‘Jednostavno fino’ ga ne reže: Evo kako se probuditi i napredovati

"Mnogi su ljudi živi, ​​ali ne dodiruju čudo da su živi." - Taj Nhat Hanh

"Tko si ti? Ne stvarno. Tko si ti?”

Stajala sam kraj zrcala u kupaonici, ručnika uvijenog oko glave, pregledavajući vlastiti odraz. Žena koju sam teško prepoznao uzvratila mi je pogled praznim očima. Prazna usta. Prazna unutrašnjost.

"Tko si ti?"

Tišina.

"Što želiš?"

Nada.

"O čemu razmišljaš?"

Zilch.

Uzdahnula sam i posegnula za četkicom za zube. Istina je, već sam bio tamo. Taj prazno-tužni osjećaj. Osjećaj ne baš uklapanja. Ne baš osjećaja ispunjenosti.

Prije bih to očistio. Kopati duboko, progurati se, ići dalje.

Rekao bih da je sve bilo u redu. Sigurno je izgledalo baš "u redu". Napokon, bila sam potpuno funkcionalna odrasla osoba. Svi su tako rekli.

Imala sam svoje obrazovanje, karijeru, muža, djecu, kuću.

Otkivao sam taj hipotekarni i studentski zajam. Oni su dobre vrste duga, znate.

Provjerio sam okvire na popisu životnih obveza. Nije li to ono na što bismo svi trebali ciljati?

Nisam to još znao, ali ovaj put bi bilo drugačije. Taj bi trenutak bio prekretnica nakon previše godina uvjeravajući se da ne znam odgovor na svoja pitanja.

Ovo bi bio trenutak obnove, povrativši moje nedostajuće dijelove i nudeći im ljubavnu brigu koju su zaslužili sve ovo vrijeme.

Kasnije tog dana, kleknuvši pred perilicom rublja, razmišljajući ni o čemu ne znam, pogodilo me: cijelo tijelo NE, To nije ono što život treba biti, pomislila sam.

To je bilo ne mojem svakodnevnom iskustvu. Ne životu na autopilotu. Ne osjećati se prazno. Ne čak ni da se ne prepoznam.

Bio je to udarac u prsa. Oči su mi natekle suzama u flaši i imao sam izrazit osjećaj da samo želim ići kući.

Gurali su me preko ruba litice na kojoj sam godinama bio na prstima.

Pravo iznenađenje ipak je bio smijeh koji je uslijedio. Škakljalo me u grlu i pobjeglo kroz navale suza. Posegnula sam da obrišem obraze i tamo pronašla osmijeh.

Olakšanje kad vidim sve ovo i na kraju kažem: "Ne!" bila najnevjerojatnija stvar.

Sljedećih nekoliko dana proveo sam u tihom promatranju, dišući iglama buđenja.

U početku nisam znao što bih s pomiješanim, blatnjavim osjećajima koji su me susreli. Je li to bila tjeskoba? Euforija? Zbunjenost sigurno, ali osjećao sam da mi ne preostaje ništa drugo nego da nastavim dalje.

Dakle, tiho sam hodala i opirala se nagonu da to definiram.

Što sam pažljivije slušao, to sam jasnije počeo čuti i osjećati da i ne. Kovrčali su se kroz moj dan, motajući se oko svega što sam upravo prihvatila kao "kakve su stvari".

Ne osjećaju se prazno, sveto, lažno. Osjećao sam se poput glume. Bilo je to zvono otpora i alarma i prisiljavanje. Iako je to bio moj uobičajeni način rada, i ja sam u stanju ne počeo boljeti.

Ali da ... da osjećao sam se živim. Bilo je lagano, prostrano i uzbudljivo. Osjećao sam se energično i kreativno kad god sam bio tamo. Najbolji dio je bio, bilo je lako.

Naravno, kao i svatko od nas, želio sam više da, a manje ne. Zgrabio sam list papira i povukao crtu po sredini. Dvije kolone: ​​da i ne.

Pored da, napisao sam "osvjetljava me". Pored ne, "isušuje me."

Zatim sam nabrojao sve da i ne koje sam osjećao tijekom dana. Nije to bilo ništa neobično, samo kratka riječ o tome što sam učinila i kako sam se osjećala. Do kraja tjedna izradio sam svoj osobni priručnik za život.

To je bio moj nacrt za ponovno pozivanje izgubljenih dijelova.

