Savjeti za vraćanje seksualne intimnosti

Što ako seks želite češće od svog partnera? Ili obrnuto? Prečesto će "prikraćeni" partner kriviti drugog. Nemojte napraviti ovu pogrešku. Nazvavši svog voljenog sebičnim, hladnim ili hladnim, samo ćete pogoršati stvari.

Pretvaranje da ne postoji problem također će naštetiti vašoj vezi. Puno je korisnije prepoznati svoje osjećaje i izraziti se konstruktivno.

Razgovarajte s partnerom u dogovarajuće vrijeme i kad ste oboje mirni. Slušajte punom pažnjom, bez ometanja. Koristite I-izjave, poput "Osjećam se odbačeno" (ili povrijeđeno, nevoljeno, pritisnuto ili neke druge osjećaje).

Za mnoge je ljude posjedovanje osjećaja puno teže od bacanja krivnje. Ali vrijedi se potruditi. Počet ćete vraćati emocionalnu bliskost tako što ćete se izražavati pozitivno i s poštovanjem. Ako već imate tjedni bračni sastanak, ovaj razgovor možete uklopiti u propisani dnevni red sastanka. Moja knjiga,Bračni sastanci za trajnu ljubav, korak po korak govori kako održavati te sastanke, sa smjernicama, jednostavnim dnevnim redom i pozitivnim tehnikama komunikacije.

Odgovorite partneru osjetljivo odražavanjem onoga što čujete. Pitajte je li vaše razumijevanje točno. Ako ne, neka vaš partner dalje objašnjava dok ne budete mogli pokazati da razumijete. Svatko od vas cijenit će saznanje da drugome možete vjerovati da će slušati, poštivati ​​i prihvatiti vaše istinske osjećaje, želje i potrebe.

Najveći spolni organ je mozak, prema dr. Williamu Mastersu i Virginiji Johnson, autorima nadaleko prihvaćene knjige utemeljene na istraživanju,Ljudski seksualni odgovor 1966. godine.

Uznemirujuće misli i osjećaji uzrokuju napetost tijela. Kad se jedan partner osjeća pod stresom, bilo zbog bračne veze, posla, obitelji ili nečega trećeg, osoba će teško dobiti "raspoloženje".

Recimo da je supruga već napeta i da se zato opirala suprugovim uverturama. Umjesto da je kritizira, pametni muž će joj pomoći da se opusti tako što razgovara s njom i dodiruje je. "Neseksualno dodirivanje" posebno je važno za žene. Održavanje, bez ikakvog očekivanja od seksa u to vrijeme, može njegovati oba partnera i ići je dug put prema vraćanju povjerenja i intimnosti. Ponekad vam može biti od najviše pomoći davanje prostora partneru, neko malo vremena sam.

Seksualni odnosi mogu biti komplicirani. Ima smisla otkriti što sprečava veće ispunjenje. Možda partnerica ne želi seks jer ne doživljava orgazam. U idealnom slučaju, ona će biti iskrena u vezi s tim i shvatiti što je potrebno, samostalno ili u raspravi sa svojim partnerom.

Ako postoji medicinska poteškoća, poput erektilne disfunkcije, koja se često događa nakon operacije na ležećem položaju, možda će vam biti korisno konzultirati odgovarajućeg stručnjaka.

U nekim se situacijama jednostavno radi o potrebi za više spolnog obrazovanja Ljudi koji ne razumiju osnovnu muško-žensku razliku u spolnom odgovoru ponekad krive jedni druge. Ženi obično treba više vremena za opuštanje i fizičko uključivanje nego muškarcu. John Gray, autor knjigeLjudi su s Marsa; Žene su s Venere, objašnjava da su žene više nalik pećnicama jer im treba duže da se zagriju prije seksa i dulje da se ohlade nego muškarci.

Ali pod pretpostavkom da ste oboje zdravi, orgazmični i razumijete tu razliku u muško-ženskoj seksualnosti, što onda radite da biste svoj seksualni odnos vratili na pravi put?

• Izrazite svoje razočaranje situacijom konstruktivno, opet se sjećajući se upotrijebiti I-izjave, poput: "Osjećam se povrijeđeno i nevoljeno jer je prošlo toliko vremena otkako smo se poseksali." Ako niste navikli govoriti tako izravno, učinite to svejedno.
• Primijetite što vaš partner komunicira. Slušajte bez ometanja i prosuđivanja.
• Ako odgovor vašeg partnera nije konstruktivan, pitajte utječe li nešto što se događa unutar ili izvan spavaće sobe na njihovo raspoloženje.

Ako se ovaj razgovor čini previše rizičnim za samostalno vođenje, učinite to s terapeutom koji vas oboje može uputiti na dobru raspravu u sigurnom okruženju.

Vaša bi partnerica mogla reći da se osjeća stresno zbog nečega na poslu ili kod kuće. Mogla bi reći da joj nedostaju romantične geste koje ste nekada činili ili da bi voljela da se općenito više brinete za vas. Ako kaže da ne prima dovoljno predigre, treba je ohrabriti da kaže konkretno što bi željela da se dogodi.

Nijedan od partnera ne smije očekivati ​​da će supružnik tajanstveno znati što drugi želi i treba. Ključ je konstruktivne i iskrene komunikacije - čak i o seksu - a posebno o seksu.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!