Parovi u sukobu, pokušajte ovo sada
1. Nazovite timeout
Ako djeluje na malu djecu, može i na vas. Kad je bijes zavladao i vaš je frontalni režanj odsutan, čak će i najracionalnija i najzrelija odrasla osoba bjesnjeti ili napuhati se poput trogodišnjaka. Jedini konstruktivan potez u ovom trenutku je napraviti pauzu, pustiti vrijeme da provede i razdvojiti malo fizičkog prostora. Svrha "timeout-a" nije kažnjavanje, već pružanje stanke koja može dopustiti da prođu najjače emocije. Ovo je prilika da budete znatiželjni što je pokrenulo sukob i zašto su vaše vlastite emocije potaknute.
Pauza može biti bilo što, od deset dubokih udisaja do toga da jedna osoba neko vrijeme napusti kuću. Bilo koji od partnera trebao bi moći nazvati "timeout" i ne bi ga trebalo koristiti kao igru snage u svađi (iako je neizbježno da će netko htjeti dobiti zadnju riječ). Mnogo je bolje često se prepirati i brzo ohladiti nego dopustiti da eksplozivni bijes prijeđe u naviku ili dopustiti da polako goruće nezadovoljstvo naraste.
2. Budite znatiželjni, a ne bijesni
Ljutnja je obično reaktivna emocija, obrana od neke vrste prijetnje, stvarne ili zamišljene. Prirodan odgovor na usmjeravanje bijesa prema vama jest postati defenzivan i samim time se ljutiti. To naravno dovodi do povratne sprege, pojačavajući povredu koja pokreće sukob. Ako uspijete smiriti vlastitu defanzivnost i ljutnju smatrati odgovorom na ranjivost, imat ćete moćan ključ za dublje razumijevanje sebe i svog partnera.
Pitajte svog ljutitog sebe: „Što me to zapravo brine ovdje? Jesam li ozlijeđen jer se osjećam spušteno, kontrolirano ili zanemareno? Što je stvarna prijetnja? " Ova pitanja možete postaviti i svom partneru, iako će biti djelotvorna samo ako se pitaju sa stavom istinske znatiželje, a ne s načinom unakrsnog ispitivanja. Kad se vratite razgovarati nakon žestoke svađe, mogli biste započeti raspravu o ranjivostima koje su dovele do bijesa, a ne o gadnim stvarima koje su izgovorene nakon što se bijes pokrenuo.
3. Usredotočite se na specifična ponašanja, a ne na osobnost ili namjere
Kad nas nerviraju partneri, vrlo je primamljivo analizirati greške u njihovoj osobnosti, prepoznati probleme s njihovim odgojem ili ih čak pokušati dijagnosticirati. Kakva god zrnca istine legla u tim uvidima, gotovo nikada nije korisno dijeliti ideje o osobnosti vašeg partnera kada ste u aktivnom sukobu. Korištenje etiketa ili analiziranje nečijeg lika kad ste bijesni obično je samo prikriveni način napada. Gotovo svi postajemo defenzivni kada se čini da netko prosuđuje cijelu našu osobnost, ali obično se možemo nositi sa sluhom o određenoj radnji ili incidentu u kojem smo nekoga nehotice zeznuli ili ozlijedili.
Na primjer, zamislite svoj odgovor na sljedeće: "Tako ste egocentrični" nasuprot "Kad me ne pitate kakav mi je bio dan, čini mi se da vas nije briga."
4. Ne pitajte što vam je partner učinio, već što život čini vas dvoje
Gotovo svi parovi u sukobu imaju posla sa stresorima koji imaju izvor izvan veze. Tragična je i gotovo univerzalna tendencija preusmjeravanja krivnje s udaljenih ili neosobnih sila na one najbliže nama.
Bilo koji stresor izložit će razlike u paru, a onda će se te razlike činiti kao primarni problem: npr. Nije da nemamo novca jer sam smanjen zbog posla, nego ste previše potrošili na leđa -odjeća za djecu. I tako dalje.
Može vam pomoći da jednostavno prepoznate stresore s kojima se par ili obitelj suočavaju. Uzmite u obzir zdravstvene, financijske, radne, roditeljske, proširene obitelji, pa čak i društveno-političke probleme. Dok sastavljate ovaj popis, možda ćete biti podjednako depresivni, no manje ćete vjerojatno to iznijeti svom partneru. Zapravo biste možda više voljeli biti ljuti na svog partnera nego depresivni zbog nekih od tih stvari koje ne možete kontrolirati. Međutim, prepoznavanje vaših zajedničkih izazova može stvoriti osjećaj povezanosti koji će vas oboje učiniti otpornijima.
5. Dodirnite Razgovor
Iako je komunikacija, i više od toga, očiti odgovor na probleme u vezama, dobre stvari može biti previše. Verbalna komunikacija toliko je dominantan dio naših interakcija da može pomračiti dodir kao moćan oblik komunikacije. Zagrljaj, držeći ruku ili čak sjedeći dovoljno blizu da ga dodirnemo, može stvoriti dublju vezu od racionalnog dijela našeg uma koji zapne u petljama verbalnog sukoba. Zato pokušajte dopustiti zagrljaju ili nekoj drugoj taktilnoj gesti da razgovaraju. Ispod svih riječi nalazi se dio nas koji traži neku vrstu osnovnog uvjeravanja koje se može pronaći samo dodirom.
Naravno, seks je najintimniji i najintenzivniji način dodira. Iako može biti teško osjetiti privlačnost kada postoji sukob ili napetost, seks također može zaliječiti puknuće u vezi. Kad je seks zbog sukoba rijedak, parovi prečesto izbjegavaju seks ili se uvlače u obrazac u kojem jedan partner pritiska drugog. Oba partnera imaju koristi od ponovnog uvažavanja seksa kao važnog izvora veze, osim riječi, a ne vrste neobavezne koristi koja odlazi kada su stvari izazovne.
Sve je ove prijedloge lakše reći nego učiniti u neurednosti svakodnevnog života i ljubavi. Ako se i dalje osjećate zaglavljeno, pokušajte razgovarati s iskusnim terapeutom za parove što prije.
