Kako kritiku pretvoriti u priliku za jačanje emocionalne inteligencije vašeg djeteta

Često se govorilo da je za odgoj djeteta potrebno selo. Problem je u tome što se drugi možda neće složiti s načinom na koji ste odlučili odgajati svoje dijete i nećete uvijek moći kontrolirati kako smatraju da dijete treba "odgajati".

Inspirirano studijama Johna Gottmana, utvrđeno je da "Emotion Coaching" dovodi do manje problema u ponašanju, boljih akademskih ishoda, bolje samoregulacije i većeg emocionalnog i fizičkog zdravlja. Drugim riječima, nema sumnje da tretiranje djetetovih emocija kao valjanih i razumijevanje da njegova sposobnost da ih slobodno izražava uvelike ide u razvoju njegove emocionalne inteligencije.

Usprkos tome, neće se svi složiti s tim kako ste odlučili poticati ovu emocionalnu inteligenciju. Na primjer, nije rijetkost da se morate suočiti s primjedbama drugih na svoje dijete kao što su „veliki dječaci ne plaču“, „prestanite plakati, to nije ništa“, „to nije boljelo“, „prestanite biti plač dušo ”„ budi dobra djevojčica ”,„ prestani se duriti ”, i tako dalje. Najveći je problem taj što većinu ovih primjedbi često daju bliski prijatelji i obitelj i nije uvijek lako znati kako reagirati u žaru trenutka.

Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da kritiku pretvorite u priliku za poticanje djetetove emocionalne inteligencije

1. Pretvorite kritiku u priliku za razgovor o osjećajima.

Različiti se istraživači slažu da je podučavanje djece prepoznavanju i verbalizaciji vlastitih i tuđih osjećaja presudno za razvoj njihove emocionalne inteligencije. Suočavajući se s kritikama zbog ponašanja vašeg djeteta, pretvaranje te situacije u priliku za razgovor o osjećajima može biti snažan alat za razvoj njegove emocionalne inteligencije.

Na primjer, mogli biste reći nešto poput „znate kad su ljudi bijesni / frustrirani / umorni / pod stresom, ponekad kažu ili rade stvari na koje ne moraju nužno misliti. Kao i ranije danas kad je ... rekla ..., možda je bila ljuta jer ste vi ... "ili" Govorite li ponekad stvari koje ne mislite kad ste ljuti ili umorni. Možda je to razlog zašto ... rekao je ... "ili" čak i u školi vaši prijatelji ponekad znaju nešto reći jer su bijesni / frustrirani / tužni, ali to govore samo njihove emocije "

2. Pokažite djetetu da se ne slažete s negativnom kritikom.

Rane nanesene u djetinjstvu među najtežim su zacjeljivanjima. Kritika, osobito kad je česta, može negativno utjecati na vaše dijete i promijeniti njegov pogled na sebe. Studije o učinku Pygmaliona - koje je prvi opisao Rosenthal - više su puta pokazale da svi ponašamo u skladu s onim što vjerujemo da se od nas očekuje. Vjerojatnije je da će vaše dijete biti nespretno oko ljudi koji ga smatraju nespretnim, a više "agresivno" oko ljudi koji ga opisuju kao agresivnog.

Kritika tako može naučiti vaše dijete da razvije negativnu sliku o sebi, a to je može pratiti i nakon djetinjstva. Dobra vijest je da kritiku možete pretvoriti u priliku koja će vam pomoći ojačati djetetovo samopoštovanje. Na primjer, možete reći nešto poput "sjećaš se kad ... rekao da plačeš beba? Ne slažem se s njom. Mislim da jesi…”.

Tada biste također mogli iskoristiti priliku da joj pomognete istražiti druge načine na koje može izraziti svoje osjećaje ... "Znate da bih i ja bio tužan ako ... ali postoje i druge stvari koje možete učiniti ako se to ponovi„. Ako već radite s djetetom na odgovarajućim načinima za rješavanje teških situacija, ovo bi mogla biti prilika za raspravu o mogućim rješenjima: “Što mislite da možete učiniti ako se ponovi ista stvar?” Ako ne, to može biti prilika za istraživanje različitih i prikladnih načina na koje vaše dijete može naučiti samo reagirati na teške situacije.

