Izdaja - nemoj ići sama
Dok putujete kroz ovo vrlo bolno vrijeme možete doživjeti sram, poniženje, bijes, razaranje, ogorčenje, prezir, krivnju, bijes, neizvjesnost i strah. Ne biste trebali biti sami. Izolacija je pust put do depresije. To je reklo, što radiš sa svim svojim osjećajima? A, budući da to nije nešto što nestaje preko noći, već živi u vama 24/7, što učiniti s tom boli koja vas uništava? Kome se obraćate, ako ne svom povrijeđenom partneru?
Radeći s nekoliko stotina parova tijekom posljednjih 30 godina, bolno sam svjedočio da za većinu žrtava izdaje traženje podrške može biti nedoumica. Zapravo je prilično komplicirano. Treba vam prostor da obradite što možete i omogućite nekome od vas da zadrži dio vaše boli. Ali izazovno je što i vi, poput vašeg neiskrenom supružnika, ne želite ponoviti postupak čuvanja tajne.
Kad imamo bol, zapravo previše, trebamo nekoga da je pridrži, tako da nam ostane samo točan iznos kako bismo prevladali ili svladali svoj emocionalni višak. U tome je majstorstvo; zapravo se događa tijekom našeg života počevši od djetinjstva. Kao dijete obično imamo priliku posegnuti za odraslom osobom s pitanjima poput toga kako savladati tjeskobu ostavljanja boce, pelena i kreveta.
Pa kamo idemo kao odrasli? Tko će zadržati dio naše boli dok radimo na onome što možemo? Koncept zajednice, unatoč društvenim mrežama, zatvorio je vrata nekih veza. Kad se suočite s problemom poput preljuba, gdje se okrećete? U krizi ili neposrednoj fazi otkrića možda ćete doći u napast da reagirate i posegnete za bilo kime i svačim kako biste dobili što više informacija kako biste ublažili svoju tjeskobu, usmjerili tugu i na kraju osigurali potvrdu svojih sumnji. Ne preporučujem ovo. Možda saznanje znaju li drugi iz vašeg bliskog kruga može biti korisno ili potvrditi, ali može biti i ponižavajuće. Ne želite izgledati poput histerične žrtve vođene krizom; nisi nemoćna žrtva.
Zapamtite da dijelite informacije koje nisu samo vaše. Pripada i drugim ljudima. Pripada vašem partneru, obojici kao paru, kao i svima ostalima koji su u to možda uključeni. Informacije često izlaze drugima koji bi mogli biti pogođeni, poput djece, obitelji, suradnika itd. Zato prvo pitajte "Kome pripadaju podaci?"je kritično. Ali, na kraju krajeva, to su i dalje vaši podaci i vi ste ta koja treba podršku nekoga drugog osim vašeg partnera koji vas je izdao.
Usred ove bolne krize trebali biste imati barem dvoje pouzdanih osoba, tako da kad jedan nije dostupan, imate se nekome drugome obratiti. Povjerenici bi vam trebali biti ljudi koji vas bezuvjetno cijene. To može biti prijatelj, mentor, roditelj, brat ili sestra ili drugi rođak. Treba vam netko tko će počastiti vašu bol, tugu i iskustvo. Netko sposoban slušati jasnim i podržavajućim uhom i biti bez prosudbe - o vama ili vašem partneru. I ne želite stvoriti opterećujući, jednostrani odnos. Slušajte ih, umjesto da ih napravite jednostavno posudom za svoju bol. Također trebaju poštivati vaše granice i ne dijeliti ono što ste im rekli s drugima.
Oni neće biti tu da vas spase - ne mogu uzeti svi tvoja bol jer bez boli nećeš imati priliku žaliti, tugovati i rasti.
Sigurno postoje oni s kojima ne bismo trebali dijeliti. Ni pod kojim okolnostima ne biste trebali dijeliti svoje iskustvo s djecom. Dosezanje braće i sestara ili drugih članova obitelji mogao bi biti dobar izbor. Međutim, oni će vas odlučiti zaštititi i zaštititi, umjesto da vam omoguće da rastete iz svog iskustva.
Roditelji mogu biti dobar izbor, ali ne moraju. Sve ovisi o odnosu koji imate s njima - i odnosu koji vaš partner može imati s njima. Roditelji mogu biti vrlo osuđujući i ne mogu podnijeti bol za svoje dijete. Oni bi se također mogli boriti sa vlastitim sramom i brinuti se kako će zajednica odgovoriti na ovu situaciju.
Ne može se zamijeniti neosuđivački siguran odnos s psihoterapeutom koji vam može pomoći u plovidbi vodama nakon oluje - jer to je vaše putovanje, a ne bilo čije drugo.
Zapamtite, dok se budete kretali kroz ovaj proces, bol i priča o boli će se promijeniti. Oni koji vas podržavaju proći će taj put s vama.
