Baka se želi zvati Mommie
Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 03.05.2019Nedavno sam se suočio s roditeljima zbog problema koje je moja supruga imala s majkom (koja gleda moju 2,5-godišnju kćer). Moja majka dopušta mojoj kćeri da je zove "Mama" ili "Mamice", a ne ispravlja je niti pokušava ispraviti. Moja supruga i ja neprestano pokušavamo naučiti svakoga njenom imenu ili naslovu, ali čini se da to postaje poremećeno za vrijeme koje ona provodi s bakom neispravljeno. Moja supruga izjavila mi je da se osjeća povrijeđenom zbog toga što je njezina kćer drugu ženu nazvala "mama". Ali, smetalo joj je što je ne pokušava ispraviti.
Čak i nakon što ju je moja supruga zamolila da pokuša ispraviti moju kćer kad ju je tako nazvala. Zamolio sam suprugu da ne pravi veliku stvar od toga jer doista nisam vidio da se majka mijenja. Pustila je to dugo. Pokušao sam to riješiti s mamom na lijep način. Izjavila je da je razgovarala sa svojim prijateljima i oni to nisu doživljavali kao problem. Samo želimo da oni shvate da ako ih mi kao roditelji pitamo kao odrasle mogu li nam pomoći u našem učenju da to ne shvaćaju osobno.
Bilo je mnogo problema s kojima se nismo složili, ali negdje moramo povući crtu. Nedavno sam se obratio nekima od njih i iznenadili su se kad sam stao na stranu svoje supruge. Rekli su da bismo trebali pronaći druge aranžmane za skrb o djeci, a dan kasnije odložili su autosjedalicu i vreću odjeće i igračaka iz njihove kuće.
Očito je da su ozlijeđeni i smatraju da nisu pogriješili. Nikad nisam rekao da oni nisu vidjeli svoje unuke. Bez ulaska u druge situacije, kako preporučate da se od sada nosimo s njima?
A.
Ovo je zeznuta situacija. Jasno je da niste nezahvalni za pomoć svoje majke. Jasno je da pokušavate zaštititi svačije osjećaje. Također je jasno da su vaši ljudi dobro namijenjeni. Ali dobronamjerno ili ne, oni stavljaju vašu novu obitelj pod nepotrebne napetosti.
Prvo, razjasnimo: Nije važno što roditelji misle ili što misle prijatelji vaših roditelja. Važno je što mislite vi i vaša supruga. Vaša kći je VAŠA kći, a ne roditelja. Na roditeljstvo su bili red. Sad je vrijeme za njih djed i baka. To je drugačija uloga.
Nadalje, vaša je žena u pravu. Zbunjujuće je za malo dijete da baku naziva majčinim naslovom. Baka je baka. Mama je mama. Vaša majka nije u redu da pokuša zamagliti tu razliku. Pretpostavljam da budući da vaš otac mora živjeti s vama, mamom, pokušava sačuvati mir podržavajući je. Ali time nikome ne čini uslugu. Bilo bi bolje kad bi podržao svoju suprugu pomažući joj da prihvati odgovarajuću ulogu.
Moram se zapitati što se događa s vašom mamom da očekuje da oženjeni sin ne uzvrati svoju ženu i želi da je njezino unuče zove majku. Imam neke pretpostavke: Može li biti da ona zaista ne želi brinuti o djeci, ali se ne može natjerati da to kaže? Možda ona postavlja situaciju u kojoj je morate otpustiti, a ona ne mora dati otkaz. Možda misli da se vaša supruga odrekla prava da bude roditelj jer ona umjesto svakodnevne brige o djeci radi. Ako je to slučaj, mora se ozbiljno razgovarati o stvarnosti da rad ne diskvalificira mamu da bude mama. Možda se osjeća loše zbog vlastitog roditeljstva i želi još jednu priliku da to učini kako treba. Ne mogu znati je li se neka od tih pretpostavki pretvorila u istinu ili je to nešto sasvim drugo. Sve što pouzdano znam je da se događa nešto nezdravo i svi to trebate riješiti ili riskirati tužan razdor u ovoj obitelji.
Njezina taktika napuštanja autosjedalice, itd. Manipulacija je koja vas dovodi u situaciju bez dobitka. Ako pristanete ne ostavljati kćer s njom, vi ste loš čovjek što ste joj odveli unuku. Ako vratite automobilsko sjedište i stvari natrag do njezine kuće, a da to niste imali kod sebe, onda joj se predajete i odričete se ovlasti da odlučite kako treba odgajati kćer. Nijedan od izbora nije prihvatljiv.
Umjesto toga možete odbiti igrati igru. Da bi ovo uspjelo, morate biti vaše najzrelije ja. Mirno recite svojoj majci da koliko god cijenili njezinu pomoć oko vaše kćeri, ne možete je prihvatiti pod uvjetima koji ona ima
zahtjevna bez ugrožavanja vlastite odrasle dobi. (Ako ste ljuti ili uznemireni kad to kažete, sve što će ona čuti je bijes. Samo to iznesite što je stvarnije moguće.) Obavijestite je ako, ako ne bude mogla držati jasne granice kad se brine o djeci, mislite da je najbolje dogovoriti druge dogovore. Uvjerite je da će vas obitelj često posjećivati i da će postati baka koja voli. Pitajte je koje ime za baku preferira (Nanna? Baka? Baka? Baka?) I obećajte joj da ćete to poštivati. (I ne, ona ne može imati bilo kakvu varijaciju majke ili svog imena). Naravno, ako se ona može obvezati da će podržati vaše i želje vaše supruge, možete pokušati opet ostaviti kćer s njom. Vaš posao tijekom ovog razgovora je biti čist i čvrst, a istovremeno biti ljubazan koliko znate.
Ili će nastaviti bojkot, u tom joj slučaju pružiti puno prilika da se vidi sa svima vama - ali nađite si drugu dadilju. Ili će prihvatiti vaše uvjete i obavljati posao s poštovanjem dok obavlja brigu o djeci. Nadam se da će s vremenom odlučiti da je biti baka lijepa stvar.
Dr. Marie
—————————————————————————
Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 30. travnja 2006.