3. Ostanite pri svojim uvjerenjima.

Nije važno kako ste odlučili odgajati svoje dijete - netko će negdje pomisliti da biste mogli raditi bolji posao.

Jedna od najtežih stvari u vezi s kritikom je što ona često dolazi kao osobni napad na naše roditeljske vještine. A ponekad nas natjera da se zapitamo odgajamo li svoju djecu ispravno i jesmo li „dovoljno dobri roditelji“ ili ne. Ali evo u čemu je stvar: uvijek će netko kritizirati vaše roditeljske izbore i nemoguće je prilagoditi se svačijoj ideji o "savršenom roditelju". Zato ostanite pri svojoj roditeljskoj strategiji, ali ne ulazite u način obrane. Neka vaši odgovori budu kratki - “ovako mi to radimo" ili "mi učimo ... da je u redu da dječaci plaču" ili "ne, ona se ne ponaša kao derište, samo je bijesna jer ...”

Ne ulazite u produbljenu raspravu pokušavajući uvjeriti druge da stvari vide na vaš način u žaru trenutka - to rijetko uspije. Kritičar vjerojatno neće slušati ako osjeća da je pokušavate poniziti. Ali to ne znači da se s osobom ne biste trebali sukobljavati, pogotovo ako je ona nekoga koga često viđate i ako opetovano kritizira vaše dijete.

Kad je sve mirno, možete reći nešto poput „Zaista cijenim ... ali ... najbolje reagira kad smo topli i prijemčivi”. Ili, "Stvarno mi je žao, ali sve nam je teže doći u posjet jer svaki put imam osjećaj kao da kritizirate moje roditeljstvo, a XXX osjeća kao da ga ne volite.”

4. Distancirajte se od stalno negativnih kritika.

Rasprave ne funkcioniraju uvijek i ako negativna kritika narušava vaš odnos i utječe na vaše dijete, možda je vrijeme da se distancirate od kritične osobe. Stvar je u tome što ne možete uvijek promijeniti način na koji ljudi percipiraju stvari, ali ne dopustite im da promijene vaše temeljne principe. Ako smatrate da su neki ljudi otrovni i imaju negativan utjecaj na vaše dijete, nemojte se ustručavati isključiti ih iz svog života.

5. Naučite svoje dijete da bude samo za sebe.

Nećete uvijek biti tu za rješavanje teških situacija koje pogađaju vaše dijete, stoga je važno naučiti ga kako da se samostalno nosi s kritikama i drugim teškim situacijama. Imajte na umu da je bavljenjem ovakvim situacijama sposoban razviti svoju emocionalnu inteligenciju. Nekoliko je studija otkrilo da djeca imaju veće šanse za razvoj svoje emocionalne inteligencije u situacijama sukoba jer ih sukob prisiljava na suočavanje s teškim emocijama.

Prva stvar je pomoći mu naučiti razumjeti da emocije utječu na njegovo ponašanje, ali i na to kako drugi reagiraju na naše ponašanje. Korištenje igara primjerenih dobi učinkovit je način pomoći djeci da nauče učinkovitije prepoznavati i izražavati svoje osjećaje.

Kao što sam već spomenuo, vaše dijete mora znati da su reakcije drugih na njegovo ponašanje također pokretane emocijama. Na primjer, mogli biste reći nešto poput "sjećaš se kad ... je rekao ..., mislim da nije mislila ozbiljno. Mislim da je tako reagirala jer ... Kao neki dan sjećaš se kad sam ti rekao ... i vikao si da me mrziš jer si bio uzrujan. Ponekad kad smo bijesni ili frustrirani, radimo ili govorimo određene stvari na koje zapravo ne mislimo. '

Da dalje ide dalje, možete mu dati primjere kako može primjereno reagirati na kritiku. Na primjer, mogli biste reći nešto poput: "Znaš da nije uvijek lako ... razumjeti te kako bi joj mogao pomoći sljedeći put rekavši joj da si ljut jer ne misliš da je poštena ..." ili "mogao bi reci joj da si samo uzrujana jer te nitko ne sluša. " Dovođenje vašeg djeteta na ovu razinu zahtijeva vrijeme, ali ponavljajući ga potičući da izrazi osjećaje koji stoje iza njegovog ponašanja, postaje lakše izraziti te emocije i također shvatiti da reakcije drugih vode emocije.