Moć jednog: odrasla osoba koja ima potporu ima ogroman utjecaj na život zlostavljanog djeteta

Jedan čin dobrote.

Jedna promijenjena perspektiva.

Jedno priznanje boli.

Jedna ponuda podrške i ohrabrenja.

I u svom radu kao dječji psihoterapeut i osobno kao preživjelac zlostavljanja iz djetinjstva, vidio sam kakve razlike ovi "oni" mogu učiniti za dijete koje živi s obiteljskim nasiljem. Djeca su izdržljiva. Mogu preživjeti, pa čak i napredovati nakon nezamislivih trauma. Ali ta otpornost uglavnom dolazi zbog toga što u svom životu imaju brižnu odraslu osobu koja ih podržava i pomaže im da shvate situaciju.

Za mene je ta osoba bila moja baka po ocu, srdačna, marljiva i bezveze Nova Engleska koja se nikada nije žalila unatoč zlostavljanju koje je dobila od mog djeda. Zaklonila me i dala mi alate kako bih izbjegla njegovu i srdžbu moga oca. Ali što je još važnije, bila je draga, nježna žena koja me bezuvjetno voljela, hrabrila i pomagala da se osjećam sigurno.

Dječji odgovori na nasilje u obitelji različiti su i na njih utječu brojni čimbenici. Dob, redoslijed rođenja, temperament, urođene strategije suočavanja, težina zlostavljanja i odnos s nasilnikom mogu utjecati na djetetovu reakciju. Neka djeca pronalaze načine za suočavanje i ne smiju pokazivati ​​nikakve vanjske znakove nevolje, druga mogu pokazivati ​​ekstremne promjene u ponašanju, a treća mogu pasti negdje između. Povlačenje, prianjanje, napadi bijesa, poremećaji spavanja i povećani strah i bijes neke su od reakcija koje se mogu pojaviti kod kuće ili u školi. Depresija, anksioznost, poteškoće s koncentracijom i hipervigilancija mogu utjecati na akademsko i socijalno funkcioniranje. Cjeloživotni zdravstveni problemi ili problemi s ponašanjem često rezultiraju.

Kao najstarije dijete, preuzeo sam odgovornost da zaštitim ne samo majku, već i mlađu braću i sestre. Odvela bih mlađu sestru u ormar kako bih pobjegla ocu, nešto što je ona doživjela kao zabavnu igru, srećom nesvjesna mojih ozbiljnijih motivacija. Preuzimanje ove uloge skrbnika uobičajena je strategija suočavanja, posebno najstarije djece. Potaknuta je pogrešnom pretpostavkom da su oni krivi i da razumijevanjem okidača i promjenom njihovog ponašanja mogu predvidjeti i ublažiti zlostavljanje.

Druga strategija koju djeca usvajaju jest postati "lošim" kako bi skrenula pozornost s zlostavljanog roditelja u nastojanju da ih zaštiti. Treći se poistovjećuju s nasilnikom i postaju nepoštovani i agresivni prema nenasilnom roditelju. Sva djeca primaju manjkave poruke o vezama koje se mogu protumačiti na razne načine. Mnogi ponavljaju obiteljsko zlostavljanje u svojim kasnijim vezama, bilo kao nasilnik ili zlostavljač, vjerujući da se problemi rješavaju agresijom ili pasivnošću. To su naučili i nemaju okvir za bilo što drugačije.

Drugi prerastaju u svoju budućnost odlučni raditi stvari drugačije. A ta odlučnost i otpornost često su posljedica toga što je u životu imao nekoga - roditelja, baku i djeda, učitelja ili trenera - koji su prepoznali stvarnost njihove situacije, pokazali im drugačiji način i koji su im pomogli da se osjećaju sigurno i sigurno. Moja baka je bila početna "ona" koja me štitila, vodila i hrabrila. Slijedili bi i drugi, odražavajući moje snage i jačajući sjeme elastičnosti koje je posijala moja baka.

Radeći s djecom i tinejdžerima, čuo sam mnoge priče, slične mojim, o ljudima koji su im činili razliku u djetinjstvu. Često je to bila veza s učiteljem godinu dana ili članom obitelji ili prijateljem dugi niz godina. U drugim je slučajevima to bilo jednostavno poput slučajne ljubazne riječi ili geste. Mnogo je okolnosti u našem životu danas u kojima se osjećamo nemoćno, uključujući pokušaje promjene nasilnog ponašanja nekih odraslih. Unatoč tome, svi imamo sposobnost zaštititi, podržati i potvrditi dijete kojem je taj Moćni potreban u životu.

* Ako ste zabrinuti da je prijatelj, član obitelji, suradnik ili netko drugi koga poznajete možda u nasilnoj vezi, obratite se nacionalnoj vrućoj liniji za nasilje u obitelji.