Kako postaviti granice da uistinu vodite računa o sebi

Imati čvrste, jake granice vitalni je način da se jako brinemo o sebi. Napokon, granice štite naše vrijeme, našu (fizičku i emocionalnu) energiju i našu dobrobit. Granice nam pomažu da poštujemo svoje osjećaje i u konačnici svoje potrebe.

Prema psihoterapeutkinji Mari Hirschfeld, LMFT, o granicama možemo razmišljati kao o osobnom pravilniku koji informira druge kako se ophoditi s nama, a posebno što jest, a što nije.

Iako su granice ključne za prakticiranje suosjećajne brige o sebi, mnogi od nas nisu baš dobri u postavljanju njih. Naime, kažemo da kada stvarno želimo reći ne. Jer u trenutku je toliko lakše vikati "da!" nego odbiti, što može biti neugodno i neugodno.

Svakako, rado ću ispeći nešto za prikupljanje sredstava u školi (iako ste već iscrpljeni i radije biste žlicom izbušili oči nego ispekli gomilu brownija, čak i ako samo koristite kutiju).

Da, mogu ostati i nakon posla da bih pomogao u tom projektu (iako je to drugi tjedan zaredom da propuštate večeru sa supružnikom).

Da, možete posuditi više novca (iako vam nisu vratili posljednji put).

Naravno, mogu razgovarati s vama 2 sata telefonom dok odsvirate bivšu. Opet. I opet. I opet (iako su rijetko dostupni kada želite nešto obraditi).

Možda dopuštamo i drugima da diktiraju naš raspored - često radeći nešto za nekoga drugog, umjesto da idemo na tečaj plesa koji volimo ili prošetamo ili spavamo. Možda ne izdvajamo puno vremena, ako uopće postoji, sami. Možda dopuštamo drugim ljudima da hodaju po nama na druge načine.

Dio problema je naša perspektiva da su granice loše.

Klijenti Hirschfelda redovito joj govore kako vjeruju da su granice stroge, oštre, agresivne i sebične (sebičnost je najčešće zabluda koju čuje). Boje se da će ih drugi osuđivati. I pretpostavljaju, kao i mnogi od nas, da "biti ljubazan znači nemati granica", rekla je Hirschfeld, LMFT, koja se specijalizirala za rad s pojedincima i parovima koji prolaze kroz nevolje u privatnoj praksi u New Yorku.

Ali zapravo je suprotno. Hirschfeld je podijelio ovaj uvjerljivi citat istraživačice Brené Brown: "Najosjećajniji ljudi ujedno su i najviše ograničeni." Također je primijetila: Brown "kaže da oni koji se znaju odrediti kao prioritete moraju više dati drugima."

Drugim riječima, granice su blagodat za svakoga. U nastavku ćete pronaći nekoliko prijedloga za korištenje granica za vježbanje istinske brige o sebi i čast.

Počnite sa svojim potrebama. "Jasno odredite što trebate da biste se najbolje brinuli o sebi, a zatim stvorite okvire oko toga", rekao je dr. Tamsin Astor, trener i autor knjigeSila navike: Oslobodite svoju snagu razvijajući velike navike, Na primjer, Astor provodi prvih 90 minuta jutarnjeg meditiranja, vođenja dnevnika i vježbanja. Stvorila je granicu da neće održavati sastanke prije 7:30.

Potaknula je čitatelje da razmisle o vašim neizgovornim stvarima za vaš dan, što može uključivati ​​kada jedete i pomičete tijelo; vaši pregovarački odnosi za vaše veze, poput "želim biti pozvan i pozvan onoliko koliko pozivam"; i vaši pregovori o radu, kao što je ne odgovaranje na e-poštu nedjeljom.

Onda se pobrinite da to stvarno slijedite, rekao je Astor. Obavezno stavite svoje planove u kalendar i razgovarajte s obitelji i prijateljima.

Nemojte odmah izustiti "da!" Umjesto toga, udobno recite "Moram provjeriti svoj kalendar", rekao je Astor. Zapravo, vježbajte izgovaranje iznova i iznova, tako da se osjeća prirodno, a možda čak i postane automatski (kao što je vaše "da!" Upravo sada). Rekavši da ćete provjeriti svoj kalendar daje vam vremena da shvatite hoće li vam to oduzeti vrijeme za vaše ciljeve i obveze ili znači biti s nekim s kim ne želite biti, rekla je.

Korisno je, rekao je Hirschfeld, postaviti si sljedeća pitanja: Ako kažem da i učinim ono što se od mene traži, kako ću se nakon toga osjećati? Smatram li da ću se osjećati ponosno i zadovoljno odabirom koji sam napravio ili ću se osjećati ogorčeno i frustrirano? Kako će to utjecati na moj odnos s voljenom osobom, i što je još važnije, na moj odnos sa sobom?

Razmislite čega ćete se odricati. "Vrlo je teško ostati čvrst u postavljanju granica kada nas vodi dio nas koji se boji presude ili vjeruje da bi to bilo ispravno učiniti od strane našeg prijatelja i / ili obitelji", rekao je Hirschfeld. Umjesto toga, razmislite o tome što ćete žrtvovati ako ne postavite određenu granicu, rekla je.

Čega ćete se morati odreći? Što će vas koštati?

Ne postavljanje određene granice moglo bi značiti gubitak mirnog sna ili potpuno oporavljanje od gripe. To može značiti propuštanje vremena sa supružnikom ili djecom ili propuštanje nečega čemu ste se veselili. To bi moglo značiti da propuštate terapijsku sesiju ili ne uživate u mirnoj pauzi za ručak, što je vrhunac vašeg dana.

Hirschfeld je pojasnio da je sasvim u redu ponekad dati prednost svojim najmilijima. Problem postaje kada „postane obrazac, a mi rijetko odredimo si prioritet. "

Imajte plan za teške ljude. Astor je naglasio važnost druženja s ljudima koji imaju navike i granice koje želite i cijenite. "Kao što kaže moj kolega, trener, provedite vrijeme s radijatorima - [pojedincima] zbog kojih vam je toplo, a ne odvodima - [pojedincima] koji vas iscrpljuju i iscrpljuju."

Ali ponekad ne možemo izbjeći odvode. Kad je to slučaj, Astor je predložio prakticiranje meditacije ljubazne dobrote, jer ona smanjuje mentalni prostor koji zauzimaju ljudi koje ne volimo, a nakon nekog vremena mogli bismo se početi osjećati neutralno prema njima. Počnite tako što ćete zamisliti nekoga koga volite, nekoga tko vam je neutralan i nekoga ko vam se ne sviđa.Zatim za svaku osobu recite sljedeće: "Neka ti bude sretno, neka ti bude zdravo, neka ti bude sigurno, neka ti bude ugodno."

Druga je mogućnost smanjiti emocionalnu snagu tih interakcija, rekao je Astor. Odnosno, umjesto da vidite pojedinca licem u lice, možda možete razgovarati telefonom, tekstom ili e-poštom. Umjesto da se sastajete dva puta tjedno, možda se možete sastati jednom tjedno, rekla je.

Postavljanje granica je teško, pogotovo kad nemate puno prakse. I u tome je stvar: Mnogi od nas nemaju puno prakse, što znači da što više pokušavamo, postat ćemo vještiji i to će biti lakše. I u tom procesu moramo se učinkovito, suosjećajno brinuti za sebe. I kakav je to zapravo dar.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!