Želite sretniji brak? Nerealno idealizirajte svog partnera
Tako kaže novo istraživanje istražitelja sa sveučilišta u Buffalu, koji su tijekom tri godine ispitivali 193 novopečena bračna para kako bi utvrdili koje bi varijable mogle predvidjeti veće zadovoljstvo u braku.
Kako bi to moglo biti? Nisu li nam uvijek govorili uobičajenu mudrost - da moramo biti realni u odnosima i ne tražiti onog viteza u sjajnom oklopu koji nam dolazi u pomoć (ili Djevu zarobljenu u kuli dvorca koja treba spasiti)?
Očito će se možda trebati ponovno upoznati s uobičajenom mudrošću, jer čini se da vam nastavak idealiziranja partnera dugo nakon što nestane sjaj vjenčanja pomaže u radu.
Ovo nije prvo istraživanje koje sugerira da postoji određena iracionalnost koja je dobra za naše odnose, kako autori (Murray i sur., 2011.) napominju u pregledu prethodnih istraživanja:
Zapravo, istraživanje pozitivnih iluzija u vezama ukazuje na blagodati velikodušnog viđanja svog partnera. Primjerice, ljudi u zadovoljavajućim bračnim odnosima vide vlastiti odnos kao superiorniji od odnosa drugih ljudi. Također vide vrline u svojim partnerima koje nisu očite nikome drugome. Ljudi u stabilnim vezama čak redefiniraju koje osobine žele u idealnom partneru kako bi se podudarale s osobinama koje opažaju u vlastitom partneru.
U ovom dobrotvornom svjetlu, doživljavanje partnera kao zrcala idealnog partnera može funkcionirati kao izdašni filtar koji pruža optimizam potreban za učinkovito suočavanje s izazovima koji dolaze s vremenom. Primjerice, kako se povećava međuovisnost, partneri se ponašaju sebično i češće se razočaraju. Ljudi koji svog partnera vide kao boljeg podudarnika s njihovim idealima, takva transgresivna ponašanja mogu doživljavati oprostivijima. Takva dobrotvorna percepcija mogla bi ih potaknuti na konstruktivnije popravne mjere.
Svoju percepciju i potrebe prilagođavamo stvarnosti našeg partnera. Volimo stvari u njima koje drugi jednostavno ne dobivaju ili ne vide. I radimo na tome da ih vidimo u najboljem pozitivnom svjetlu kako bismo zadržali vlastitu kognitivnu disonancu - ne želimo vjerovati da bismo mogli doista napraviti užasan izbor veze.
U trenutnom istraživanju zadovoljstvo odnosom 193 parova mjereno je u sedam različitih vremena tijekom 3 godine, s mnoštvom anketa i upitnika koji su se bavili zadovoljstvom u braku, depresijom i anksioznošću, te kako su gledali na sebe, svoje partnere i idealizirani inačicu svog partnera.
Ključ istraživanja istražitelja je skala međuljudskih kvaliteta. Ova mjera od 20 stavki koristila je „percepcije ciljeva“ pozitivne (tj. Ljubazne i privržene, samosvjesne, društvene / ekstravertirane, inteligentne, otvorene i razotkrivajuće, duhovite i šaljive, strpljive, racionalne, razumljive, tople, odgovorne, tolerantne i prihvaćajuće ) i negativne (tj. kritične i osuđujuće, lijene, nepromišljene, kontrolirajuće i dominantne, ćudljive, distancirane, prigovarajuće, nezrele) međuljudske osobine. [… P] umjetnici su ocijenili sebe, svog partnera i svog idealnog ili najpoželjnijeg partnera tim atributima (na ljestvici od 0, nimalo do 8, potpuno karakteristično). "
Usporedbom vlastite percepcije samoga sebe s onim kako nas vidi naš partner, istraživači su uspjeli razlučiti jesu li te osobine i kvalitete realne ili nerealne.
Ono što su istraživači u početku otkrili nije previše iznenađujuće - zadovoljstvo brakom opadalo je za sve partnere kako je vrijeme odmicalo. Što ste dulje u braku u svom prvom, novom braku, općenito ste nesretniji u svojoj vezi. To je vjerojatno zbog činjenice da je sam brak idealiziran, a stvarnosti bračnog života malo su manje uzbudljive od onoga što predviđamo.
No tada su istraživači pogledali nerealnu idealizaciju odnosa. Nakon analize svih podataka iz ovih anketa, otkrili su da su oni partneri koji su nerealno idealizirali svog partnera bili znatno sretniji u braku od onih koji to nisu učinili. Nerealna idealizacija značajno je usporila pad bračnog zadovoljstva.
Također su željeli provjeriti može li postojati alternativna hipoteza koja bi mogla objasniti ove nalaze. Možda su partneri u takvim vezama na početku jednostavno bili bolji ljudi. Možda je samo opća pozitivnost - znate, poput toga da budete stalno sretni bez posebnog razloga - objasnila ova otkrića. No kad su istraživači pogledali ove alternativne hipoteze, podaci ih nisu podržali. Upravo je idealizacija našeg partnera bila razlog za ovu neskladnost u bračnom zadovoljstvu.
Kao što istraživači brzo ističu, ovo su samo korelacijski podaci. Može biti da se ljudi koji su u zadovoljnijim bračnim vezama jednostavno uključe u nerealniju idealizaciju svog partnera - ali da takva idealizacija zapravo ne uzrok sretniji brak. Istraživači - i podaci - ne mogu reći kojim putem taj odnos stvarno ide; za potvrdu ove tvrdnje bilo bi potrebno više istraživanja.
Ostavit ću se na zaključcima autora:
Zaštitni učinci nerealne idealizacije pojavili su se unatoč činjenici da su pojedinci koji su u početku bili najsretniji općenito morali dalje padati. Odnosno, ljudi koji su bili zadovoljniji u početku su imali strmiji pad zadovoljstva. Također, daljnje su analize otkrile da su ljudi koji su u početku idealizirali svog partnera doživjeli i strmiji pad u percepciji da je njihov partner ispunio njihove ideale. Unatoč ovim očitim rizicima razočaranja, početna idealizacija predviđala je trajno zadovoljstvo tijekom braka.
Također, zaštitni učinak idealizacije pojavio se u analizama korištenjem neizravne mjere - tendencije pripisivanja istih specifičnih osobina vlastitom i idealnom partneru. […] Nalazi tako govore o rasprostranjenosti i snazi pozitivnih percepcijskih pristranosti u odnosima.
Idealiziranje partnera moglo bi imati zaštitne učinke jer ljudi imaju moć oblikovati svoje romantične sudbine svojim ponašanjem. Zapravo, ponašanja koja održavaju odnose (npr. Podržavanje) i ponašanja koja potkopavaju odnose (npr. Kritičnost) mogu se kontrolirati. Stoga bi vjerovanje da partner odražava nečije nade moglo predvidjeti kontinuirano zadovoljstvo jer potiče optimizam potreban za dobro ponašanje i divno suočavanje s troškovima i izazovima koji dolaze s međuovisnošću.
upućivanje
Murray, SL, i sur. (2011). Iskušavanje sudbine ili poziv na sreću? Nerealna idealizacija sprječava pad bračnog zadovoljstva. Psihološka znanost. DOI: 10.1177 / 0956797611403155
