Označi me, molim te

Dugo sam se bojao napisati stvari poput "Ja sam mentalno bolestan" ili "Ja sam bipolaran". Bojao sam se etiketa.

Nazvavši se manično-depresivnom bih li zarobio svoju psihu u "bolesnom" načinu? Prihvaćajući svoju dijagnozu bipolarnog poremećaja, bih li spriječio ozdravljenje? Napisujući riječi "Ja sam mentalno bolestan", jesam li se držao na mjestu koje jesam, ali ne tamo gdje sam sada ili kamo bih mogao ići?

Proveo sam prilično vremena razmišljajući o ovome (prirodni sam preživač) ... Razmišljao sam o privlačenju loše karme pišući o svojoj bolesti, o hranjenju tjeskobe povezivanjem s drugima koji se također bore s depresijom, o ugušivanju mog duha postavljanjem svih svojih pitanja i frustracija na mreži u pokušaju da shvatim i sastavim ovo humozno, Anchisaurus (vrsta dinosaura) 500-dijelična slagalica mentalnih bolesti.

I onda sam došao do ove pretpostavke (jer nema odgovora): Ne.

Ugledao sam se na svoje heroje mentalnog zdravlja - Abrahama Lincolna, Winstona Churchilla, Art Buchwalda, Williama Styrona i Kay Redfield Jamison - i shvatio da su s ponosom lupili po etiketama kako bi educirali i informirali neuki svijet o mentalnim bolestima. Zbog ovih nositelja etiketa, milijuni ljudi koji pate od depresije i drugih poremećaja raspoloženja pravilno su dijagnosticirani i liječeni.

Razmišljao sam o prvim danima svoje trijeznosti, kad je suzdržavanje od cuge bilo poput trčanja dnevnog maratona. (Odustao sam od pijenja kako sam odlazio na fakultet ... najgore moguće vrijeme u čovjekovom životu da skočim na vagon.) Tri godine prisustvovao sam tri ili više sastanaka tjedno, na kojima bih rekao nešto poput, "Bok, ja Ja sam Therese i ne sviđa mi se što mi se događa kada pijem alkohol, "jer jednostavno nisam mogao izgovoriti riječ" alkoholičar "dvije riječi nakon riječi" I. "

Spotaknuo sam se i zaustavio na prvom koraku - prihvaćajući da sam nemoćan nad alkoholom - nesposoban napredovati do drugog koraka (počeo sam vjerovati u moć veću od nas samih - s kojom sam bio cool.) I tri godine sam bio opsjednut kao moji školski drugovi napio se u baru Linebacker o tome jesam li zapravo alkoholičar ili ne.

Pred kraj svoje juniorske godine prisustvovao sam sastanku posvećenom prvom koraku.

"Bez prvog koraka možete i odustati od programa", rekao je jedan momak.

"To je temelj", rekao je drugi.

Osuđen sam, pomislio sam, pa bih se valjda trebao napiti.

Vozio sam svoj Ford Taurus do državne linije Indiana-Michigan od South Benda. (Bila je nedjelja navečer, a Indiana je bila suha na Gospodnji dan.) Kupio sam šest paketa Coora, odvezao se natrag do koledža Saint Mary, parkirao automobil na studentskom parkiralištu i srušio limenke. Tada sam pričekao da vidim što će se dogoditi - ako mi mačak počne kapati iz nosa, ako mi se nokti počnu uvijati - neki opipljivi znak da sam, zapravo, alergičan na ove vrste pića.

Sljedeći dan priznala sam svom terapeutu što sam učinila i kako želim završiti svoj život bila sam toliko zgađena sama nad sobom. Kako sam mogao učiniti nešto tako glupo? Uništiti tri godine trijeznosti? I tako blizu mog trogodišnjeg čipa?

"Ali ne mogu učiniti taj krvavi prvi korak!" Rekao sam. "A ako ne mogu učiniti prvi korak, ne mogu ići naprijed."

“Therese”, rekla je vrlo mirno, “upravo si mi rekla da si spremna završiti svoj život jer si toliko opsjednuta tim pitanjem i svojom borbom s alkoholom. Tada bih rekao da ste nemoćni nad tim. Ako ne možete reći da ste nemoćni nad samim alkoholom, onda recite da ste nemoćni zbog svoje opsesije alkoholom. "

Oh. Sad je to imalo smisla. Jer bilo je trenutaka kad sam popio da sam nakon dva mogao prestati. Nisam se uvijek onesvijestio u ormaru kaputa prijatelja ili se probudio između dva smeća na susjedovom travnjaku. Ali opsesija alkoholom - pa, da, to me apsolutno izludilo.

Tjedan mog putovanja po Michiganu bio je pakleni. Prijatelji, čuvši taj alkohol i ja smo opet bili par, pozivali su me na zabave kojima sam želio prisustvovati na gori način. Napokon, zaslužio sam okusiti fakultetsko iskustvo nakon što sam tri godine živio kao klauzurni redovnik. Jednom nogom u Linebackeru, a drugom u samostanu, bio sam zbunjeni više nego ikad. I zagonetka je bila otrov za moj um i dušu, moje tijelo i duh.

Napokon sam prošetao do sjenice u kampusu koja gleda na rijeku Svetog Josipa kao i toliko puta nakon trčanja.

I nekako sam pustio opsesiju. Jer me nije bilo briga nosim li etiketu alkoholna ili ne. Samo sam željela mir.

"Poput dijagnoze, naljepnica je pokušaj uspostavljanja kontrole i upravljanja nesigurnošću", piše dr. Sc. Rachel Naomi Remen, jedna od prvih pionirki u umu, tijelu i zdravlju. „To nam može omogućiti sigurnost i udobnost mentalnog zatvaranja i potaknuti nas da više ne razmišljamo o stvarima. Ali život se nikad ne zatvara, život je proces, čak i misterija.Život znaju samo oni koji su pronašli način da se osjećaju ugodno s promjenama i nepoznatim. "

Ne slažem se. Moje su me etikete oslobodile da živim u boljem skladu s osobom kakvom želim biti.