Rješavanje sukoba u vezama

Sve ste već čuli, pa vam vjerojatno ne kažem ništa novo. Ali kako bih osigurao da znate činjenice o sukobima u braku (i dugotrajnim vezama), mislio sam da ću ponoviti neke od njih. Ovo dolazi iz sjajne internetske knjige o samopomoći, Psihološka samopomoć (originalna, a ne bastardizirana verzija koja se pojavljuje drugdje na mreži).

Mnogi istraživači (npr. Christensen i Jacobson, 2000.) vjeruju da je većina bračnih razlika i argumenata u potpunosti pomirljiva. Problem leži u činjenici da se, kako se brakovi i veze pretvaraju u svađe, njihove rasprave prepliću s kritikom i neizrečenim međusobnim očekivanjima. Očekujemo da se druga osoba u vezi promijeni, a ne naša očekivanja od nje (iako smo mi ti koji smo nesretni zbog svojih nerealnih očekivanja). Evo jednostavnog primjera iz knjige:

Ako žena osjeća da mužić nikada ne otkriva njegove misli ili osjećaje, u većini njihovih razgovora pronalazi dokaze o njegovom zadržavanju i povlačenju. Ako osjeća "ona me cijelo vrijeme kritizira", vidi sve više i više njezine negativnosti u svakoj interakciji (i vjerojatno se povlači).

Umjesto da puste da situacija eskalira, povećavajući bijes, Christensen i Jacobson traže od para da razmisle o drugoj alternativi, naime da nauče tolerirati ili prihvatiti mane partnera i njihovo razočaranje u vezi, shvaćajući (ako je
istina) da je partnerova osobina koja vas dovraga izbacuje zapravo manji faktor u odnosu na dobre aspekte braka.

Ukratko, imajte na umu da savršeni odnosi ne postoje, pa će neke slabosti, greške, usredotočenost na sebe, uznemirujući stavovi ili uvjerenja ili bilo što drugo jednostavno morati biti prihvaćeni u bilo kojoj vezi.

Pa kako to radi dr. Clay Tucker-Ladd, autor knjige Psihološka samopomoć, predlažete da parovi rade na rješavanju bračnog sukoba?

Rješavanje sukoba u vezama

1. Naglasite pozitivno, de-naglasite negativno.

To ne znači zanemarivanje negativnog, to samo znači prestati se na to iz dana u dan. Nitko nije savršen i svatko od nas svakodnevno griješi. Jeste li osoba koja cijelo vrijeme ukazuje na vaše značajne pogreške? Ili ste vi osoba koja ukazuje na sve pozitivne stvari u životu vašeg partnera?

Imamo izbor: možemo "razumjeti" svog partnera ili ga / nju kriviti. Način na koji promatramo i objašnjavamo ponašanje druge osobe suština je emocionalnog problema. I, kako objašnjavamo ili razumijemo svoju situaciju, utječe na to kako pokušavamo promijeniti te probleme.

Sretni parovi imaju tendenciju naglašavati partnerove dobre osobine i motive kao uzroke njegovog pozitivnog ponašanja; njegovo / njezino negativno ponašanje smatra se rijetkim, nenamjernim ili situacijskim. Sretni supružnik time pojačava dobre osobine svog partnera

2. Podijelite svoje osjećaje i pokušajte vidjeti stajalište svog značajnog drugog.

Kad se ljudi u vezi naljute, jedna od prvih stvari koja treba krenuti je komunikacija. Ljudi se zatvaraju i štite. Ako počnem nabijati verbalne strelice prema vama, kakva je vaša automatska prirodna reakcija? Da biste postavili štit i počeli se zatezati natrag. Nažalost, ovo nije idealna metoda komunikacije.

Nešto tišina ne pomaže. Primjer: stalni vas prekidi supružnika izgaraju, ali na kraju prestanete razgovarati ili se udaljite umjesto da kažete: "Prekidate" ili "Razgovarat ću kad budete slušali". Podijelite svoje osjećaje (taktično, kao s izjavama "Osjećam ..."). Ne očekujte da vam partner čita misli.

