Rani znakovi ovisnosti o ljubavi
Moja je majka bila perfekcionist. Bila je nemilosrdna u nadziranju naših kućanskih poslova. Sjećam se jednog događaja iz mladosti. Moja je majka napravila veliki problem zbog toga što joj nitko nije pomogao. Stoga sam uskočio u pomoć. Očistio sam kupaonicu i iskreno mislio da će biti bolje nego što je bilo i moj trud cijenio. Ali ne! Moja je majka pregledala moj rad, ustanovila da nedostaje i spustila se na koljena i radila bolji posao. Bilo je to ponižavajuće i sramotno.
Otac je često bio fizički odsutan iz naše kuće. Posao ga je vodio na duga putovanja, ponekad tjednima ili čak mjesecima. Sjećam se da se jednom, kad sam bio vrlo mlad, vratio s brkovima. Bio sam ga uplašen. Imao je glas mog oca, ali nije izgledao kao moj otac. Iako je ovo odraslima moglo biti zabavno, meni je to traumatiziralo.
Budući da smo se puno kretali, nisam imao prijatelja. Nije istina da djeca vojnih ili drugih profesionalaca koja se moraju često kretati sklapaju prijateljstva lakše od ostalih. Bila sam zatvorena u sebe i nisam imala samopoštovanja. Izabrali su me u školi i često sam se osjećala usamljeno i uplašeno. Još u srednjoj školi osjećao sam da ne pripadam. Nisam imao odgovarajuću odjeću, jezik ili manire. Osjećao sam se kao izopćenik.
Naša obiteljska religija pogoršala je moj osjećaj nepripadanja. Moji su roditelji obeshrabrivali razgovore koji su otvoreno istraživali druge sustave vjerovanja i stavove. Naše TV emisije, glazba i filmovi bili su pod strogom kontrolom. Nisam imao snage pregovarati o bilo kojoj od ovih granica.
Ovakve vrste kulturnog izražavanja i iskustva su ono što definira generaciju. Često osjećam da zapravo ne pripadam svojoj generaciji jer nisam smio sudjelovati. Nemam referentni okvir za puno onoga što je danas uobičajeni kulturni jezik.
Što se događa kada dijete doživi emocionalnu, fizičku i socijalnu deprivaciju? Oni razvijaju strategije suočavanja. Razvio sam nekoliko strategija suočavanja s kojima se nisam osjećao usamljeno i strah. Često su mi pomagali da se osjećam sigurno i pri zdravoj pameti iako se oko mene događalo puno ludila.
Evo nekoliko strategija suočavanja koje sam razvio:
Izgubila sam se u knjigama. Kad kažem "izgubio sam se", mislim to doslovno. Više nisam imao osjećaj usamljenosti, nelagode, straha, tjeskobe ili bijesa. Bio sam uronjen u priču koja je bila daleko bolja od moje vlastite.
Naizgled ovo izgleda kao dobra stvar. Ali čitao sam isključujući gotovo sve ostalo. Lijepog subotnjeg popodneva odnio bih knjigu u svoju sobu s nekoliko jabuka i ne bih izronio dok me ne pozovu na večeru.
Kad nisam mogao ući u knjigu, gubio bih se igrajući se izmišljajući. Opet, to obično smatramo dobrom stvari jer je dijete maštovito i kreativno. Ali u mom sam slučaju radije igrao sam.
Imao sam brojne fantazijske scenarije koje sam odigrao, a većina ih je uključivao da me na konju spašava zgodni princ. Imao sam 10 godina i već sam se gubio u maštarijama koje će kasnije stvoriti katastrofu kad sam napokon bio spreman za stvarne veze.
Kao mlada tinejdžerica izgubila sam se u dječacima. Nije neobično da djevojke budu pomalo "lude za dječacima". Ali za mene sam neprestano tražila dječaka koji bi me volio. Nije bilo važno je li mi se stvarno svidio ili mi je intelektualno ili socijalno dobro odgovarao. Nisam vjerovao da će pametni ili "fini" dječaci pomisliti da sam vrijedan njihove pažnje. Tako sam ciljao vrlo nisko. Dječaci koji nisu bili jako pametni ili su imali problema bili su više nego spremni obratiti pažnju na mene.
Kao stariji tinejdžer postao sam buntovan. Počela sam rezati satove, krasti krađe i seksualno gurati omotnicu. Iako sam zadržao nevinost, dopustio sam dječacima da me dodiruju i ponašaju se na načine koji su i dalje smanjivali moje samopoštovanje. Sve dok su mi obraćali pažnju, osjećao sam se cijenjenim. Bio je to jedini način na koji sam osjećao da imam glas, premda tajno i u inat. U međuvremenu, moje samopoštovanje dobivalo je udarac svaki put kad bih se ponašao protiv svojih vrijednosti.
Jedan od darova koji mi je donio oporavak je sposobnost osluškivanja potreba mog ranjenog djeteta. Nikada se više ne treba osjećati uskraćenom, usamljenom, prestrašenom, neprocjenjenom ili nevoljenom. Imam moć biti uz nju i podržati je kad god i kako god zatreba. Prekrasan je dar darivati se.
