Double Take: Moja majka zlostavlja moga oca?

Svi uvijek govore o nasilnom suprugu i ocu. Uvijek su me nekako učili da su muškarci uvijek bili oni loši. Otkad se sjećam, bio sam prisiljen vjerovati da je moj otac bio užasna osoba. Da je stalno povrijedio moju mamu kad je bila tako bespomoćna. Ali kako sam postajao stariji, prisjećam se stvari i napokon ih vidim onakvima kakvi zapravo jesu. Istina je da moj otac uopće nije užasna osoba. On je briljantna i potpuno nesebična osoba koja jednostavno čini ono što mora učiniti da bi se snašla. On je tip oca koje svako dijete zaslužuje. Mislim, volim svoju majku, zaista je volim svim srcem. Pretpostavljam da sam zato svih ovih godina uvijek stajao na njezinoj strani i odabrao vjerovati svakoj njezinoj riječi. Ali jednostavno više ne mogu izdržati.

Moj otac je alkoholičar. Moj brat i ja došli smo do zaključka da je pijenje jedino što može učiniti da bi imao posla s mamom. A to samo dovodi do više "zlostavljanja" mame. Svaka pojedinačna interakcija između njih dvoje sastoji se od toga da mama vrišti na njega. Prozivajući ga, podsjećajući ga neprestano na svaku njegovu grešku i pogrešku i smanjujući njegov značaj govoreći mu da ga ne trebamo. Stvari koje mu ona govori TOLIKO su bezobrazno uvredljive, ne mogu ni vjerovati u to što većinu vremena čujem. I ne mogu vjerovati da on samo stoji i uzima ga! Svaki put kad ona krene na njega, moram se tako jako ugristi za jezik. Djeluje tako bespomoćno. Ako toliko govori mojoj mami da se smiri dok ona vrišti na njega, neće oklijevati da ga udari. Čak ga je i udarala dok je vozio. Nikad ništa ne uzvrati. Samo sluša i sluša. Uvijek postoje slučajni trenuci u kojima to više ne može izdržati i on će joj reći da šuti, i tada to dobiva. Koliko god ga ona udarala, on joj nikada, niti jednom, nije uzvratio udarac.

Moj tata radi apsolutno SVE za nas. Imao je svaku priliku da izađe i ostavi ovu vražju rupu iza sebe, ali ostaje. I znam da je to zato što mu je stalo do nas. Učinio bi sve za nas. Bez njega ne bismo bili ništa. Kad bi se moja mama i malo potrudila poput mog oca da ova obitelj uspije, mogli bismo biti sretni. Jedini način na koji bismo to ikad mogli popraviti bio bi ako bi priznala da je svih ovih godina griješila. I to nikada ne bi učinila. Blokira sve stvari koje je učinila pogrešno i ukazuje na svaku sitnicu koju je tata skrivio u svakoj prilici da pokuša pokušati prikriti vlastite greške. Uvijek prikriva tragove i za to koristi mog tatu. Ali nisam glup, nisam više dijete i imam svoj um ... Ne znam što da radim.

Uvijek okreće sve protiv oca. Neprestano telefonira i svima govori kako je užasan. Svi joj i vjeruju. Čini se da to nitko ne vidi ako to ne posjeti iz prve ruke onako kako to imamo moj brat i ja. Toliko sam dugo vjerovao da je moj otac loš čovjek. Bili smo tako bliski kad sam odrastao. On i mama su se svaki dan zlobno borili kad se vratio kući s posla, a sjećam se da mi se toliko puta povjeravao i da mi je rekao da sam ga jedina voljela. Kako sam odrastao, rastali smo se i ja sam se počeo okretati protiv njega. Znam da se sada mora osjećati potpuno nevoljeno ako sam tada bila sve što je imao. Iskreno mi slama srce, a ja tako očajnički želim pružiti ruku i spasiti ga, ali ne mogu. Ne samo da bi me mama uništila, već sam izgubio sposobnost prema van pokazivati ​​osjećaje. Tako se sramim zbog toga. U posljednje vrijeme sastavljam dijelove i mislim da je to zbog moje mame. Cijeli život gurala je svoje užasno djetinjstvo u lice svoje djece.

Oduvijek mi je prilično govorila da moja bol nije bila dovoljno dobra da bih je priznala. Uvijek sam osjećala da nemam dovoljno stvarnih razloga, jer se NIŠTA nikad nije moglo usporediti s onim što je prošla moja mama. Uvijek je sve što me povrijedilo pretvorila u nešto što je povrijedilo nju. Uvijek me pokušavala natjerati da se osjećam krivom zbog osjećaja boli. Tvrdeći da mi je bila sjajna majka i da sam bila sebična. A onda bi me nastavila podsjećati na to kako joj je život bio užasan. Iskreno misli da je sve savršeno učinila za nas. Zapravo nisam siguran ni ona zna li što radi. Sve što vidi je ona sama. Sve što ona ikad kaže tako je negativno. Neki razgovori koje s njom vodim iskreno ostavljaju me želeći se ozlijediti. Ona čini da se i svi oko nje osjećamo bespomoćno. Bez obzira što vam ona učini, nekako ste uvijek vi krivi.

