S obzirom na napuštanje bipolarnog muža

Mojem je suprugu dijagnosticiran PTSP (koji nije vojni) i bipolarni poremećaj cca. prije 5 godina. Retrospektivno, mnogi njegovi problemi prethode našoj 20-godišnjoj vezi; neki su se znali činiti čudnim ili nezrelim, ili bi on pronašao načine da ih opravda. Ovih dana ga jedva prepoznajem. Druži se samo s odabranim ljudima i drži ih pedantno odvojenima. Provodi večeri u našem podrumu vrteći se, izbjegava me i postaje opsjednut "projektima". Razgovori se uvijek pretvore u duge brbljanja / monologe. Ostaje budan do ranog jutra, a zatim spava do poslijepodneva i žuri na posao nekoliko sati. To ga je koštalo njegovog jedinog "ispravnog" posla od fakulteta, a on trenutno, opet, radi samo honorarno za prijatelja. Imamo jednogodišnju kćer koju oboje neizmjerno volimo. Brinem se o njoj, osim što radim puno radno vrijeme; on je obično promatra 1-2 sata vikendom dok ja obavljam poslove, ali ne pokušava više. Dogovorili smo se prije nekoliko godina da će financijski pridonijeti onome što može, ali nikad se na to ne mogu osloniti. Ima puno duga na kreditnoj kartici. Najgore od svega je što će lagati kako bi izbjegao sukob; Iznenadio sam se novim dugom nekoliko puta i borio se kako bih mu pomogao otplatiti. Naše su financije davno odvojene. Proteklih je godina kupio 4 oružja za lov bez da mi je rekao (nakon što me prethodno preklinjao: "Nikad mi ne dopusti da posjedujem oružje"). Sad se smije mojoj zabrinutosti. Njuškanje po njemu pomoglo mi je otkriti nekoliko gadnih iznenađenja, ali mrzio sam to raditi i prestao. Redovito se obilazi kod psihijatra i od dijagnoze je na lijekovima. Također bi trebao posjetiti savjetnika, ali često daje otkaz mjesecima dok stvari ne postanu izuzetno loše. I ja sam vidio savjetnike za sebe, ali on misli da ga slikam nepravedno, pa njihovi savjeti nikad nikamo ne vode. Terapija za parove nije uspjela jer se osjećao na mjestu i nije htio razgovarati. Ne želi da se uključim u njegove tretmane i ne razumije zašto bi njegova bolest utjecala na moj život. Slobodno vrijeme provodim sretno s kćerkom i prijateljima, ali bez njega. Znam da je bolestan i osjećam se užasno, ali stalno maštam o tome da ga napustim. Žalosno mi je kad pomislim da je naša kćer za nekoliko godina svjedočila toj dinamici i ne želim učiniti više za njega. Razvod / skrbništvo moglo bi postati ružno budući da sam iz druge zemlje, ali ponestaje mi nade u naš brak. Imate li povratnih informacija / savjeta?

Odgovorio Holly Counts, Psy.D. dana 2018-05-8

A.

O: Hvala na pisanju vašeg pitanja. Život s nekim s mentalnom bolešću zasigurno može biti težak i dolazi sa svojim nizom izazova. Jeste li pohađali neke grupe za podršku, poput onih povezanih s Nacionalnim savezom za mentalne bolesti (NAMI)? Ovo vam može biti korisno bez obzira što odlučite učiniti u vezi s brakom.

Nešto me se tiče onoga što ste rekli. Vjerujem da svatko ima pravo na privatnost i da bi njegovo liječenje trebalo biti vlastito, ali mene brine to što vaš suprug uopće ne želi da sudjelujete i ne razumije kako bi njegove bolesti mogle utjecati na vaš život. Ili je vrlo naivan ili ima što skrivati.

Nadalje, izjavili ste da nije uložen u vlastito savjetovanje, odbacuje savjete vašeg savjetnika i odbija govoriti u savjetovanju za parove. Čini mi se da ili negira bračne probleme ili ga nije dovoljno briga da ih pokuša popraviti. U svakom slučaju, ako ne odložite nogu, stvari će se nastaviti ovim putem.

Moj bi savjet bio da se nekoliko puta posavjetujete s odvjetnicima za razvode, posebno uzimajući u obzir međunarodna pitanja koja bi se mogla primijeniti, kako biste potpunije znali gdje legalno stojite. U međuvremenu, ako ste za to, prišao bih mu još jednom i zamolio ga da s vama prisustvuje terapiji parova. Ponekad je potreban ultimatum, poput: "Bio sam u kontaktu s odvjetnikom i spreman sam vas napustiti, ali želio bih još jednom pokušati s bračnom terapijom." Moglo bi biti korisno dopustiti mu da odabere savjetnika kako bi osjećao da ima određenu kontrolu u procesu.

Ako još jednom odbije ići s vama ili ne slijedi dosljedno, nemate zbog čega osjećati krivnju. Ne biste odlazili zbog njegove bolesti; vi biste odlazili jer on nije voljan raditi na braku. I iskreno, na temelju onoga što ste ovdje rekli, nisam ni siguran da mu dugujete još jedan pokušaj. Nadam se da će vam sve uspjeti bez obzira što odabrali.

Sve najbolje,

Dr. Holly grofovi