Supruga ne zanima seks
Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018U braku sam već 4 godine. Upoznali smo se 6 mjeseci prije vjenčanja. Moja supruga je bila djevica kad se udala za mene, a ja nisam. Naš odnos je sjajan i puno se volimo. Nema problema. I ako imamo bilo kakvih argumenata, rješavamo svoje sukobe prije nego što krenemo biti te noći.
Nedostaje nam bliskosti u jednoj stvari. "Seks". Seks je nikad ne zanima. A seks je zanima samo kad se napije. To je kao jednom u 6 mjeseci ili tako nekako. A ako i imamo seks, to mora biti vrlo brzo. Lako joj dosadi seks. Ako ne dosegnem vrhunac u roku od 2 minute, ona samo ustane i ode. Ne mogu završiti tako brzo. Potrebno je najmanje 5 minuta ako pokušam požuriti. Stalno me pita hoću li završiti, svakih 30 sekundi, a ja to jednostavno izgubim. To mi jednostavno uništava.
Jednostavno uopće nema intimnosti.
Ako se seksamo jednom u 3-4 mjeseca, za mene je sreća. Osjećam se kao da je varam jer i ja imam potrebe. Ali ja samo masturbiram svako toliko. Stvarno se loše osjećam u cijeloj situaciji.
A sada želi imati djecu. U mentalnom je stanju da će joj, ako joj uzmem spermu i dam je samo ubrizgati, umjesto da se seksam sa mnom. To je tako loše.
Nemam pojma što da radim. Predložio sam odlazak seksualnom terapeutu. Ali ona i dalje odbija.
Izgubio sam se i nemam pojma što da radim. Molim pomoć. Trebam odgovor.
A.
Kakvo razočaranje za oboje. Da - oboje. Nedostaje vam seksualna veza koju toliko želite sa ženom koju volite. Otkriva da seks nije onakav kakav je mislila da će biti. Frustrirani ste. Osjeća da vas uvijek razočara. Ovo bi moglo nagristi vaš brak. Zapravo već jest.
Varanje nije odgovor ako želite spasiti brak. Imati vezu koja djeluje na svaki drugi način nije nešto što bi se lako bacilo.
Moj je prijedlog da napravite vrlo velik korak unatrag. Umjesto da forsirate seks, pozovite vrlo nježni razgovor. Umjesto da se usredotočite na svoje potrebe, pitajte suprugu što je to što je čini toliko nesposobnom da bude seksualno bliska. Je li joj se dogodilo neko vrijeme zbog čega nije mogla uživati u seksu? Je li tako odlučno isključila svoju seksualnost kako bi ostala djevica do braka da je ne može ponovno uključiti? Je li se bojala da bi mogla povrijediti vaše osjećaje ako bi vam rekla da je u vašem pristupu nešto što je preplavljuje? Ostanite suosjećajni i ljubavni koliko znate. Istražite njezine osjećaje bez prosuđivanja. Ovo nije rasprava. To je otkriće s ljubavlju onoga što je doživjela i što joj treba.
Ako je nešto u vezi sa seksom toliko uzrujava, recite joj da joj želite pomoći u tome. Predložite da vas dvoje možda profitira radom s terapeutom za parove koji će vam pomoći da naučite kako bolje komunicirati kada je tema zastrašujuća ili teška. Ako joj je zaista, uistinu jasno da ne postoji temeljni razlog za njen nedostatak libida, sugerirajte da bi mogla htjeti obaviti cjelovit fizički pregled, uključujući posjet endokrinologu. Ponekad je to u hormonima, a ne u glavi.
Zabrinut sam da je tema seksa za vas dvoje postala toliko teška da niste intimni i na druge važne načine. Razgovor s ovim pitanjem s ljubavlju i razumijevanjem može vam pomoći.
Želim ti dobro.
Dr. Marie
