Ne mogu se pričvrstiti romantično

Kratka osnova: Rođen najmlađi od 7 djece. Nikad zapravo nisam voljela svoju mamu. Tata mi je praktički bio uzor veći dio života dok nisam shvatila da moram biti svoja osoba, a ne on.

Tata me uvijek upozoravao da bi mama mogla biti manipulativna, čak i kad sam bila vrlo mlada. Uhvatio sam je za sebe dok sam bio tinejdžer, ali to nije bilo ništa neobično. Plakala bi, bacala bijes ili lagala kako bi se snašla.

Imala je svoje omiljene izreke poput "Imate samo jednu majku" ili "Pogledajte što sam učinio za vas" da mene i moju braću i sestre uskladi s onim što želi.

Ovo me nije "traumatiziralo", mislim da nije. Ja ljude uzimam od slučaja do slučaja.

Vjerujem da žene, da, sve žene imaju tendenciju učiniti određene ... stvari. Ne znam kako bih to rekao, a da ne dođem seksistički, pa ću se odreći šećerne prevlake.

Manipulacija kroz suze ili emocionalna manipulacija velika je. Mnogo sam to vidjela, svugdje, od većine žena, a dogodit će se kad pokušate izaći s jednom. Ne osuđujem, samo mislim da većina žena ima tendenciju ići ovim putem kako bi muškarce svog života držala u redu.

Ali kako god bilo, hodao sam sa ženama koje su bile izuzetno ugodne, nema veze. Ne mogu se vezati za njih. Razdoblje.

I ne mislim: "Jao meni, volio bih da se mogu vezati za svog partnera", zapravo bih volio da su drugi ljudi sličniji meni, jer to jednostavno nema smisla.

Mislim da duboka razina vezanosti potpuno uništava vezu. Kad su stvari ležerne i seksualne, osjećam se kao da je vibra puno bolja. Jednom kad se žena veže za mene, tada me želi samo za sebe, ali to je možda protiv mojih želja.

Volim hodati okolo i hodati s više partnera odjednom, ali nikada nisam bio s partnerom, čak ni onima koji su izrazili koliko me vole, koji su me bili voljni "podijeliti" da tako kažem.

Umjesto toga, ja moram biti ta koja će me okovati s drugom. Ne znam je li ovo gorčina ili ogorčenost, ali moram se žrtvovati (monogamija) za svoje partnere tijekom cijelog života, ali nikad se ne moraju žrtvovati (poligamija) za mene. Osjećam da nikada neću moći imati ono što uistinu želim.

Gotovo kao da sam vanzemaljac ili nešto slično. Ne mogu shvatiti kako toliko intenzivno voljeti nekoga znači da ih želite sve za sebe, ali kad vam nije stalo do nekoga s kime možda spavate, nije vas briga što radi ili s kim još spava oni mogu doći i otići u vašem životu.

Gotovo je kao da sam kažnjen zbog toga što sam simpatičan ili mogu izaći na datum jer to dolazi s uvjetima koji se ne osjećaju kao "ljubav", ali povremena druženja nemaju nikakve uvjete, ali to mi ima više smisla u pojmovi onoga što "ljubav" jest ili bi trebala biti - bezuvjetni.

Ne znam jesam li imao smisla ili ne, ali to je suština onoga što osjećam od adolescencije.

Odgovorila Kristina Randle, doktorica znanosti, LCSW, dana 2020-06-23

A.

Mislim da nije slučajno što ste zaključili da je vaša majka emocionalno manipulativna i da sve žene vidite kako koriste emocionalne manipulacije kako bi postigle svoj put. Čini se da pretpostavljate kako se ponašaju vaše majke i sve žene.

S tim u vezi, rekli ste „Ja ljude uzimam od slučaja do slučaja“, a zatim ste, u sljedećem retku, rekli „Vjerujem da žene, da, sve žene imaju tendenciju učiniti određene ... stvari." To je glavna kontradikcija. Ako vidiš sve žene kao da imate tendenciju raditi neke stvari, onda ljude ne uzimate "od slučaja do slučaja". Ono što u osnovi govorite jest da sve žene vidite poput svojih majki. Ako je to slučaj, ovo može objasniti vaš stav o ženama i vašu nesposobnost da se s njima povežete na dubljoj razini.

U pravu si. Casual dating nema nikakve uvjete. To je također vrlo plitka vrsta odnosa. Ne zahtijeva gotovo ništa od vas. Slobodni ste raditi što god želite s kim god želite kad god to želite. Ako se ne morate obvezati, onda se nikada ne morate brinuti da ćete se ozlijediti. Dovodi vas u manje ranjiv položaj, emocionalno.

Rekli ste da "mislite da duboka razina vezanosti potpuno uništava odnos." To je u izravnoj suprotnosti s onim što gotovo svi teoretičari ljudskog razvoja vjeruju u odnose. Ne moraju sve veze biti duboke, zapravo većina njih nije, i to je normalno. No, nemogućnost povezivanja na dubokoj razini s bilo kim, čak ni s potencijalnim životnim partnerom, predstavlja problem.

Jedan od najcitiranijih i najcjenjenijih psiholoških teoretičara je Erik Erikson. Njegova teorija psihosocijalnog razvoja ocrtava faze u životnom ciklusu koje treba učinkovito riješiti kako bi pojedinac bio psihološki zdrav i napredovao u životu. Osam je faza u njegovu modelu koji se bavi djetinjstvom kroz smrt.

Možda vam je najrelevantnija ona intimnosti nasuprot izolaciji. To se općenito događa u nekoj od 20 do 40 godina. Ova faza uključuje povezivanje s drugom osobom, sposobnost osjećaja boli druge osobe, koja u biti postaje nesebična.To je ono što bi se trebalo dogoditi u intimnim vezama. Ako se to ne dogodi, prema Eriksonu, pojedinac može doživjeti usamljenost ili izolaciju. To može biti rezultat previše sebične osobe da bi se predala drugoj osobi, previše prestrašena ili previše neodlučna. Možda ste previše sebični, preplašeni ili previše neodlučni zbog iskustva s majkom. U ovom trenutku svog života možda jednostavno nećete biti spremni za nešto dublje. Nezrelost, ograničeno životno iskustvo i ne upoznavanje prave osobe mogli bi objasniti vaš stav. To bi se sve moglo promijeniti u budućnosti.

Ako biste željeli detaljnije proučiti ovaj problem, toplo bih preporučio da se obratite osobnom terapeutu. Terapeut vam može pomoći utvrditi postoji li veza između načina ponašanja vaše majke i načina na koji razmišljate o ženama i komunicirate sa njima. Važno je doći do rješenja, jer u protivnom nećete uspjeti razviti vrste važnih odnosa koje su potrebne da biste bili sretna i psihološki dobro prilagođena osoba. Plitka priroda vaših interakcija sa ženama možda zasad djeluje, ali u nekom ćete trenutku, poput većine ljudi, možda poželjeti nešto dublje i smislenije. Molim te čuvaj se.

Dr. Kristina Randle