" senzaciju koja se širi iz mog srca. Tada, umjesto da plačem, osjećam neodoljiv osjećaj sreće i zapravo se smiješim. Bojim se da bih mogao biti ovisan o ova dva osjećaja intenzivne tuge i intenzivne sreće. Bojim se da bih mogao potražiti pažnju i hraniti svoj ego kad se to dogodi. Na primjer, moglo bi se dogoditi nešto loše, ali beznačajno, i počet ću se tući zbog toga sve dok ne osjetim prevladavajući osjećaj tuge i straha koji će potaknuti crnu žurbu. Što se tiče intenzivne sreće, smatram kako kažem: "Horo i psić će uvijek biti tu za vas" kad god se osjećam usamljeno i počnem zaranjati u svoju maštu.

Nitko ne zna ništa od ovoga što sam upravo napisao. Postoje samo dvije osobe na planetu kojima vjerujem dovoljno da to kažem, iako nisu anonimni kao što sam trenutno; sebe i štene.

I zadnja stvar, kad god sam u depresivnim ciklusima, analiziram svoj život i ono što sam napisao o svom ranom životu koji je vodio do ove točke je ono što sam zaključio da je uzrok moje socijalne nespretnosti i samoće.

Molim te pomozi mi. Ne znam da li se ponašam arogantno ili tražim pažnju, ali zaista ne vidim sebe sposobnog za djevojku ili čak da budem živ da vidim svoju maturu, da budem iskren. Trebam pomoć.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW, 30. svibnja 2019

A.

Sigurno je zastrašujuće kad ne možete nikome vjerovati dovoljno da zatraži pomoć. Ne samo da je to zastrašujuće, već je i vrlo usamljen osjećaj. Jasno je da se borite s više problema, ponajviše s depresijom i samoubilačkim idejama. Drago mi je da ste se odlučili za pisanje jer mi daje priliku da eventualno rasvijetlim vašu situaciju i pružim vam nadu.

Imajte na umu da ovo nije bezizlazna situacija. Zapravo je točno suprotno. Može vam se pomoći. Da, ima problema s kojima se treba pozabaviti, ali kao što ste spomenuli, ovo je prvi put da ste nekome dali do znanja da vam treba pomoć. Činjenica je da ste pisanjem ovog pisma započeli postupak traženja pomoći. U velikoj shemi stvari, pisanje anonimnog pisma samo je mali korak u procesu, ali ipak je korak.

Čini se da doživljavate depresiju i samoubilačke ideje. Osjećate da za vas postoji malo ili nimalo nade. Imate puno poteškoća u interakciji s drugima, do te mjere da je potpuno izbjegavate i stvorite svijet mašte. U ovom svijetu mašte osjećate se sigurno. Možete biti svoji bez straha od toga što bi drugi mogli misliti o vama. Osjećaj je oslobađanja, koji možda čak i izaziva ovisnost. To bi moglo objasniti zašto se sve više vraćate u svijet mašte. Psihološki, to je sigurno utočište za vas i time si sve češće dopuštate da uđete u ovo carstvo. Porast učestalosti može vam biti psihološki poželjniji, ali je problematičan. U redu je sanjariti; svi to radimo s vremena na vrijeme, ali strah je da se na kraju nećete moći "vratiti" iz svog svijeta mašte i da ćete u potpunosti izgubiti kontakt sa stvarnošću. Izgubiti kontakt sa stvarnošću znači biti psihotičan.

Ne želim vas uzbunjivati, ali toplo bih vam savjetovao da odmah potražite pomoć od terapeuta. Ovo je sljedeći korak u procesu. Pisanje pisma prvi je korak. Sljedeći su neophodni koraci da zatražite pomoć i predstavite svoju situaciju profesionalcu za mentalno zdravlje, licem u lice. Toplo preporučujem terapiju, jer se borite s ozbiljnim problemima, a vaš način rješavanja situacije je da skliznete u svijet mašte. Opasnost je, kao što sam gore spomenuo, da se nećete moći vratiti u stvarnost. Bojim se da bi vam se ovo moglo dogoditi i zato biste trebali razmisliti o razgovoru s terapeutom o tim problemima. Mogao bi se pozabaviti tim problemima i naučiti vas novim vještinama koje će vas osposobiti za život u "stvarnom svijetu". Zapamtite, svijet mašte nije stvaran. Čine ga zamišljeni ljudi, mjesta i ideje. U redu je maštati i koristiti svoju maštu, ali ne do te mjere da se osjećate prisiljenim pobjeći u fantaziju jer se bojite stvarnosti.

Najveća briga je, naravno, što ste depresivni i samoubilački. Zbog toga je utoliko važnije da odmah potražite pomoć.

Ako niste sigurni kako o tome razgovarati s roditeljima, dajte im ovo pismo i moj odgovor. Ako ne želite ići kod roditelja, dajte ovo pismo školskom savjetniku ili školskom službeniku.Ako vjerujete da biste mogli naštetiti sebi ili nekome drugome, odmah nazovite hitne službe ili se odvedite na hitnu. I na kraju, ako se osjećate preplavljeno ili zbunjeno, nazovite 800-273-8255 i razgovarajte sa savjetnikom obučenim za suicidalne misli. To je broj za Nacionalnu liniju za sprečavanje samoubojstava. To je 24-satna besplatna služba za prevenciju samoubojstva dostupna svima u samoubilačkoj krizi.

Posljednja stvar: na kraju svog pisma napisali ste da znate da vam treba pomoć. Imate snažan osjećaj da nešto nije u redu. Dobra vijest je da je sve o čemu ste pisali izlječivo, ali zahtijeva da zatražite pomoć. Razumijem da ste možda prestrašeni, ali molim vas znajte da se potraga za pomoći ne treba bojati. Milijunima ljudi pomažu stručnjaci za mentalno zdravlje i to im mijenja život nabolje. Sretno.

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 20. studenog 2009.