Kćer mog prijatelja manipulira njime i dosta mi je
Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018Iz Australije: Kćer moje prijateljice je draga osoba i sviđa mi se. Oboje imamo napuštenost i odbacujemo probleme koji proizlaze iz odsutne majke. Ima 31 godinu u braku sa svojom dragom iz djetinjstva i ima 2 dječačića. Ali ona kontrolira i manipulira svojim tatom. Takvo ponašanje traje već dugo i pogoršalo se otkad su dobili djecu.
Prošli tjedan puhao sam u stogu, otišao i vidio je te vrisnuo na nju da potražim pomoć. Tri godine šutim i totalno sam to izgubio s njom. Jako smo slični i jako mi se sviđa. Ali mrzim ovo kontrolno ponašanje. Jednostavno više ne mogu izdržati. Osjećam se bolje jer ona sada zna gdje stojim u vezi s tim da joj se pruži pomoć i da se prestane ponašati s ocem kao sranje. Više mi nije dosta. Ona treba odrasti. Osjećam se vrlo jako ljutito na nju.
Što bih sada trebao učiniti? Zaista sam vikao na nju da se pozabavi prtljagom i ode potražiti pomoć. Odbija bilo kakvu pomoć, nepoštovanje je i nema čast prema ocu. Vjeruje da je njezin otac kriv za sve probleme koje ima. Taj nedostatak u svom životu nadoknađuje udovoljavajući vlastitoj djeci. Ipak je ona dražesna osoba.
Imam 23-godišnju kćer koja je emocionalno zrelija od kćeri mojih prijatelja koja ima 31 godinu. Pokušala sam ne suditi, natjecati se i uspoređivati. Ali dosta mi je. Ova djevojka ima sve za sebe, veliku kuću, novac dražesnog supruga, ali koji bježi od sukoba i život relativno lagan. Što se tiče skloništa, hrane i tih stvari, ona to ima dobro.
Nakon utakmice vike i vrištanja koju sam imao s njom i moram priznati da sam to vikao preko nje. Volio bih znati što je to što sada moram učiniti.
Hvala ti za svu tvoju pomoć.
A.
Ovo što sada radite je da se ispričate zbog svog ponašanja, ali ne i zbog svoje poruke. Obavijestite je što ste mi rekli - da vam je stalo do nje i da je razumijete bolje nego što ona možda shvaća jer u njoj vidite puno sebe. Izrazite žaljenje što ste ga izgubili. Zatim je nježno i s ljubavlju pitajte razumije li zašto se prema ocu koji je voli ponaša onako kako ona to čini. Pitajte je treba li pomoć u traženju pomoći. Pripremite se s popisom terapeuta ako vas prihvati vaše ponude.
Ako odbije vašu uvertiru, učinili ste sve što možete. Tada je na njezinu tati da se suoči s njom ako je uznemiren njezinim ponašanjem. Nastavlja se barem djelomično jer on to dopušta. Možda postoje dobri razlozi zašto to čini. Ne znate ako on to ne odluči podijeliti s vama.
Ako želi pomoć u situaciji, potaknite ga da se obrati obiteljskom terapeutu za podršku i praktičnu pomoć. Ne možete biti "terapeut" i ne biste trebali biti. Njih dvoje trebate biti prijatelj i podrška koja vas podržava. Pustite terapeuta da radi terapiju.
Želim ti dobro.
Dr. Marie
