Kulturni stavovi prema samcima

Tijekom pregledavanja Psihologija danas Danas sam naišla na dubok intervju Belle DePaulo na svom blogu "Živi samac". U tekstu, DePaulo, socijalni psiholog s Harvarda, koji je autor Izdvojeno: Kako se samci stereotipiziraju, stigmatiziraju i ignoriraju i još uvijek žive sretno ikad, razgovara sa svojom prijateljicom E. Kay Trimberger (autoricom Nova slobodna žena) o implikacijama samca u različitim kulturama, usredotočujući se ponajprije na žene u Indiji budući da je Trimberger tamo provela znatno vrijeme istražujući.

Na početku rasprave Trimberger opisuje tri glavna "kulturna čimbenika" za koja kaže da čine "lakšim slobodu u Indiji". Prvo, singledom nema negativnu konotaciju kao u mnogim zapadnim kulturama; celibat se smatra pozitivnim.Dalje, kaže ona, dogovoreni brakovi, koji prevladavaju u Indiji, uklanjaju ženinu "dostojnost" iz jednadžbe. Odnosno, ako žena ostane neudata, u igri mogu biti mnogi čimbenici: nedovoljno miraza njezine obitelji, poteškoće u pronalaženju dobrog pariteta itd. Međutim, u SAD-u još uvijek gledamo na starije samce, posebno na žene, sa sumnjom, pod pretpostavkom da s tom osobom mora biti nešto u osnovi pogrešno.

Treći Trimbergerov čimbenik kulture i onaj koji smatram najzanimljivijim i najrelevantnijim za životna iskustva zapadnih čitatelja ovog bloga je, kako ona kaže, "Kulturni imperativ u SAD-u da je spajanje bitno za ljudsku sreću." Odvojite trenutak da ovo stvarno razmotrite. Kao kultura, imamo fantastično nerealna očekivanja u vezi s našim vezama, kao što će vam pokazati bilo koja bajka ili tabloidni vjenčani račun bez daha. Nisi li se od prvog dana, bilo izravno ili implicitnije, socijaliziralo da sažališ samce starije od kasnih dvadesetih, operirajući pod pretpostavkom da bi svi oni radije bili oženjeni i jednostavno nisu imali sreće u ljubavi ili nisu bili dovoljno poželjni? Kada ste zadnji put pročitali bajku čija je radnja prešla dalje od "... I živjeli su sretno do kraja života?" Poruka implicitna na ovim završetcima je jednostavna: pronalazak i iskrcavanje životnog partnera težak je dio, a bračni život nije ništa drugo doli sunce i plavo nebo, a na pomolu će biti vrišteća beba ili bračno savjetovanje. Trimberger razrađuje:

Brak u Indiji više se cijeni, ali svrha mu je obiteljska veza, a ne vezana sreća. Kompatibilnost supružnika nije povezana s pronalaskom srodne duše, već se na to gleda kao na rezultat strpljivog rada, uz podršku obitelji. Kao rezultat toga, samohrane žene u Indiji ne žale jer nisu u paru.

Da bih ilustrirao implikacije, dozvolite mi da citiram jednog od indijskih feminističkih intelektualaca, Urvashi Butalia, izdavača koji je osnovao feministički tisak Kali za žene. Ona kaže, „Čudno, prvi put kad sam zaista postala svjesna svoje samce, bila sam u Engleskoj, od svih mjesta. , , , [Našao sam se] u kulturi koja toliko privilegira odnose, posebno heteroseksualne, da ako se ne nalazite u jednoj (pa čak i ako ste bili u nekoj koja je možda prekinula, od vas se očekuje da skoro odmah uskočite u drugu) mora biti nešto loše s tobom. Tako da sam uvijek bila neobična, ona bez muškarca, ona zbog koje bih se mogla sažaliti. I to me uvijek zbunilo, jer se nisam sažalijevala, pa zašto su? Nije to bio lijep osjećaj. "

Semestar sam proveo u inozemstvu u pretežno hinduističkoj državi Nepal, indijskom susjedu na sjeveru, i primijetio sam mnoge točke koje Trimberger iznosi iz prve ruke. Možda je najveća razlika koju sam primijetio između bračnog života u Nepalu i u Sjedinjenim Državama bila količina vremena koje su ljudi činili da se osjećaju obveznima provesti sa supružnicima. U SAD-u očekujemo da će naši značajni drugi ispuniti sve naše potrebe: supružnik, pouzdanik, ljubavnik, prijatelj. Parovi se druže kao parovi; rijetki parovi koji održavaju odvojene stanove ili dvosmjerne brakove nailaze na sažaljenje ili nevjericu. Suprotno tome, u Nepalu sam primijetio puno više razdvajanja između bračnog života ljudi i njihovih krugova prijatelja; žene su provodile vrijeme s drugim ženama, muškarci provodile vrijeme s drugim muškarcima. Podtoka očaja i posesivnosti koja se očitovala u mnogim našim romantičnim vezama ovdje na Zapadu, uglavnom je bila primjetno odsutna.

Bez obzira jeste li slobodni ili ste u paru, nadam se da ćete potrošiti neko vrijeme razmatrajući pitanja postavljena radom istraživača pojedinačno poput Kay Trimberger i Belle DePaulo. Što su vas roditelji i društvo u cjelini naučili o braku i braku? Kako to utječe na vaše odnose i / ili zadovoljstvo kao samca?

Povezani Linkovi:
Web stranica dr. DePaula
Web stranica dr. Trimbergera
Napomena o bibliografiji pojedinačnih studija, Institut za proučavanje društvenih promjena, UC Berkeley