Jednom mi je rekla: „Kad sam odrastala, sve što sam ikad vidjela bila je borba. Tako sam vam pružio bolji život i pokušao ga sakriti od vas kad se vaš otac i ja svađamo. " Nakon što je to rekla, počeo sam razmišljati o tome. Tako je uvrnuta i unatrag. Ne mogu se sjetiti vremena u kojem se nije svađala s tatom ili ga čak ni pokušavala sakriti. Dovraga, neprestano nam je govorila kako je tata bio užasan i uključivala nas u borbe! Sjećam se kako je moja starija sestra odvela mog brata i mene i skrivala nas u svojoj sobi kako bi nas neke noći držala podalje od borbi. Ne znam. Sjećam se samo boli, straha, kaosa. Imam slike spaljene na umu one žene koja je mog oca pretukla do koljena. I ne vidim kako je išta što je ikad učinio bilo i malo vrijedno takve kazne. Nikad ne može učiniti ništa kako treba. A opet se trudi i pokušava. Što se više trudi, ona više pronalazi stvari koje on čini pogrešno.

Posljednjih nekoliko tjedana ovo je bilo sve o čemu mogu razmišljati. Ovo je prvi put da ikad jasno vidim stvari kakve jesu. Uvijek sam mislio da je moja majka žrtva. Ali prvi put jasno vidim da je moj otac zlostavljani.

Ne mogu više izdržati. Ako netko nešto ne učini, to nikada neće završiti. Samo se pogoršava. Nikad neće priznati da je učinila nešto loše. A ako netko ne posegne za tatom, što će se s njim dogoditi? Volim ga i jako cijenim.

Tako mi je vraški mučno kad vidim kako mi oca prebijaju. Kako nekoga poput nje zaustaviti?

Odgovorili dr. Marie Hartwell-Walker i Daniel J. Tomasulo, dr. Sc., TEP, MIP, 2019-06-1

A.

Od dr. Marie:
Jedan od najtežih dijelova odrastanja je spoznaja da u nekoj situaciji postoji mnogo istina. Godinama su vam se stvari činile jednostavnim. Tata je bio loš. Mama je bila dobra. Sad kad ste dovoljno stari da pažljivije promatrate, promišljate svoje stare zaključke. Bolno je Ali to vam također daje priliku da imate odnos s oba roditelja.

U svojim nastojanjima da budete pošteni prema svom ocu, i dalje padate u ideju da morate zauzeti jednu ili drugu stranu. Bliže je istini da su se vaši roditelji jako, jako dugo bavili bolnim "plesom". Imaju nekakav "dogovor" zbog kojeg im njihov odnos ima smisla. Tvoj otac je alkoholičar. Vaša se majka izjašnjava o žrtvi i grdi. Čini se da se tvoj otac trudi. Ali u ovoj slagalici postoje dijelovi koje ne možete i ne znate. Često se partneri u kojima se pije piju uhvate u ciklusu. Jedan kaže "Ne bih pio da on ili ona nisu tako užasni." Drugi zapravo kaže: "Ne bih bio toliko užasan da on ili ona ne piju." I okolo i okolo ide.

Vaše je pitanje kako natjerati mamu da prestane. Moje pitanje bi bilo kako ih oboje izvući iz ovog plesa kako bi mogli naučiti još jedan.

Moja vam je najbolja preporuka da vidite postoji li u blizini poglavlje Alanona. Evo veze za grupe u vašem području.

Alanon je organizacija za članove obitelji i prijatelje alkoholičara. Alateen je posebno za tinejdžere. Oboje pružaju važne informacije i podršku ljudima koji pokušavaju pomoći alkoholičaru u životu i promijeniti tešku i bolnu obiteljsku dinamiku koja se često odvija u njihovim obiteljima.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Od dr. Dana:

Hvala vam što ste postavili ovo pitanje. Vaša je perspektiva važna jer pokazuje kako se naša iskustva i percepcije o našoj obitelji mogu vremenom razvijati.

Ne bih se mogao više složiti s dr. Marie. Dodao bih da bi moglo biti korisno razmisliti o pokušaju izlaska pred obiteljskog terapeuta specijaliziranog za obitelji u kojima je alkohol prisutan. Ovdje je veza za bračne i obiteljske savjetnike.

Alanonov pristup je upravo prava stvar za vas i možda je pravo mjesto za vašu majku I oca. Moje iskustvo je bilo da ljudi koji imaju alkoholizam, koji su kandidati za AA, često se trebaju nositi sa svojim problemima suodvisnosti. Ponašanje vašeg oca ponaša se kao netko u orbiti oko vaše majke. Svatko od članova vaše obitelji mora se odspojiti, što se u Alanonu naziva odvajanjem od ljubavi. Moja je poanta da biste trebali isprobati nekoliko sastanaka u Alanonu, a ovo bi moglo potaknuti vaše roditelje na promjenu. Čak i ako se to ne dogodi, vi ćete se brinuti za vas - jedina osoba za koju zaista možete biti odgovorni.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 19. studenog 2010.