3. Recite nešto partneru ili supružniku u trenutku kada se problem pojavi.

Ako pričekate "kasnije" da razgovaramo o problemu ili problemu, emociju izvlačimo iz konteksta i značenja. Kasnije je teže razgovarati o stvarima, pogotovo za osobu u defenzivi jer se možda čak i ne sjeća situacije ili onoga što im je prolazilo kroz glavu kad se dogodila. I iako to nije uvijek moguće, to bi trebao biti cilj obje strane u vezi. Stalno.

Ako ne razgovarate o svojim osjećajima i mislima, nijedno od vas nema priliku ispraviti nesporazum koji izaziva probleme. Ovaj samozaštitni pristup (izbjegavanje ili zidanje kamenom) postaje samozatajan. Muškarci obično izbjegavaju razgovarati o svojim vezama. Morate razgovarati otvoreno i smireno.

4. Napravite prvi potez.

Tko je u pravu? Tko nije u redu? Da li biste radije bili u pravu ili sretni ?, to je krajnje pitanje koje si morate postaviti. Morate se naviknuti na ideju da ćete ponekad morati žrtvovati svoje osjećaje da ste „u pravu“ kako biste pomogli vezi.

Primjer: par odlazi u krevet nakon svađe i oboje se žele pomiriti, ali on misli: „Ona je još uvijek luda; Pričekat ću dok ona ne signalizira da su stvari u redu "i misli:" Nisam ljuta; Volio bih da je pružio ruku; tako je tvrdoglav i nije baš umiljat; to me opet ljuti «. Možete napraviti prvi potez!

Nitko ne želi povući prvi potez i zato je važno da to učinite. To pokazuje vašu želju da se našminkate i krenete dalje. (I vi ćete biti veća osoba za to!)

5. Zdrave veze redovito zahtijevaju kompromise. Ultimatumi dovode do razvoda ili prekida.

Jedan od najvećih nesporazuma naivnih veza je da se ne mora mijenjati kako bi veza funkcionirala. Kompromis je važan sastojak uspješne veze kao i ljubav ili seksualna privlačnost. Prečesto se to ne samo previđa, već se odbacuje kao slabost - "Ako napravim kompromis, on traži od mene da budem netko tko nisam." Ništa nije dalje od istine.

Kompromis pokazuje mudrost i iskustvo - da je očekivanje da samo druga osoba napravi sve promjene u vezi nerealno i pojednostavljeno.

Konačno, najgori način da pokušate promijeniti partnera je reći: "Morate se promijeniti ... ili inače!" Promjena koja se zahtijeva („prestanite provoditi cijelo vrijeme s tim ljudima“) možda nije željena promjena („pokaži da me voliš“). Osim toga, pruža se otpor ultimatumima. Razumijevanje razloga, značenja iza zahtjeva za promjenom, olakšat će promjene.

Primjer: prigovaranje supružnika da očisti sudoper i vrati čep na cijev zubne paste vjerojatno neće uspjeti, ali on / ona može se promijeniti ako iskreno objasnite da vas neuredna cijev zubne paste pored prljavog sudopera podsjeća na vašeg pijanog , nasilni, neuredni otac koji vas je natjerao da očistite kupaonicu nakon što je povratio. Ljudi koji se razumiju bolje se prilagođavaju. Promjene su potrebne kod oba supružnika, a ne samo kod jednog.

Ako vas zanima više o ovoj temi, toplo preporučujem Psihološka samopomoć 10. poglavlje: Izlasci, ljubav, brak i seks.

Reference:

Christensen, A. i Jacobson, N. S. (2000). Pomirljive razlike. New York: Guilford Press.

Tucker-Ladd, C. (1997). Psihološka samopomoć. Na mreži: http://psychologicalselfhelp.org/