Kako mogu poboljšati svoj odnos s majkom?

Od mlade žene iz Kanade: Čini se da se moja majka i ja uvijek svađamo kad razgovaramo. Često će mi se dogoditi da govorim o svojim osjećajima ili problemima s njom, brzo će ih odbaciti ili usporediti moje osjećaje s drugima. Zbog toga se osjećam kao da su joj moje emocije nevaljane ili joj nisu važne. Pokušao sam joj to objasniti mnogo puta, ali mislim da nikad neće razumjeti moju poantu u vezi s tim.

Zbog toga često pokušavam uopće izbjegavati razgovor s njom. Čak i kad općenito daje primjedbe, nerviram se ili me automatski odlaže njezino mišljenje.

Volio bih znati koje strategije mogu koristiti za smanjenje ove navike trajne frustracije i uznemirenosti ponašanjem moje majke. Želim joj pružiti korist od sumnje i ponašati se prema njoj s istom otvorenošću kao što to obično mogu raditi s drugima. Međutim, čini mi se prilično teškim i želio bih još informacija o tome kako se zove ova vrsta pojave i što mogu učiniti kako bih počeo poboljšavati svoj odnos s njom.

Bilo koja uvid ili sugestija koju biste možda imali bili bi vrlo zahvalni. Hvala vam.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 5. lipnja 2020

A.

Hvala vam što ste napisali. Dopustite mi da vas pitam ovo: Ako utvrdite da su vrata zaključana, koliko puta protresnete kvaku prije nego što odustanete? Iznerviraju li vas vrata? Ili tražite druge načine kako riješiti situaciju?

Tvoja majka je takva kakva je. Njena sposobnost suočavanja s osjećajima je zaključana. Isprobali ste sve što vam padne na pamet da biste s njom vodili intimnije razgovore. Ona to ne može podnijeti. To nisu nove informacije. Nije važno kako bi se njezino ponašanje moglo nazvati. Nije važno što želite da stvari budu drugačije. Nije važno na koliko različitih načina pokušavate učiniti da ona shvati. Ona samo. ne mogu. Čini. To. (barem zasad).

Način da odustanete od potezanja konopa je ispuštanje kraja užeta. Borba se može dogoditi samo ako pristanete sudjelovati. Ne treba vam njezino potvrđivanje da bi vaši osjećaji bili valjani. Ne trebate se frustrirati pokušavajući je promijeniti. Ne trebate je i dalje plašiti zveckajući joj bravama. To je samo više isključuje.

Tražite od nje da vas prihvati takvog kakav jeste, ali ne uzvraćate mi uslugu. Vjerojatno postoje dobri, ali bolni razlozi zašto se ona ne može nositi s vašim osjećajima koji su zakopani u njezinu vlastitoj povijesti. Toliko se boji otvaranja da to ne može učiniti ni za vas. Zamislite koliko velik mora biti taj strah ako osjeća da mora izbjeći tu razinu bliskosti s vlastitom kćeri.

Moj prijedlog? Imajte više suosjećanja. Prihvatite je onakvu kakva je. Potražite potvrdu i podršku kod svojih dobrih prijatelja. Ako tražite romantičnog partnera, potražite nekoga tko je u dodiru sa vlastitim osjećajima i tko vas može podržati u vašem. To je legitimna potreba. Zaslužili ste partnera s kojim možete međusobno dijeliti emotivni i intimni dio života.

Najvažnije, pogledajte sebe. Vjerujte vlastitim instinktima i vlastitom osjećaju za ispravnost svojih stajališta. Trebalo bi biti dovoljno. Ako nije, možda bi vam bilo korisno da posjetite terapeuta i istražite zašto neprestano tražite nešto od svoje majke čega nema. Terapeut vam može ponuditi i praktične strategije upravljanja vašim odnosom s njom.

Želim ti dobro.

Dr. Marie