Kako se nositi sa svojom pasivno-agresivnom svekrvom?

Veza s mojom svekrvom me vuče prema dolje. Ona me rutinski kritizira, prigovara i vrijeđa. To se obično radi na dovoljno lukav način da je teško izravno osporiti njezino ponašanje, a da se ne osjeća kao da pretjerujem. Upravo je njen stav problem. Snishodljiva je i mackava od prvog dana našeg braka. Vjerujem da živi pod puno samonametnute krivnje i kad me vidi sretnom i bezbrižnom, to aktivira njezine tjeskobe i želi me srušiti.

Također, mislim da je ljubomorna što više nije najvažnija žena u životu svog sina, a možda i na popularnost koju imam i s ostatkom njihove obitelji.

Mislim da je ne mogu promijeniti, a ne vidim ni kako je mogu izbjeći. Mislim da je za mene bolje da podnesem neku neugodnost nego da se nađem između svog supruga i njegove majke koju voli i koja je bila dovoljno dobra majka od svega što znam. Mislim da ne bi išao ostati s njima bez mene, barem ne baš često. Svaki mjesec s njima provedemo jedan vikend, otprilike takav kakav je.

Također, u izvrsnim sam odnosima s ostatkom svekrva, a potpuni raskid s njom značio bi barem djelomični raskid s njima, što ne želim napraviti. Na kraju, očekujem dijete na jesen i želim učiniti sve što mogu kako bih promovirao sjajne odnose između svoje bebe i svih njegovih baka i djedova. Započinjanje zavade sa mojom svekrvom ne bi bilo pogodno za to.

Dakle, ne osjećam da je mogu promijeniti ili isključiti iz svog života. Pitanje je, kako tolerirati tu ustrajnu neljubaznost i progonstvo, a ne dopustiti da me to otruje? Takva kakva je, bojim se vidjeti je danima prije nego što to učinim i dimati se nad njenom drskošću danima nakon što sam joj izložena. Čini se glupim da bi nekoliko mrzovoljnih primjedbi tijekom povremenog vikenda kojima joj treba nekoliko sekundi isporučivanja bacilo glavu na toliko dana mog života. Ovo je posebno frustrirajuće jer imam prekrasan odnos sa suprugom, volim naš novi dom i presretna sam zbog svoje rastuće bebe. Želim se naslađivati ​​tim stvarima, a da ne postanem zamišljen i ogorčen nad gadnom osobom koja nesumnjivo stvara vlastitu bijedu i ne mora činiti moju.

Također, nikada nisam željela biti jedna od onih klišeiranih žena koje se uvijek grižu svoje punice, a sad me pogledajte.

Odgovorio Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2019-06-1

A.

Mislim da pokušavate riješiti vrlo tešku situaciju i osjećate borbu pokušavajući osigurati ravnotežu u obitelji. Iako je teško sa sigurnošću znati, vaša analiza zašto je takva je sigurno u skladu s relevantnim teorijama o ovoj vrsti pasivno-agresivnog ponašanja. To je teško, ali mislim da postoje strategije koje bi mogle pomoći.

Iz vašeg opisa vaša svekrva ne zvuči kao da zna ili joj je stalo da ona ima takav utjecaj na vas. Trebat će vam nekoliko alata da se otkačite od njezine drskosti i lukavih primjedbi. Glavna je značajka ne dopustiti joj da aktivira vašu obrambenu sposobnost. Drugim riječima, ovdje se radi na tome da se 'odvoje s ljubavlju' kako bi mogli reći programi Al-Anona, i ne uzimajte nijedan njezin mamac.

Tri su strategije koje obično djeluju u tim situacijama i imaju različit stupanj utjecaja. Svo troje ima jedno zajedničko, a to je da nelagodu prepustite njoj, a ne vama. Ovo nije antagonistično, već problem ostavljamo njemu izvorno.

U svojoj klasičnoj knjizi, Zen i umijeće održavanja motocikala: istraživanje vrijednosti, Robert M. Pirsig osvrnuo se na činjenicu da Japanci na početku svojih uputa imaju obavijest o tome kako sastaviti novu kupnju. Obavijest kaže (parafraziram): "Za početak, asembler mora biti u ispravnom umu." Tu započinjete sa svojim susretom s njom. Započnite s pravim okvirom uma, a to je: Ovo je njezin problem - ne dopustite da postane vaš.

Kad kaže neljubazan komentar ili kritiku, nudi jednostavnu opisnu izjavu onoga što je rekla: "Zvuči kao da ste nezadovoljni kako čuvam svoj dom." Ili: "Čini se da ste razočarani onim što je posluženo za večeru." Drugim riječima, neka njezine kritike i progoni budu njeni. Opet, nemojte uzimati mamac i osjećate potrebu da se branite. Opisna izjava omogućuje vam da ostanete prisutni, ali da vas njezina poruga ne svlada.

Druga metoda suočavanja je odgovor izjavom koja izravno identificira činjenicu da je problem njezin. "Sigurno vam je teško što se toliko često osjećate razočarano." Ili: "Čini se da ste nesretni kad ste ovdje."

Treći susret ima jedinstvenost jer je dvojak. Pitanje koristi kao način za poništavanje povrijeđenosti iza njezina snishodljivog ili progonstvenog načina. Nakon što je rekla nešto povrijedljivo, postavite pitanje: "Kad kažete takve stvari, da li se ikad zapitate kako bi moglo biti da čujem?" "Ili:" Jeste li svjesni koliko često govorite takve stvari? " Ili: "Jeste li ovako nesretni kad ste kod kuće?"

Drugi dio ovoga ovisi o vama i ono što smatrate prikladnim. Stav je isti: ovo je njezino pitanje; ne dopustite da postane vaše. Nakon što odgovori na pitanje, možete koristiti ostale strategije kako biste ostali zaručeni, a da ne postanete defenzivni.

Tipično je netko poput vaše punice vješt ne preuzimati odgovornost za svoju pasivno-agresivnu povrijeđenost, pa je izravno suočavanje obično neproduktivno. No, pružanje nekih povratnih informacija u ovom drugom dijelu moglo bi biti korisno, sve dok držite niska svoja očekivanja. Nakon što postavite jedno od pitanja u prethodnom odlomku, možete pokušati dodati nešto poput: "... jer kad kažete takve stvari, teško mi je biti u vašoj blizini."

Nemojte osjećati potrebu da se objašnjavate ili branite. Ako to učinite, nećete stići nigdje, ali ćete biti više frustrirani. Samo recite ono što smatrate činjeničnim, a zatim se vratite na druge strategije bez pokušaja obrane ili kritiziranja. Vaš posao ovdje je zaštititi se od osjećaja premorenosti. Uz malo vježbe vaša će svekrva naučiti da vas ne uzrujava, ali da joj se uvrede vraćaju na kućni prag.

Ako je vaš suprug ugodan, možda ćete ga zamoliti da pomogne u igranju uloga s vama u izgradnji vaše vještine. To će vam možda pomoći da se i vi povežete oko problema.

Sretno s ovim. Trebat će vam neko vrijeme dok ne uspijete odgovoriti, ali riječima velike Eleanor Roosevelt: "Nitko vas ne može natjerati da se osjećate inferiorno bez vašeg pristanka."

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 18. ožujka 2010.