Imamo li zablude o ljubavi?
Ako ne sretnemo ovakvu srodnu dušu, jesmo li nepotpuni?
Sklon sam mišljenju da prava ljubav i njezina bit nisu u pronalaženju te druge polovice, već u pronalaženju druge cjeline. Napokon, svi smo cjeloviti: potreban je rast i iskustvo da bismo postali osoba kakva želimo biti, da bismo se osjećali sigurno u svojoj koži. Kad se dvije cjeline sretnu i zaljube, tada veza može pronaći snagu i krenuti naprijed.
Tko zna - možda postoji razlog zašto se te ljubavne drame Nicholas Sparks odvijaju onako kako se rade. Njegove su priče obično usredotočene na mladu ljubav. Tada dolazi do neizbježnog prekida i boli u srcu, ali baš kad pomislite da to nije suđeno, dvoje otuđenih ljubavnika pronađu put natrag jedni prema drugima - dogodi se to godinama nakon što postanu stariji i eventualno dođu u svoje vlastite, možda više ne bolujući za polovicu koja je "nedostajala".
Elizabeth Gilbert, autorica knjige New York Times najprodavaniji Jedi moli voli, ima zanimljivo preuzimanje uloge srodnih duša:
“Ljudi misle da vam je srodna duša savršeno pogodna, a to je ono što svi žele. Ali prava srodna duša je ogledalo, osoba koja vam pokazuje sve što vas sputava, osoba koja vas skrene na vašu pažnju kako biste mogli promijeniti svoj život. "
Još jedna zamka kojoj svi možemo podleći jest ideja da kada se strastvena faza veze počne raspadati, i kemija se može izgubiti.
"Nakon najviše nekoliko mjeseci ili godinu ili dvije, veze romantične ljubavi obično nestaju u žeravici", kažu psiholozi Ed Diener i Robert Biswas-Diener. Prema njihovoj knjizi o pozitivnoj psihologiji, Sreća: otključavanje tajni psihološkog bogatstva, Hollywood potiče sliku "istinske ljubavi", koju ističu pojedinci koji prelaze iz veze u vezu u potrazi za održivom strašću.
Mnogi se parovi rastanu tijekom ove tranzicije; međutim, propuštaju fazu koja slijedi. Razdoblje strastvene ljubavi ustupa mjesto supružničkoj ljubavi, gdje postoji spremnost prihvatiti i priznati partnerove nedostatke i žrtve se čine jedni za druge.
"Istina je da strast dolazi i odlazi tijekom zajedničke ljubavi i da se supružnik ponekad može osjećati kao prijatelj umjesto kao ljubavnik", kažu Diener i Biswas-Diener. "Ovo je znak da veza raste, a ne umire."
Budući da je vrsta ljubavi u vezi sastavni izvor sveukupnog ispunjenja, također je važno pažljivo koračati kada naiđete na ljubav s nedostatkom. Sreća knjiga sugerira da ovaj oblik ljubavi donosi potencijalne posljedice za dugoročnu sreću u vezi; teorija se temelji na uvjerenju da nas privlače oni koji zadovoljavaju naše potrebe.
"Ako imate nisko samopoštovanje, naći ćete privlačnu osobu koja vam daje brojne komplimente", objašnjavaju Diener i Biswas-Diener. "Ako vam lako dosadi, privući će vas zabavna i uzbudljiva osoba."
Oni smatraju da je ljubav prema nedostatku značajna sve dok su naše potrebe stabilne, ali kako se razvijamo i rastemo, naše se potrebe mijenjaju. Ako se potrebe našeg partnera ne promijene istim tempom kao i naše, odnos može biti ugrožen kad druga osoba više ne može pružiti nešto što trebamo ili što želimo.
Sklon sam vjerovati da ljubav zasigurno može donijeti najbolje iz nas, a istinska romantična ljubav zapali veliku sreću. Ali što se tiče odnosa, možda bi vrijedilo ispitati idiosinkracije i nijanse koje dolaze s tim teritorijom.
upućivanje
Ed Diener i Robert Biswas-Diener. (2008). Sreća: Otkrivanje tajne psihološkog bogatstva. Wiley-Blackwell.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