Na tom listu papira, svojim rukom, bile su sve stvari koje sam oduvijek znao, ali još nisam vidio.

Vidio sam da postoje prirodno stvari koje će biti neugodne ili manje od uzbudljive, ali da se moje biće ne mora tako osjećati. Tolika je prilika za da ako ćemo to dopustiti. Dakle, počeo sam slijediti da s više namjere.

Kupio sam hrpu knjiga o skladbama i svugdje sam je nosio sa sobom.

Ponovno sam počeo crtati nakon gotovo trideset godina.

Napisao sam pjesmu, pa još jednu i drugu.

Počeo sam pisati dječje priče.

Hranio sam svoj duh dobrom glazbom, sunčevom svjetlošću, puno boja i puno prostora.

I sjetila sam se da je lakoća poput kisika za tvoju dušu.

Sad vidim da to lice, te oči, ta unutrašnjost, nisu bile prazne. Boljeli su od one vrste dubokog opeklina koje dolazi od okretanja leđa sebi, odlaska i nikad ne osvrtanja. Upravo sam otupio sve je to.

Dopustio bih si da se previše zaposlim da razmišljam o stvarima poput onoga tko sam, o čemu sanjam i u što vjerujem više od svega.

Povlačio sam se u svoj dan u dan i poistovjećivao se s malim dramama, bile one moje za početak ili ne.

Nije sve bilo sumorno, pazite.

Bila sam ambiciozna. Vođen, predan, motiviran. Pravi zabavljač i druge potpuno funkcionalne stvari odraslog tipa.

Bila sam zahvalna i na mnogim životnim blagoslovima i svjesna nebrojenih privilegija koje su mi dodijeljene i nisu imale nikakve veze s mojom radnom etikom ili vrijednošću kao osobe.

Kao što rekoh, bilo mi je dobro. (Ali ne baš.)

Bila sam besciljna i zapela u dovoljno bliskom približavanju unutarnjeg mira i slobode. Postojao sam kao svoj fragment.

Gledajući unatrag, tog sam dana zaključio da čak i ako sam dobro, fino nije dovoljno.

Fino ne uspijeva.

Kazna nije potpuna.

Fino nije ono što sam ovdje došao iskusiti i nisam se mogao suočiti s još jednim danom pretvaranja da sam ovdje i čitav.

Sve ovo vrijeme zazivali su me moj osjećaj čuđenja i magije, moje strahopoštovanje, moj kreativni duh i moje svjetlo. Samo što to nisam mogao čuti do tada.

Ne znam bih li se više bojao ili sramio onoga tko sam bio nakon što sam odbacio ove važne dijelove sebe. Možda ih nisam prepoznao kao svoje. Ili sam možda mislio da se tako treba osjećati. Samo stvari stoje - ne možete biti uspješni i slobodni, cjeloviti i u miru.

Ipak, tu su bili cijelo to vrijeme, okrenuli su se prema meni poput cvijeća prema suncu. Čvrsto su se držali pukotina na ovoj fasadi koju sam stvorio.

Pretpostavljam da se nikada nisu izgubili, samo promatrajući i čekajući dan kad dam svoj otpor i poželim im dobrodošlicu kući.

Nazvati svoje izgubljene dijelove kući nije se dogodilo u jednoj velikoj, zamašnoj gesti. Trebalo je puno malih trenutaka. Neugodni, klimavi dječji koraci koji su me vodili bočno i unatrag jednako lako kao i naprijed.

Trebalo mi je vremena, ali napokon sam skužio da kad osjećaš da, slijediš ga. I malo po malo, svi ti mali koraci spojili su se u ono što izvana izgleda kao trenutak kad sam "uskočio".

Ako vam bilo koji dio moje priče odjekne, onda možda znate kakav je osjećaj pretvarati se da ste ovdje i cijeli. A možda ste imali te male trenutke jasnoće i mini epifanije da "fino" nije ono što ste ovdje došli doživjeti.

Možda ste čuli kako vam izgubljeni dijelovi kucaju na vrata tražeći povratak kući. A možda ste spremni za slušanje.

Možda vam se čini nemoguće dugo putovanje kad ste u sanu u šetnji, ja sam dobro, ali ponovno nazvati svoje izgubljene dijelove i pozdraviti ih unutra lako je poput praćenja onoga što vas osvjetljava jedan po jedan dječji korak.

Ovaj post je ljubaznošću majušnog Bude.