5 Bračna pravila od terapeuta

Ispod je pet savjeta koji će vam pomoći da sklopite ispunjen brak:

1. Poštujte perspektivu.
   Svatko je proizvod njegovog odgoja. Svi u veze unosimo "obiteljska pravila", a najčešće to ni ne shvaćamo. Kako se vaša obitelj nosila sa stresom? Je li se o djeci razgovaralo o novcu? Kako su djeca disciplinirana? Je li obitelj jela svaki obrok za stolom? Tko je rukovao novcem u kući?

   Sve su to pitanja koja se čine dosadnima i nevažnima, ali svaka obitelj na njih odgovara na različite načine. Način na koji se vaša obitelj rješavala s tim problemima nije način na koji ih svaka obitelj rješava. Nepravedno projiciramo svoja obiteljska uvjerenja ili perspektive u nove obitelji i očekujemo da će nas supružnici slijediti. Ali i oni su imali obitelj, a ta je obitelj imala svoja uvjerenja, koja su oblikovala perspektivu vašeg supružnika. Samo zato što netko ima drugačiji način na koji čini ili vidi stvari, ne čini ih pogrešnima.

2. Koristite izjave "I".
   Kad ste ljuti na supružnika, vaš prvi odgovor na njih obično glasi: "To ste učinili samo da biste ..." ili "Volio bih da razmislite ..." ili "znate kako se zbog toga osjećam." Izjave "vi" automatski stavljaju drugu osobu u defenzivu, a što osoba u defenzivi radi? Oni se brane. Odjednom se vaš argument više ne odnosi na to pitanje; osobno je. Osoba u defenzivi će vam uzvratiti ljutit odgovor. To je samo ljudska priroda. Pa kako možemo promijeniti ton?

   Kad ste bijesni ili uzrujani, pronađite način da umjesto izjava „vi“ koristite izjave „ja“. Primjer bi mogao biti: "Osjećam se frustrirano kad ne iznesete smeće" ili "Osjećam se povrijeđenim kad mi ne kažete da ćete zakasniti." Izjave "Ja" omogućuju vam da preuzmete vlasništvo za svoje osjećaje, umjesto da krivite drugu osobu. Uz izjave "I", stvarna rasprava o tom pitanju može se odvijati umjesto da se nekoliko povrijeđenih povrijedi dok su u defenzivi.

3. Slijedite pravilo 60/40.
   Brak se sastoji od davanja i uzimanja, i većina ljudi to razumije. Problem je u razumijevanju kada biste trebali dati, a kada trebali uzeti. Davanje previše dovodi do isključivanja vlastite potrebe i osjećaja da ste iskorišteni. Uzimanje previše ostavlja da se supružnik osjeća tako.

   Pa što biste trebali učiniti? Slijedite pravilo 60/40. Dajte 60 posto vremena i oduzmite 40 posto vremena. Jednako partnerstvo, ili 50/50, je ono čemu ciljate, ali ciljanje 50/50 često će uzrokovati da par zadrži rezultat. To je nešto što definitivno ne želite u svojoj vezi, jer će postati bitka. Dajte više nego što uzimate. Ne dajte cijelo vrijeme, ali nemojte uzimati više nego što dajete.

4. Lažiraj dok ne stigneš.
   Namjerno promijenite svoje postupke. To će pak utjecati na vaše misli, osjećaje i fiziologiju. Ne govorim o tome da stavite taj lažni, pasivno-agresivni osmijeh kako biste namjerno pogoršali supružnika ili neku drugu značajnu osobu. To trebate istinski i u potpunosti lažirati.

   Postavite si ovo pitanje: "Kako bih se ponašao da je moj brak savršen?" Mnogi bi ljudi rekli: "Uživao bih provoditi vrijeme sa svojom obitelji, radovao bih se povratku kući, bio bih sretnija osoba." Samo naprijed i ponašajte se kao da je vaš brak savršen, a vi ste te stvari. Kamo god krenulo vaše ponašanje, vaše će misli i osjećaji zasigurno slijediti. Uskoro više nećete glumiti.

5. Razumjeti osnovne psihološke potrebe.
   Osnovne psihološke potrebe su: Ljubav / pripadnost, moć / postignuća, sloboda / neovisnost, preživljavanje i zabava. Ponekad naši supružnici rade stvari koje mi jednostavno ne razumijemo. Zašto vaš supružnik "treba" jednom tjedno izaći sa svojim prijateljima? Odgovor bi mogao biti ispuniti njihove potrebe za zabavom, slobodom ili ljubavlju. Zašto vaš supružnik "treba" čišćenje kuće od vrha do dna svaka dva tjedna? Možda je to način na koji ispunjavaju svoje potrebe za postignućem.

   Svatko ima različite potrebe koje želi ispuniti, a mi možemo biti zaokupljeni mišlju da je naš način gledanja na stvari jedini način. Ne brinite supružnika oko stvari koje su jedinstveno one. Umjesto toga, dopustite supružniku neke aktivnosti (ili ih sami stvorite) koje im omogućuju da budu jedinstvene osobe i pronađite ispunjenje za svoje potrebe. Ako pokušate suzbiti ponašanje koje ispunjava jedinstvenu potrebu, vjerojatno ćete se potući, a druga osoba možda neće moći objasniti zašto.