Moj me susjed psihoanalizira

Od čovjeka iz SAD-a: Imao sam vrlo prepirku sa susjedom. Nadala sam se da bismo mogli stvari ostaviti iza sebe i preći preko toga. Želio je da "shvatim" svoje propuste, ali očito je želio da to shvatim iz njegovih raspršenih procjena raznih mojih postupaka, riječi i ponašanja.

Pokušao sam se pozabaviti kritikama pojedinačno, ali činilo se da je njegov pogled unatrag promašio obrazac. Rekao bi "ne slušaš", a kad sam mu rekao da to pokušavam, rekao je "šutjeti dok pričam ne slušati". Na kraju se dvostruko naljutio zbog grešaka i moje nespremnosti da se suočim s njima na temelju njegovih zapažanja.

Ono što zabrinjava je to što je korporativni psiholog. Tijekom našeg razgovora odbacio bi moju perspektivu rekavši da nisam psiholog, kao i da nisam vjerodostojan u drugim područjima. Išao je tako daleko da je rekao da ima klijente slične meni koji su poricali. Imao je čak i kopije e-maila koji sam poslao gdje je ubacio komentare prosuđujući moje namjere i motivacije oštro zbog, kako sam smatrao, bezazlenih i benignih komentara. Rekao sam mu da bih želio razmisliti o tim komentarima, ali nije mi dao da zadržim taj papir.

Moja mi crijeva govore da je, čak i ako sam nevjerojatno egoističan i samoživ, još uvijek izvan granica. Njegova supruga je dobar prijatelj moje supruge, ali radije ga ne bih više vidio. Trebam li mu pružiti korist od bilo kakvih sumnji? Mislim da nisam najbolji u prihvaćanju kritika. Često bih se mogao prebrzo kretati kako bih opravdao svoje ponašanje. Je li možda nudio pomoć, a ja sam trebala biti prijemčivija? Je li važno što se pojavio vrlo ljut? Najvažnije je da li bih mogao učiniti nešto da pokušam premostiti tu prazninu i istovremeno osigurati da se to više nikad ne ponovi?

Hvala vam.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker 2020.-07

A.

Vaš je susjed bio daleko od reda, pogotovo jer je psiholog. Trebao bi znati bolje nego da nudi uvide i kritike koje nisu tražene. Da je htio produbiti vaše prijateljstvo, mogao je ponuditi da podijeli obrazac u vašem odnosu s njim na kojem biste vas dvoje mogli poraditi. Ali njegove ljutite i emocionalne optužbe nikada ne bi postigle taj cilj.

Shvaćam da je ovo komplicirano jer su supruge prijateljice. Nadam se da je razumno da se malo udaljite od ovog čovjeka. Uvijek se možete izjasniti da ste prezauzeti da biste radili stvari u četverac i ohrabriti suprugu da se i dalje viđa s prijateljem. Ne vidim razlog da se podvrgavate još muževih komentara.

Mislim da jesi slušao, usprkos tonu i načinu na koji je tvoj susjed razgovarao s tobom. Vaše pismo ukazuje na to da ste razmišljali o onome što je rekao i da posjedujete da vas čeka neki osobni posao. U svojim 60-ima još uvijek ste zainteresirani za rast i poboljšanje. Dajte si ogromnu zaslugu za to.

Što se tiče premošćivanja jaza? Ne znam možete li. Ako vaš susjed treba biti "ispravan" i "nadmoćan", neće prihvatiti da radite na sebi najbolje što možete. Pretpostavljam da biste mu mogli ponoviti - opet - da razmišljate o njegovim riječima i da radite na poboljšanju. Ali također mu recite da želite biti njegov prijatelj, a ne klijent, i inzistirajte da prestane pružati savjete. Zatim promijenite temu na neki interes koji dijelite. Ako vas neće prestati analizirati, napravite taj korak unatrag.

Želim ti dobro,

Dr. Marie