ZBUNJUJUĆI OSJEĆAJI

Zbunjujući osjećaji

Ne znam kako se osjećam; zbunjuju me moji osjećaji i postupci. U redu. Dakle, ovo će vjerojatno biti dugo i zbunjujuće za sve koji ovo čitaju. Teško izražavam svoje osjećaje, a možda je i genetski jer je očito i moja majka na isti način. Moja obitelj nikada nije bila užasno bliska, a prije toga živio sam s dečkom već godinu dana ili nešto više (volim ga osamostaliti), iako sam se sada vratio kući. Evo nekih karakteristika koje znam o sebi, ja sam nekako kao dječak, uvijek sam se bolje slagao s dječacima nego s djevojčicama, smatram da moram biti jak i ne želim pokazivati svoje osjećaje pred drugim ljudima, također ne volim biti u centru pažnje. Imam vrlo lošu koncentraciju i pamćenje (moguće zbog ADD-a, ali simptomi su se pojavili tek prije nekoliko godina); Imam malo pamćenja prije sedme godine. I do srednje škole nemam baš jasna sjećanja, ali mogu se sjetiti stvari ako ljudi kažu nešto što me podsjeća, vrlo različito od sjećanja kada sam bio mlađi, gdje nisam prisjetiti se glavnih stvari. Mislim da nisam imao loše djetinjstvo koje bi moglo utjecati na mene, čak i kad razmišljam o najgorim dijelovima do kojih me zapravo nije briga, (razvedeni roditelji, malo novca, nezdrav otac, majka nasilnica, seksualno zlostavljani od strane brata (a) )? Nisam siguran da li ih je više, čak sam gledao oca svojih prijatelja kako umire (srčani udar) i nije me faziralo. zvuči poput hvalisanja.) Svako malo, čini se da se stvari samo nakupljaju, iako nisam siguran koje stvari, i imam pomalo slom. Prije sam rezao (više za nešto što bih trebao učiniti i pazio, iako nisam dopustio nikome da to sazna) i osjećao sam se samoubojstvom samo zato što nisam osjećao da na ovom svijetu moram nešto učiniti, osjećao sam što je poanta odrastanja ako ćete toliko godina raditi, radeći uvijek isto, a zatim umrijeti. Ponekad se i dalje osjećam ovako, kao da je život besmislen. Uživam u pijenju i tabletama na recept samo zato što me to čini sretnim i čini mi dan manje dosadnim. Izuzetno mi je teško protumačiti svoje osjećaje, ne znam jesam li sretan ili depresivan ili zbunjen, znam da imam malo tjeskobe koju sam naslijedio od oca, pio sam tablete zbog toga i svidjelo mi se da su me učinili utrnutim što me činilo sretnijim, ali pio sam gotovo svakodnevno. Nisam htio zaustaviti tablete, jer je to bila druga vrsta pijanaca, ali morao sam jer ih ne biste trebali miješati, a nakon nekog vremena završio sam u bolnici. Ponekad uđem u ovu vrstu otupjelog raspoloženja u kojem jednostavno mogu zumirati svoje dane i ne sjetiti se puno, a da me netko ne podsjeti ili ne razmišlja dobro, obično je to kad padnem. Ponekad ne želim razgovarati ni s kim, a drugi put želim biti u blizini svih. Osjećam se kao da prikrivam svoju sreću kad god sam u blizini ljudi, možda dio toga da ostanem jak. Također, bio sam kod terapeuta prije nego što sam dobio tablete za anksioznost i stvarno sam želio razgovarati, ali nisam se uspio natjerati da govorim iskreno jer mi se ne sviđa ideja da razgovaram s nekim tko je za to plaćen i stvarno nije vas briga za vas kao za osobu, to je samo njihov posao. Nikad nisam razgovarao ni s jednim od svojih bliskih prijatelja o tim stvarima jer mi dolaze sa svojim problemima tražeći savjet, a ja ih ne želim opterećivati svojim problemima. Situacija je ista za ovog učitelja koji je uvijek pazio na mene i pomalo zna kakav je moj život, i uvijek sam mu htjela otvoriti sve, ali ne mogu se natjerati da svoj problem učini njegovim problemom isto. U svakom slučaju, još ni sama ne znam u čemu je moj problem. Zaista se nadam da ljudi ne ignoriraju samo ovo pitanje, ne znam što nije u redu, ali čini mi se da nikada ne mogu razmišljati tako jasno kao što svi drugi mogu, čini se da je svaki u stanju učiniti stvari puno lakše nego što ja mogu , Posljednja stvar, nadam se da se ničega ne sjećam, primijetio sam u svojim vezama na početku da je sve prekrasno, želim biti s njima i biti privržen, ali onda se iznenada, ne postupno, moji osjećaji promijene i sve o njima mi smeta, a ja se pretvorim u kuju i stalno ih razdvajam. Ne želim da me više dodiruju ili ljube; Uopće ne želim biti u njihovoj blizini. I tada veza obično prestane. I posljednja stvar, imam svakodnevne migrene ili glavobolje za koje je liječnik rekao da su napetost? To je sve čega se zasad mogu sjetiti oko čega sam zbunjen. Dodati ću još ako se sjetim. Samo želim razumjeti vlastite osjećaje.

Uh! Zvuči kao da ste puno razmišljali! Ne bih se pretvarao da mogu adekvatno odgovoriti na sve ono što iznosite - ali vidim mjesto na kojem mislim da bismo mogli malo napredovati. To je vaš komentar o terapeutu koji "stvarno ne mari za vas kao osobu, to je samo njihov posao."

Terapeuti odabiru svoje zanimanje jer im je stalo do ljudi i znaju kako pomoći. Kažete da ne želite ići jer vjerujete da terapeuta nije briga za ljude, vjerojatno dolazi iz činjenice da su u vašoj obitelji ljudi koji su se trebali brinuti za vas pravilno propali u svom poslu. Mislite da ni terapeuta neće biti dovoljno briga.

Moj vrlo snažan prijedlog je pružiti terapiji još jednu priliku. Učinite to umjesto vas - pomozite si osjećati se bolje razgovarajući s nekim tko je obučen za pomoć. Vjerojatno će on ili ona puno brinuti za vas nego što ste rekli da je to učinila vaša obitelj.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @