Kontrolni znakovi Vrijeme je da posjetite terapeuta za parove

Parovi često predugo čekaju da odu na terapiju. "Prema Johnu Gottmanu, parovi čekaju u prosjeku sedam godina od trenutka kada se pojavi problem" vrijedan terapije "prije nego što zatraže podršku", rekla je Anna Osborn, LMFT, licencirani psihoterapeut i specijalist za veze.

Međutim, ključno je potražiti savjet ranije, umjesto da odgađate nešto što zahtijeva profesionalnu pomoć - prije nego što se vaši problemi previše ukorijene i vaš je odnos u krhotinama.

"Ako ne biste bacili svoju slomljenu ruku bez liječnika, biste li očekivali da ćete izliječiti vlastiti odnos bez podrške stručnjaka za veze?" rekao je Osborn, koji vježba u Sacramentu u Kaliforniji, i praktički trenira parove širom zemlje.

U nastavku su ona i drugi stručnjaci podijelili crvene zastavice i suptilne znakove koji ukazuju da je vrijeme da isprobate terapiju. Pronaći ćete i savjete o odabiru dobrog terapeuta.

• Zabrinuti ste zbog svojih "problema s komunikacijom". Većina parova s ​​kojima Osborn radi dolazi na terapiju navodeći probleme u komunikaciji. Međutim, stvarni problem leži ispod; to je ono što pokreće lošu komunikaciju, rekla je. Na primjer, Osborn često čuje ove pritužbe: „Jednostavno me ne sluša. Pita i pita, ali nisam ni siguran što ona želi. Pristane i onda učini suprotno. Nije važno što radimo; jednostavno ne možemo komunicirati. " Temeljno pitanje je nedostatak sigurnosti i sigurnosti, rekla je. (Također je dodala da je terapija "puno više od stvaranja načina za učinkovitiju komunikaciju.")
• Izbjegavate jedni druge i živite u tišini, ili se puno prepirete, rekla je dr. Susan Orenstein, licencirani psiholog i osnivačica i direktorica Orenstein Solutions iz Caryja u državi North Carolina. To bi se moglo činiti kao suprotna zabrinutost. Ali oni zapravo imaju nešto zajedničko: "Vi ste nepovezani i vjerojatno se osjećate vrlo usamljeno".
• Prestali ste se povjeravati, rekao je Orenstein. Više ne "dijelite [svoje] osjećaje, misli, frustracije, stresore, nade, želje i snove."
• Povjeravate se nekom drugom o vašoj vezi, umjesto da razgovarate izravno s partnerom. Ovo bi mogao biti prijatelj ili član obitelji, koji će općenito stati na vašu stranu, rekao je Orenstein. “Kada drugima dijelite privatne podatke o vezi, vaš se partner može osjećati ranjivo, posramljeno i izdano. Našem partneru dugujemo zaštititi njihovu privatnost i biti osjetljivi na njihova osobna pitanja. " Kad idete na terapiju, radite s neutralnom trećom stranom u povjerljivom i sigurnom okruženju, rekla je.
• Tražite zadovoljstvo izvan svoje veze kako biste ispunili veze koje imate, rekla je Kami Storck, MA, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja u Sacramentu u Kaliforniji. To može imati mnogo oblika, rekla je: „prekomjerno raditi; trošiti novac; pretjerano bavljenje novim hobijima; [i] emocionalni i fizički poslovi samo da nabrojim neke. "
• Osjećate se neshvaćeno na emocionalnoj razini, rekao je Storck. Na primjer, osjećate se kao da vaše potrebe nisu zadovoljene ili vaš partner zaboravlja važne razgovore, rekla je.
• Prestajete imati leđa jedni drugima, rekao je Osborn. Javno se žalite prijateljima ili se sprdate s partnerom, rekla je. (Ova kritika samo stvara distancu.) "Kad prestanemo imati leđa supružnika, to je veliki pokazatelj da stvari trebaju podršku kako bi popravili i izliječili vezu."

Pronalaženje dobrog terapeuta

"Pronalaženje terapeuta često se može osjećati poput traženja igle u plastu sijena jer ste obično u potrazi za prevladavanjem", rekao je Osborn. “Pronalaženje a parovi terapeut može biti još nezgodniji jer se oba partnera moraju osjećati ugodno i povezana s terapeutom. "

Osborn je naglasio važnost kupovine. Orenstein je predložio potragu za terapeutom koji je specijaliziran za terapiju parova i viđa se s parovima barem nekoliko godina. "To je definitivno specijalnost i treba vam terapeut s iskustvom i obukom, posebno u radu parova."

Storck je predložio da budete iskreni prema sebi. Ako imate određene sklonosti prema kliničarima (npr. Muškarci ili žene; mlađi ili stariji; specifična životna iskustva), nemojte se ustručavati potražiti ih, rekla je.

Također, prema Orensteinu, terapeut za parove ne bi vam trebao reći što učiniti ili donijeti odluku o vašoj vezi. Umjesto toga, kliničar „treba surađivati ​​s partnerima, pomažući im da budu odrasli u vezi koji donose odluke koje su u najboljem interesu svakog partnera“. Na taj način, „sporazumi između partnera međusobni su, osjetljivi i pošteni“.

Pretragu možete započeti pomoću pretraživača terapeuta Psych Central-a. Dalje istražite čitajući web mjesto svakog terapeuta. Pogledajte sviđa li vam se što imaju za reći. Onda ih nazovi. Osborn je naglasio važnost razgovora s potencijalnim terapeutima na 10 do 15 minuta kako bi stekao osjećaj za njihov stil i stručnost. Svakako se "osjećajte kao da razumiju odakle dolazite".

Opet, budite selektivni i pobrinite se da se osjećate ugodno. Kao što je Storck primijetio, "Doista postoji pravi terapeut za svakoga."

"Za terapiju parova treba vremena i volje da budemo stvarni, budimo iskreni i izađite izvan zone udobnosti", rekao je Orenstein. "Nema brzih rješenja." Ali nagrade su moćne. Parovi su u stanju ojačati svoju povezanost i riješiti osnovne probleme. Uče se brinuti jedni za druge i osobno rasti, rekla je.