Iscjeliteljska snaga u činjenju onoga što vas plaši
Uzgajivačnice na otvorenom pse su malo olakšale od užarenog ljetnog sunca. Sunny je često dahtala sa slinom koja joj je curila iz usta, a znao sam da je bila mučno žedna. Ponekad se približavala zdjeli s vodom, ali tada bi se povukla uspravljenih ušiju na vrhu glave. I ubrzo sam shvatila čega se bojala: svog odraza. Sunnyino tijelo joj je reklo da pije, ali um joj je rekao da joj se na putu nalazi zastrašujući, opasan pas.
Sve dok jednog dana, kada je temperatura bila u 90-ima, Sunny je stajala nad zdjelom i provirivala dolje. Prsa su joj se napuhala, uši su joj bile stisnute, tijelo opušteno. Tada je, kao da je donijela odluku, kao da stoji na litici i govori "kvragu s tim", skočila. Zavlačila je usta unutar posude i pila i pila u velikim gutljajima. Dahtao sam i gledao kako joj se želudac širi. Vratila mi se slavno slinavo, izgledajući kao da se osjeća puno bolje, kao da je ovo bila prva hrana koju je dala svom tijelu nakon dugo vremena. Gotovo sam ustao vrišteći i navijajući, skoro i sam postao likvidan.
Znao sam ovaj osjećaj. Kako glasno tijelo može prositi. I na kraju, okus vode.
Kad sam postala bulimična u srednjoj školi, vjerovala sam da me tanko ili „savršeno“ tijelo nekako može zaštititi od patnje. Koliko god ludo zvučalo, vjerovao sam u ovo jednako kao što je Sunny vjerovao da u njezinoj zdjeli s vodom živi zastrašujući, opasni pas. Nesvjesno sam vjerovao da mogu baciti više od hrane. Mogao bih baciti svoje probleme. Mogla bih baciti svoje ljubavne ručke i kovrčavu kosu i akne. Mogao bih povratiti oca alkoholičara i dečke koji me nisu voljeli i sav bijes koji mi nikad nije promaknuo iz usta.
Mogao bih povratiti razliku između djevojke koja sam bio i djevojke za koju sam vjerovao da bih trebao biti.
Rekao sam si da moja bulimija nikoga ne ozljeđuje. Rekao sam sebi da, ako ikada stvarno želim prestati, imam moć to učiniti. Rekao sam si da bih se, ako izgledam "dobro" prema standardima društva, počeo osjećati dobro iznutra.
To su naravno bile laži, ali tada to nisam mogao vidjeti. Nažalost, trebalo mi je osam godina buđenja sa sirovim grlom i krvavim očima i omotima hrane po cijelom podu i začepljenim zahodom i bolnim prsima, prije nego što sam postao spreman uzeti u obzir da moj um ne govori cijelu istinu. Prije nego što sam prestao slušati glasove u svojoj glavi i počeo slušati svog terapeuta, svoju obitelj, svoje duhovne učitelje ... i, najvažnije, svoje srce.
Nisam zacijelila odjednom, već u jednom mikroskopski malom trenutku za drugim, dok sam se borila protiv onoga što me plašilo. Dok sam prepoznavao svoj strah i ionako radio zastrašujuću stvar.
Uzeo sam taj zalogaj kruha iako sam se bojao da će me ugljikohidrati "ugojiti". Otišao sam na liječenje iako se činilo nepotrebno i slabo. Rekao sam nekome da se nadam zbog čipsa, iako me ovo sramotilo. I pokušavao sam držati ruke podalje od grla i koljena od poda kupaonice, iako su me misli tamo mamile.
Danas znam univerzalnost patnje. Znam da svatko od nas ima srce koje kuca u prsima i koliko god želimo oko toga graditi oklop, koliko bismo se željeli boriti protiv boli i osjećaja hranom i glađu, drogama i alkoholom i seks - ponekad, jednostavno moramo osjećati.
A kad se osvrnem na djevojku koja se beznadno pokušava pobrinuti za svoje probleme, ono što osjećam je suosjećanje. Želim držati svoje tinejdžersko ja u naručju i razgovarati s njom kao i sa psima iz skloništa. Želim joj reći o njezinoj hrabrosti i otpornosti, ljepoti i neograničenom potencijalu. Želim joj reći ono što sam jednom rekao Sunny: Slatka djevojko, bit ćeš dobro. Slatka djevojko, voljena si više nego što si ikad mogla zamisliti.
© 2016
