Tri savjeta za trajnu ljubav

Odnosi mogu biti složeni. Ipak, mogu se pojednostaviti i uživati ​​u njima izbjegavajući uobičajene pogreške. Primjenom prijedloga u nastavku možemo stvoriti onu vrstu braka ili koju većina nas stvarno želi - emocionalno i duhovno ispunjen koji traje cijeli život.

Bez obzira jeste li oženjeni ili slobodni, možete njegovati dobre odnose s drugima primjenjujući u praksi ova tri savjeta:

Savjet 1: Ne žalite se. Umjesto toga lijepo pitajte za ono što želite.

Kad vam se požali partneru zbog nečega što ovaj potonji čini ili ne radi, prvo nemojte ništa reći. Postanite svjesni što vas točno muči.Možda će vam biti korisno udahnuti nekoliko puta. Možda nakratko zatvorite oči ili se opustite na bilo koji način koji vama odgovara.

Prije nego što izgovorite, pretvorite svoju žalbu u želju za točno onim što biste željeli da vaš par radi. Umjesto da se žalite ili durite, ljubazno zamolite za ono što biste željeli da se dogodi u budućnosti. Na primjer, nemojte reći: „Ti nikada donesite mi cvijeće. " Kažite, “rekao bih ljubav bilo bi me ponekad iznenaditi cvijećem.

Zašto? Vaš vas partner vjerojatno želi ugoditi. Ali on ili ona ne može čitati vaše misli. Morate reći samo ono što će vas usrećiti.

Kritika može stvoriti distancu i obrambenost. Pozitivan, izravan izraz naših misli, osjećaja i potreba njeguje blizak odnos.

Savjet 2: Pridržavajte se dogovora

Povjerenje gradimo držeći se dogovora. Povjerenje se često raspada jer jedan partner misli da drugi nije održao dogovor. Međutim, često se ispostavi da zapravo nije postignut nikakav sporazum. Na primjer, ako Carol kaže Jimu, kao što je gore spomenuto, da bi voljela da joj ponekad donese cvijeće, a prođe godina bez cvijeća, možda će mu zamjeriti što nije održao njegov "dogovor". No, je li doista postignut sporazum? Carol je rekla što je htjela. No je li Jim pristao dati joj cvijeće? Možda je čuo njezinu molbu, ali nije rekao da će je ispuniti. Možda je razmišljao, ali nije rekao: „Flower’s die; oni su bacanje novca. " Nije se slagao da će joj ikada donijeti cvijeće.

Dakle, napravite čisto sporazumi. Ako Jim zamoli Carol da pokupi luk u trgovini i Carol kaže: "Nabavit ću ih sutra", jasno su se složili. Ako zaboravi uzeti luk, a ima obrazac da zaboravi pridržavati se dogovora, Jim bi joj lako mogao prestati vjerovati da će održati riječ.

Naravno, partnerov zaborav da pokupi luk vjerojatno neće biti prekid dogovora. Nije na razini emocionalnije nabijenih narušenih dogovora, kao što je propuštanje čuvanja partnerove tajne, nevjernost ili nepromišljeno trošenje prkoseći utvrđenom proračunu.

No, čak i oko sitnica, povjerenje nagriza kad se ne održi opaženi ili stvarni dogovor. Način da rastete i održavate povjerenje je prvo da se pobrinete za jasne dogovore. Ako se stvari čine mutnim, ima smisla pitati: "Slažemo li se oko toga?"

Nitko od nas nije savršen. Čak i kad je sklopljen sporazum, može nastati okolnost koja nas sprječava da ga se pridržavamo. Ako se to dogodi, vjerojatno ćemo potaknuti povjerenje govoreći sugovorniku unaprijed zašto ne možemo učiniti ono što smo rekli da ćemo učiniti. Na primjer, partner bi mogao reći njoj ili njegovom supružniku: „Moram staviti dodatno vrijeme na posao da sutra završim taj izvještaj za svog šefa, pa mi je žao što neću imati vremena pokupiti luk. Dobit ću ih sutra, u redu? "

Dakle, ako želite odnos s povjerenjem, napravite jasne dogovore i držite ih se. Ali ako ne možete održati dogovor, nemojte ostavljati partnera na cjedilu. Objasnite svoju situaciju i pregovarajte o postizanju novog uzajamno prihvatljivog sporazuma.

Savjet 3: Udaj se za nekoga tko te može podnijeti

Glumica i pjevačica Estelle Reiner, koja je 65 godina bila u braku s komičarom Carlom Reinerom, ponudila je ovaj promašeni savjet: "Udaj se za nekoga tko ti može podnijeti najgore."

Mnogima od nas je lakše primijetiti partnerove mane nego prepoznati vlastite nedostatke. No, isplati se biti ponizan ako želimo stvoriti dobar odnos. Što više možemo znati i prihvatiti vlastita ograničenja, to ćemo više moći prihvatiti i previdjeti nedostatke partnera.

Rabin Yosef Richards vjerojatno bi se složio s gospođom Reiner. Kaže: „Ljudi su dosadni. Dakle, pronađite osobu koja vas najmanje živcira i oženite se tom. "

Da, svi mi možemo biti dosadni. Naravno, nitko ne smije tolerirati nasilnu vezu. Ali većina je smetnji manja u velikoj shemi stvari. Partneri mogu tražiti jedni od drugih, taktično i s poštovanjem, da se poboljšaju na specifičan način. Ipak, neka se dosadna ponašanja vjerojatno neće promijeniti, poput tendencije kašnjenja, odsutnosti ili nečeg drugog. Možemo se naučiti prilagoditi i zaobići mnoge međusobne hirove.

Najbolje je smanjiti jedni druge u vezi s manjim zamjerkama i usredotočiti se na ono što jedni o drugima cijenimo.