Neočekivani učinak putovanja na moj panični poremećaj
Bila sam hiperventilacija, histerično sam plakala i nekontrolirano se tresla jer su mi ruke prvo utrnule, a zatim lice i udovi. Mišići su mi se tako jako napeli da mi se činilo da ih cijepam u komadiće kad bih se kretao. Sve što je moj nekada razumni mali mozak znao, potpuno je nestalo, zamijenivši ga samo mislima o umiranju.
Ne mogu opisati kako je bilo istinski vjerovati da umirem prije svog 8. rođendana. U početku su napadi bili toliko rijetki da su ga liječnici kreirali do alergije na ibuprofen. Ali u roku od nekoliko godina dijagnosticiran mi je panični poremećaj koji je postao pozadina moje adolescencije i mladosti.
Ne biste znali da imam problema s tjeskobom ako vam nisam rekao ili se niste zadržali dovoljno dugo da svjedočite neizbježnom napadu panike. Ja sam najbezbrižnija osoba koju znam. Uznemiren je zadnja riječ koju bih (ili bilo koga koga znam) upotrijebio da me opiše.
Ali nije li to tragična ljepota mentalnih poremećaja? Oni su tihi ratovi koje pokušavate voditi sami, sve dok se ne dogodi neizbježno preklapanje s vanjskim svijetom, a u tim trenucima samo želite prodrmati ljude oko sebe i vrisnuti, czar ne razumijete !?
Moji napadi panike rastu i opadaju tijekom mog života i tek ih retrospektivno mogu pripisati olakšavajućim okolnostima ... ponekad. Jer se ne brinem. To se može činiti potpuno nerazumljivim, ali dopustite mi da objasnim. Moj svjesni um se brine tako malo da moj nesvjesni um preuzme glavninu stresa u mom životu. A budući da moj svjesni um odbija prepoznati probleme s kojima se treba nositi, moj živčani sustav pojačava pritisak sve dok ne izbije i cijelo moje tijelo uđe u Crveno upozorenje.
Nakon fakulteta voljela sam svoj posao. Živjela sam u najboljem gradu na Zemlji. Imao sam nevjerojatne veze i svakodnevno sam provodio više vremena smijući se od bilo koga koga sam poznavao. Ali napadi su bili stalni. I što sam više koristio lijekove na recept za pomoć, činilo se da moje tijelo više misli da je u redu izgubiti kontrolu.
Koliko god sam volio svoj život i najbolje što sam imao, shvatio sam da nisam tamo gdje želim biti. Htio sam putovati. Sve dok sam imao anksioznost, imao sam i temeljnu želju za istraživanjem svijeta. Tako sam sa 26 godina napustio posao i rezervirao let u jednom smjeru.
Jedina utjeha koju sam tješila u tjeskobi bila je spoznaja da oko sebe imam ljude koji to razumiju i mogu se nositi sa mnom u najgorem slučaju. Dakle, ostavljanje samog, s beskonačnim nepoznanicama ispred, bilo je u najmanju ruku zabrinjavajuće. Pripremio sam se za nalet napada panike čim mi se avion spustio. Ali doživio sam suprotno.
Probudio sam se prvi dan u inozemstvu i nikad se nije osjećao tako smireno. A onda sam se probudio s tim osjećajem svaki dan nakon.
Koliko god volio svoj život kod kuće, nisam bio tamo gdje sam uistinu želio biti i moj je um to znao, čak i ako sam se uvjeravao u suprotno. Nisu mi 60-satni radni tjedan, smiješno visoka stanarina ili odgođeni metroi uzrokovali napade tjeskobe. Prvo je bilo vezano za posao, stan i javni prijevoz.
"Stres" spavanja u zračnoj luci, ili izlaska iz autobusa u novom gradu u 3 sata ujutro s mrtvim mobitelom i bez karte, ili pak nasukavanju bez gotovine na otoku bez bankomata za koji niste znali da je bankomat manje do prekasno, ili bilo što drugo na beskrajnom popisu problema s ruksacima ... To je vrsta stresa s kojom se mogu nositi. Jer ono što mi je važno je ulazak na te letove do novih mjesta i istraživanje tih udaljenih otoka. Povremeno se osjećaj usamljenosti može podnijeti kad to znači da mogu živjeti život pod vlastitim uvjetima. Imati sve manji bankovni račun znači samo smišljati nove načine zarade koji su jednako zadovoljni kao i sve što bih mogao učiniti kod kuće.
To ne znači da sam se izliječio od svoje bolesti. Ali reći ću da je jedan napad panike svaka četiri mjeseca eksponencijalno bolji od onoga što imam od svoje šeste godine. I prihvatit ću te šanse.
