Partner koji je opsjednut prošlim vezama, ljepljiv, ali ne i intiman, ljubomora zbog seksualne disfunkcije
Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018Izlazila sam s nekim do koga mi je stalo, ali nešto ozbiljno nije u redu. Rekao je da je volio odmah nakon što smo se upoznali i postao hiper vezan, opsjednut mnom. Bio je vrlo ljubomoran i optužio bi me da varam ako izađem s prijateljima i ne pošaljem poruku nekoliko sati. Uspio sam smiriti njegovu ljubomoru i, svaka mu čast, prestao se brinuti oko dva mjeseca veze.
Seksualno se bavio cuckanjem i želio je da razgovaram o ponižavanju i spavanju s dečkima ispred njega, govoreći mu da ne smije spavati sa mnom. Htio me masturbirati odjeven. Ali on također izričito tvrdi da uživa spavati sa mnom više nego bilo tko ikad (u što vjerujem). To mi je stvorilo paradoks sa zabrinutošću zbog ljubomore. Istodobno opsesivno govori o svojim bivšim djevojkama s kojima je također postao opsjednut kad je izlazio. Doslovno ih odgaja (neke od prije više od 14 godina) nekoliko puta dnevno.
Posljednja „slama“ bila je kad sam saznala da je u biti opsjedao i masturbirao na mreži (putem društvenih mreža) gotovo svakoj ženi s kojom je ili spavao ili koju je sve vrijeme zanimao / odbijao, govoreći da jednostavno nije takav u seksu , Inzistira na tome da jednostavno nije toliko seksualan kao osoba - već masturbira 1-3 puta dnevno, a nakon samo nekoliko tjedana kad smo spavali počeo je raditi stvari poput buđenja u noći pored mene i samozadovoljavanja unatoč tome što sam ga pitala da me probudi kako bismo mogli seksati. Često ima problema s erekcijom s drugim ženama i u posljednjoj vezi nije imao spolni odnos s njom više od 12-15 puta u 2 godine.
Njegov je otac bio vrlo emocionalno nasilnik, ali tvrdi da je majka bila vrlo brižna i da je njegov odgoj bio prilično normalan. No, on ima 42 godine i nikada nije imao vezu dulju od 2-3 godine, a prepuni se zabavljanja i mnogih žena. Seli se svake 1-2 godine. Također se ponosi time što je društveno popularan. Njegova sestra ima 40 godina i nikada prije nije bila u vezi. Također JE VISOKO OCD i sterilizira svoj stan.
Želio bih dobiti informacije o tome što bi mogao biti problem, jer se čini prilično ozbiljnim.
A.
Evo stvari koje me se tiču. Masturbira se 1 do 3 puta dnevno, a ipak tvrdi da nema visok seksualni nagon. Odlučuje se samozadovoljavati, a ne probuditi vas, kako ste tražili, da biste imali spolni odnos s vama. Neprestano govori o bivšoj djevojci. Prema vašem razumijevanju, postao je hipervezan i opsjednut vama na samom početku vaše veze. Ima 42 godine i nikada nije imao vezu koja traje duže od 2 do 3 godine. Ponašanje njegove sestre čini vam se neobičnim. Ponosi se time što je popularan.
Sve to sugerira da je prilično uspješan u plitkim vezama, ali je neuspjeh u dubljim vezama. Plitki odnosi su jednostavni i nimalo složeni. Mnogo ih je lakše održavati, malo se traži od sudionika veze. Izazovi su dublji odnosi. Potrebne su im vještine i sposobnosti koje se kvalitativno razlikuju od onih u plitkom odnosu. Dublji odnos nije poput vode. Dublji odnos, kada se govori o vodi, jest kada se 3 stope promijene u 4 stope. Ista je stvar, samo više. Dublji ili smisleniji odnos uključuje kvalitativnu promjenu. Ne govorimo o jednostavno više vode kako se odnos produbljuje, već govorimo o prelasku iz vode u nešto drugo, a time i kvalitativnu promjenu. Dublji odnos nije jednostavno "više" plitkog odnosa. Vaš je dečko uspješan i ima vještine potrebne za napredovanje u plitkoj vezi. Međutim, iz vašeg pismenog opisa proizlazi da on ne posjeduje vještine potrebne za uspjeh u dubljoj ili značajnijoj vezi.
Razumno je zaključiti da bi u njegovoj dugoj povijesti izlaženja niz veza uspio da je posjedovao vještine potrebne za njihov rad nakon što se promijene iz plitkog u duboki. Bez stručne pomoći vrlo je malo vjerojatno da će razviti potrebne vještine. Uz stručnu pomoć, velika je vjerojatnost da može razviti potrebne vještine.
Imajte na umu da nisam imala priliku raditi s vašim dečkom. Nisam mu imao priliku postaviti niti jedno relevantno pitanje. Imam samo riječi koje ste mi odlučili napisati. Nadam se, posve je očito da ja, niti bilo tko drugi, nemam mogućnost dijagnoze nekome s kim nikada nisam profesionalno surađivao. Pokušao sam podijeliti svoje profesionalno znanje s vama. Nisam vam pokušala savjetovati niti dijagnosticirati dečka. Bih, da mogu, ali kao što sam maloprije objasnio, ne mogu jer je to jednostavno nemoguće.
Ako vaš dečko ne ulazi na terapiju, možete ugovoriti sastanak s profesionalcem. Iako će terapeut kojeg vidite i dalje biti ograničen jer ne može izravno surađivati s vašim dečkom, barem bi vas mogli detaljno ispitati, a vi biste im mogli pružiti mnogo više znanja nego što je sadržano u kratkom e-mail poslan na ovu stranicu. Molim vas, nemojte misliti da vas krivim za slanje kratkog e-maila. Da je bio dvostruko duži, ili čak 10 puta duži, ne bi mi bilo dovoljno informacija da mi omogućite postavljanje dijagnoze ili savjetovanje s razumnom sigurnošću.
Ne mogu dijagnosticirati niti raditi terapiju putem Interneta. Predložio bih da on ili vi ili oboje posjetite lokalno nekoga tko će imati mogućnost ispitivanja, ispitivanja i terapije ili barem savjetovanje s razumnom sigurnošću. Hvala na pisanju.
Dr. Kristina Randle
