Odnos s pokćerkom utječe na moj brak

Svog supruga poznajem od svoje 19. godine. Imao je dijete dok smo bili u vezi. Počeli smo živjeti zajedno kad sam imao 30 godina, a vjenčali smo se kad sam imao 31 godinu. 2 godine kasnije Moja je pokćerka počela živjeti s nama s 12 godina. Prije toga posjećivala je vikende kao i mama. Nismo imali puno veze, pokušao sam, ali osjećao sam da je udaljena. Shvatio sam da ona nije imala strukturu prije nego što je živjela s nama pa sam osjećao da moram poduzeti dječje korake. Moj suprug prije nego što smo se vjenčali razgovarao je o tome što bi brak s njim značio. Nasamo je razgovarao sa svojom kćeri. Njezina majka i ona glumile su nekoliko dana prije vjenčanja. Osjetila sam svoju pokćerku i bilo mi je sjajno, ali svaki put kad sam pomislila da smo se povezali, ona je kasnije glumila protiv mene. Prošlo je 3 godine otkako živi s nama, a i dalje joj je toplo i hladno. Sa mnom je postala žestoka, pa čak i fizička. U poziciji sam da radim 39,5 sati tjedno, a i dalje sam uglavnom tamo s njom kod kuće. Ne želi se baviti poslovima, školom, poslom ili crkvom samo da bi bila zaključana u svojoj sobi na telefonu. Moj muž razgovara s njom, ali dopustio joj je da nastavi s lošim navikama. On i ja smo razgovarali o roditeljstvu i zamolio sam ga da razgovara s njezinom majkom. Suprug i moja pokćerka i ja sjeli smo nekoliko puta razgovarali o onome što očekujemo i samo da bismo saznali što se događa. Svaki put kad zaplače i odbije nam reći što se s njom događa. Kad god govori, čini se da su joj tuga i stav usmjereni na mene, ali nije izravna. Dao sam joj do znanja da je volim i želim najbolje od nje i samo očekujem da izraste u pristojno ljudsko biće. Čak sam se ispričao što sam suprotan onome na što je navikla, ali dao sam joj do znanja da je disciplina ključna. Ne može nam reći zašto postaje tužna i ljuta na mene. Kaže da nije, ali njezini su postupci kontradiktorni. Bojim se čak razgovarati s njom ili biti u njenoj blizini, jer ne znam kako će to internalizirati. Kad izađemo, ona me preplavi, ali ako netko pretpostavi da sam joj majka, obavezno ih ispravi. Kažem mužu da treba provoditi vrijeme s majkom i da se također savjetuje. Moj muž ne razumije moje osjećaje. Uviđa da postoji problem, ali misli da će se sam riješiti. Sada imam priliku migrirati i bojim se uzeti je sa sobom. Moj muž osjeća da ga molim da odabere i rekao mi je da ako imam toliko teška vremena da ih sada imam priliku ostaviti. Moja pokćerka želi doći, ali ne želi mene, samo želi priliku. Na mjestu sam u svojoj vezi gdje radim i hranim obitelj, bavim se kućanskim poslovima i pokušavam održati svoje zdravlje, a svi jednostavno žele što žele. Ako ovo ponesem sa sobom, mislim da neću moći funkcionirati. Da je netko drugi radio ono što je pokćerka radila meni, moj muž to ne bi imao. Osjećam da moram biti daleko od nje i treba joj vremena da odraste. U svakom slučaju, ona će mi zamjeriti. jasno je da me ona samo doživljava kao ženu za koju se oženio njezin otac. Da, ona je dijete, ali radim sve za ovu obitelj, ne činim ništa da me gurnu, jer je bijesna i ne želi jesti kad kuham ili dajem primjedbe s nepoštovanjem. Znao sam da se tako osjećala ulazeći u moj brak, ali mislio sam da će ljubav pobijediti. Kako se nositi s tim? (S Jamajke)

Odgovorio Daniel J. Tomasulo, dr. Sc., TEP, MVP, MAPP 2020.-24

A.

Divim se vašoj hrabrosti i ustrajnosti u suočavanju s tim, i zvuči kao da je vrijeme za promjene. Ako pravilno čitam vašu e-poštu, vaš je suprug rodio vašu pokćerku dok je bio u vezi s vama, da? To je važno jer je ona usred vaše veze od početka. Koji god sukob bio u vašoj vezi tada s kojom je ona povezana.

Ipak ste učinili sjajan posao pružanja pomoći, širenja sebe i iskorištavanja situacije na najbolji mogući način. Ali ovoj situaciji, a posebno vašoj pokćerki, treba pomoć izvana. Njezin bijes, nevoljkost vašeg supruga i vaša frustracija rastu. Iako bi bilo nemoguće da sa sigurnošću znam da postoji velika šansa da se vaša pokćerka ljuti na vas jer ste vi žena za koju se vjenčao njezin otac, umjesto njezine majke.

Vaš je uvid u to kako joj je potrebno savjetovanje vrlo točan. Pretpostavljam da ona ne razumije u potpunosti vlastite osjećaje, što za 12-godišnjaka ne bi bilo neobično i možda ne bi bilo sigurno da razgovara s vama ili ocem o njima ako jest.

Vaš muž ne razumije vaše osjećaje, a vaša pokćerka vas maltretira. Na prstima ste oko nje i nema dogovora da bude s majkom. Čini se da ste jedina u obitelji koja pokušava raditi na rješavanju.

Vrijeme je da prestanete pokušavati popraviti svoju pokćerku, supruga i situaciju i preusmjerite se na svoje potrebe. Trenutno imate vrlo tešku odluku i ljudi koji su vam najbliži ne pomažu. Preporučujem vam da potražite neko kratkotrajno savjetovanje koje će vam pomoći da razvrstate svoje mogućnosti. Trenutno vam suprug i pokćerka ne daju nikakve znakove da žele ili su spremni uložiti bilo kakav napor u promjenu. Ovo je vrijeme u kojem trebate razmišljati o svojim mogućnostima i vlastitoj budućnosti.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @