Biti vjeran sebi
Pa, da budem potpuno iskren, bio sam na drugom mjestu. U to sam vrijeme mislio da je to "loše", jer nisam znao da su i stvari u mom životu zapravo bile sjajne na mnogo načina. Jedino što je sigurno u životu je promjena, tako da se moramo samo nadati da je ta promjena evolucijske sorte, a ne teška, stajaća, cviljeva sorta. Jao, u stvari, naši su osobni procesi uvijek pomalo i jedno i drugo.
Ruka mi je nekad bila gola, a sada čita poput mini svitka moje životne mantre. Na kraju sam napisao svoju istinu na ruku i živio je na način koji oblikuje gotovo svaku moju odluku.
Razlog zbog kojeg sam tetovirao cijelu ruku povezan je s trenutkom prije pet godina, kada su "stvari bile loše". Osjećala sam samo jedno: iznutra mrtva.
Otkotrljala sam se u ured svojeg supervizora / terapeuta i sletjela na njezin nejasno neudoban kauč i izjavila da doista uopće ne želim biti tamo. Bila je zbunjena, naravno, lagano se nasmiješila i pitala me zašto.
Moj odgovor: „Nemam što reći. Iznutra se osjećam mrtvo. "
"Mrtav iznutra?!" odgovorila je s malo previše lakoće. "Zašto to misliš?"
Pa, naravno da me ovo jako iznerviralo. Očito sam bio mrtav iznutra, što nije dobro prošlo s istraživanjem. Bio sam mrtav. U meni. Crno. Yucky. Bruto. Bez razloga. Tako sam, naravno, odbio proširiti tako bogat sadržaj.
"Unutra sam samo mrtva", rekla sam joj. “Tako se osjećam. Ne postoji ništa drugo. "
Sjednica je tako trajala neko vrijeme, a kad smo počeli plesati zadnjih 10 minuta, imala je (zastrašujući) prijedlog: "Želim da pišete o tome", rekla je.
Ozbiljno? Bila sam kraljica pisanja o tome. Izliječio sam se od neizlječivih stvari. Koristila bih dnevnike da bih spasila vlastiti život. Bila sam Sarno čudo, djevojka s bolova u leđima s NYU panela.
"Pišite o tome ?!" Uf, ova žena bila mi je na posljednjem živcu. Otišao sam bez kostiju, upravo tamo, na njenom kauču - ne toliko loše kao ono dijete iz dječje knjige Zec Knuffle, ali loše. Sav sam bio klonuo i osjećao sam se kao da imam bijes. Pišite o tome ?!
"Zašto?" Rekao sam. “Mislim, duh. Ali koja je vaša poanta? " (Ovo sam ja nepristojan i kreten.)
"Samo učini", rekla je s prizvukom gaćica u očima. “Tvoj je život vaš života, a ne pacijenata vaših klijenata ili doktora Sarna. Vaš se razvod i vaša djeca neće udvarati s ove daljine. Napiši: "mrtvi iznutra" na vrhu papira, a zatim samo pogledajte što dolazi. "
"Ok što god. Učinit ću to ", pomislila sam. Otišao sam, međutim, izravno na pedikuru. Napokon, trebao mi je jedan.
Izvadio sam mini spiralni blok iz torbe. Sjedila sam u prepunom salonu za nokte među vrištećim bebama i promuklim ženama s njihovim pozivima na mobitele od 20 decibela. Napisao sam "mrtvog iznutra" na vrh jedne od malih stranica, bilježnica mi je ležala u krilu dok su mi se noge natapale mlakom vodom. Tada sam se pustio i napisao sam sljedeće: (Ovo je točna transkripcija.)
Mrtav iznutra
kao da mi je trbuh ispunjen crnom bojom. i osjećam se hladno. tako hladan kao da se moram sklupčati i zakopati. i tada bih možda plakao, ali ne zadugo. pokušao bih zaplakati. može biti. ali onda bih samo buljio. jer istina bi bila da ne bi bilo ni suza. Nema ničega.
Osjećam to u disanju, poput plitkih, malih udisaja. a moje oči gledaju dolje, gotovo zatvorene, ali ne i zatvorene. nema odmora.
postoji tuga. tuga bez sadržaja. samo čisto. poput suza bez značenja.
nema zavisti. drugi se ne čine bolje ili drugačije. to ga pogoršava, kao da je ništavilo sve što postoji.
postoji samo nestrpljenje koje će ga umrtviti. vino, tablete, imenovanja liječnika. postoji život u veselju - na trenutak, prolazan, a zatim nestao. ali barem taj trenutak.
tu je neuspjeh.cijelo moje biće je pogriješilo živeći u svojim mislima i koliko sam loših odluka donio kao rezultat? brak, djeca? živote na koje sam utjecao? tugujem. Tugujem za ovom smrću jer dolazi s groznom stvarnošću života koji je stvorilo moje razmišljanje-ja.
teret njihove tuge moj je teret. nosim ga u ovom crnom centru, ovaj rak u sebi. i dalje se pitam, do kojeg kraja?
ali ... ne ... stvarno.
U ovom sam trenutku osjetio pomak u sebi, i to tako pomalo. Bio je to pomak u mom procesu koji mi je omogućio da danas o tome razgovaram i da napišem knjigu koja je izgleda važna. U meni je brzo i zamišljeno rasla mantra koja se oblikovala u meni. I napisao sam ...
vidim iskru i borim se da joj ne dam ime. samo da to osjetim u prolaznoj sekundi koja dolazi i plodi zajedno s vjerom da će doći ponovno.
da će mi ovaj mir doći nježno i polako, a možda u njemu uopće neću morati odlučivati.
možda.
Prestala sam pisati, upravo tamo, na svojoj stolici za pedikir, i uzela trenutak da udahnem. Nešto se dogodilo, to je bilo sigurno, ali što? Prevladala me velika smirenost kad mi se u mislima slegla izjava:
Budite vjerni sebi i pustite da se vaš život odvija.
Sve što sam trebao učiniti bilo je da na trenutak, svaki trenutak, utihnem i zapitam se: "Kako se stvarno osjećam zbog ovoga?" Tema se neprestano mijenjala, ali tok rijeke tekao je isto.
Osjećao sam se dobro sa svojim odlukama jer sam ih donosio jednu po jednu, s najiskrenijom namjerom koju sam mogao prikupiti. Bila sam vjerna sebi i puštala da se moj život odvija. Više se nisam bojala i nisam bila mrtva iznutra. Bio sam živ od upoznavanja sebe i trepidaciozne, ali okrepljujuće energije koju je to rodilo.
Htio sam biti dobro. Namjeravao sam biti upravo ono do čega su me vodile moje istinske misli i osjećaji. Namjeravao sam živjeti, prvi put nakon 36 godina, zamišljeno vjeran sebi.
Dakle, evo nas danas. Sad imam skoro 42 godine. Imam troje djece koje zapravo nisam poznavao, ali sad već prilično dobro znam. Oni su spektakularni i zapravo ne kažem samo to. Oni su pronicljivi i brižni, ljubazni i znatiželjni i operiraju, doslovno, bez zlobe. Niti jedan. Znam da je to zato što sam donio (mnogo malih) odluka da ih na taj način odgojim nad svim ostalim. Imam novi život, novu suprugu, novi dom i novu budućnost. Yay! Baloni! Duge pucaju ...
Ali pogodite što? (Pažljivo slušajte - evo vam mog poklona :)
Ponekad sam još uvijek mrtav iznutra. Da, jesam. Ali to je drugačije, i evo zašto: Taj prvi put kad sam bio mrtav iznutra, bio sam beznadan. Uhvatila me je "sigurnost" da je moj život osuđen na propast, jer su odgovori koji su uvijek izvirali iz mog arogantnog mozga prestali nizati.
Isproban i istinit "Shvatio sam!" trenuci me nisu uspjeli nadahnuti, a ja sam se zavukao u puzajuću depresiju da je život gotov. Jedini trenuci koje sam već odredio računati bili su u prošlosti. Onog dana kad sam napisao taj mali monolog u salonu za nokte, u meni se rodila nova istina:
Unutar svake smrti u nama postoji jednak potez za ponovnim rođenjem. Samo trebamo biti dovoljno tihi da slušamo sebe bez prosuđivanja i dovoljno hrabri da prihvatimo svoje istine kad ih zamislimo.
