Izađite iz igre okrivljavanja

Ako ste odrasli u obitelji u kojoj je ljutiti "tko je to učinio?" bilo važnije od "što ste naučili?" kad se stvari slome, poremete ili zagube, možda ćete biti gotovo fobični u pogledu odgovornosti. U obiteljima u kojima se neprestano naglašava ispunjavanje pravde u obliku krivnje i kazne, djeca često nauče da biti odgovoran treba biti kriv, a biti kriv.

Bez obzira jesu li uistinu učinili nešto loše, zaboravili nešto učiniti ili nešto nisu učinili ispravno, djeca u takvim obiteljima uče brojne taktike kako bi odbacili roditeljsku ljutnju i smanjili ili uklonili vlastiti sram: smišljaju kreativne izgovore. Oni stvaraju scenarije gdje su bili žrtva ili barem nisu krivi. Oni mogu odlučiti da je sigurnije ne raditi stvari nego činiti ih i griješiti. Nove izazove preuzimaju samo u tajnosti. Neki čak shvate da je važnije prstom dotaknuti drugog tipa nego preuzeti odgovornost.

Pogoršavajući svoja iskustva u takvoj obitelji, djeca danas odrastaju u kulturi u kojoj se uvijek čini da je netko drugi kriv za ono što ljudi čine ili ne čine. Facebook je prepun objava u kojima se političari i poznate osobe opravdavaju za loše ponašanje. Iako se djeci često govori o važnosti osobne odgovornosti, značajni uzori pokazuju im da je učinkovitije proglasiti nevinost i izaći iz situacije, umjesto da ispravljaju i uče. Izgleda da je izbjegavanje krivnje za neke od naših najjačih osoba važnije od pristojnog življenja ili učenja na pogreškama.

Rezultat? Prebacivanje krivice postaje normalizirano. Mi odrasli smo u opasnosti da se za to naviknemo. Djecu i tinejdžere redovito podučavaju da nije potrebno biti "u pravu" toliko da bi se pokazalo da je netko drugi "bijesniji". Na žalost, vještine izbjegavanja naučene u kritičnim obiteljima i koje su modelirane od strane nedovoljno časnih bogatih i slavnih upravo su stvari koje se urote protiv uspjeha kao odrasla osoba.

Odrasli koji izbjegavaju odgovornost često propuštaju važne prilike za rast i dubinu odnosa koje život nudi. Redovito pronalaženje drugih krivih kad je došlo do pogreške nagriza povjerenje drugih. Nespremnost za primanje korektivnih povratnih informacija može dovesti do neuspjeha u školi i na poslu. Osjećaj fobije zbog mogućnosti krivnje vrlo je težak način života.

Što učiniti da biste se izvukli iz igre krivnje:

Ako ste odrasla osoba koja je fobična za krivicu, obvežite se da ćete se uvježbati da budete bolja osoba od odraslih koji su vas oblikovali. Biti odrasla osoba često znači ispuštanje manje korisnih strategija naučenih ako smo odrasli u obitelji koja nije funkcionirala ili koja jednostavno nije znala bolje.

Ako ste roditelj koji čita ovaj članak, razmislite o važnosti poučavanja svoje djece ovim vještinama:

• Ako ste nekome naštetili, važno je osjetiti sram i popraviti stvari koliko god možete, ali tu ne bi trebalo završiti. Razmišljajte o situaciji dugo i teško s toliko iskrenosti koliko možete prikupiti. Analizirajte svoj dio u tome i odlučite postupiti drugačije ako se slična situacija ponovi.
• Ako se bojite krivnje, najvažnije što si odmah možete reći i često je da život nije sud. Život je beskrajna prilika za učenje. Neka to bude mantra. Recite to dok stvarno ne povjerujete.
• Hrabro gledajte na pogreške. Ako ih lažete, uskraćujete ili pronalazite način da ih učinite tuđom krivnjom, propustit ćete priliku da dodate vlastitu sposobnost. Umjesto toga, pogreške doživljavajte kao važnu priliku za učenje. Shvatite što možete uzeti iz iskustva koje će vam pomoći u životu.
• Ako vas netko krivi, odolite iskušenju da se naljutite i posvađate. Umjesto toga, potrudite se otvoriti dijalog. Svijet se neće prestati okretati ako se složite da ste zabrljali. Ispričajte se i riješite problem. Ako niste učinili sve što vas optužuju, mirno iznesite svoje stajalište i zamolite za prijedloge kako ići naprijed.
• Uhvatite se kad zateknete da želite kriviti nekoga drugoga, pa, bilo što. Zapitajte se hoće li optuživanje zapravo poboljšati stvari. Obično nije. Jednom kada utvrdimo krivnju, ne samo da još uvijek imamo problem za riješiti, već je osoba koja je optužena u defenzivi.
• Ako je netko drugi stvarno odgovoran za problem, neka ga pozove na odgovornost. Ali sačuvajte odnos pronalaženjem načina za to koji im omogućuje da imaju neko dostojanstvo i sudjeluju u rješavanju problema.
• Usredotočite se na sljedeće što radite umjesto na to tko je kriv. Otkrivanje tko je razbio prozor ne popravlja. Uzrujanost zbog prijatelja koji uvijek kasni ne znači da stiže na vrijeme. Kada su članovi obitelji u sukobu, nije važno tko ga je započeo. Važno je da razriješe svoje razlike kako bi se mogli sporazumjeti i riješiti problem.

Pogriješiti je samo ljudski. Sjedenje krivnje i srama ne pomaže nikome (odrasloj ili djetetu; vama ili bilo kome drugom) da postane bolja osoba niti ih uči kako donijeti bolje odluke. Makni se iz igre krivnje. Rast dolazi od opraštanja, suosjećanja i kretanja dalje.