Tata mi je rekao da ga je mama varala i vara

Nedavno sam saznala da je moja mama u prošlosti 4 puta varala mog tatu. Svaki su put otišli na savjetovanje, gdje ona niječe svoje varanje dok to napokon ne prizna, ali mu to zamjera "što ne zadovoljava njezine potrebe". Nisam to uopće želio čuti, ali ne možete odzvoniti.

Osim izdaje koju osjećam i nesumnjivo onoga što osjeća moj otac dok se to događa (ovaj put njegovo emocionalno varanje putem internetske veze diljem kontinenta, zajedno s razmijenjenim tekstovima i slikama "Volim te"), povrh svega sam Opet živim s njima, usprkos tome što imam 25 godina, jer sam se morao preseliti radi mogućnosti koju sam iskoristio jer su mi nedostajali i željeli su da se vratim u rodni grad.

Shvatio sam nakon mjesec dana povratka da je moja mama postala udaljenija / koristila je izgovor da joj treba vremena za introvertiranje, ali ona svakodnevno ide na 2 sata vožnje biciklom, 1-2 sata ručka, a zatim provodi 3+ ​​sata noću na svoje računalo na glupoj igri s kojom sam je upoznao da je upoznala ovog tipa.

Ne znam kako se nositi s otkrićem mog oca, ne znam više kako se ponašati oko svoje mame i ne znam kako se nositi s činjenicom da osim što vara mog tatu, čini se da i ona provjerite jeste li mama (govoreći stvari poput "Već sam vas odgojila, djeco, ne trebam vas." Moja sestra zna da ima izdvojeni fond za bljuzgavicu koji je tajila od oca i u osnovi svi mislimo da ona licitira njezino vrijeme prije trčanja, tada bi moja jedina strategija suočavanja bila otpisati je jer više nije moja mama.

U međuvremenu, da ne poludim, osjećam potrebu da sačuvam mir, pretvaram se da je sve u redu i dajem joj prednost sumnje da neće ustati i otići i pokušati uzeti pola svega. Moji su roditelji, prema mojoj percepciji prije nego što je sve ovo otkriveno, bili "sretni u braku" 30 godina. Ne znam bih li joj trebao reći da znam ili to držati u tajnosti i moliti se za najbolje. Također ne znam kako prestati biti povrijeđena i osjećati se odbačeno zbog svoje mame koja ne želi biti moja mama.

Odgovorila Kristina Randle, doktorica znanosti, LCSW, 12. rujna 2019

A.

Zvuči kao da je povratak roditeljima bila loša ideja. To nisu vaši problemi. Otac vam je pričao o vašoj majci, a sada očekuje da to zadržite za sebe. Ne treba se pretvarati da je sve u redu. Da više ne živite tamo, ovo više ne bi bio vaš problem. To ne znači da biste to ignorirali i ponašali se kao da se ništa ne događa, ali to su njihovi problemi koje treba riješiti. To je njihov brak.

Što se tiče vaše majke koja se više ne ponaša kao majka, vi i vaša braća i sestre ste odrasli (kako zvuči u vašem pismu). Posao roditelja je pripremiti svoju djecu za svijet, tako da ga mogu sami stvoriti. Taj posao obično završava oko 18. godine, a tada roditelji trebaju prijeći na savjetnika i prijatelja. Iselili ste se i bilo vam je dobro, ali odlučili ste se vratiti. Vaša je majka nastavila sa svojim životom i radila je stvari koje su je zanimale. Način na koji je to shvatila, njezin je posao završen.

Razumljivo, teško je biti usred takve vrste situacije. Vaš je otac trebao zadržati tu razinu osobnih podataka za sebe. Bilo bi bolje da je mogao otići terapeutu da razgovara o tim problemima. Idealno je mjesto za bavljenje nevjerstvom i drugim problemima u vezi. Možete mu predložiti da o tim osobnim problemima razgovara s terapeutom umjesto s vama. Terapeut je obučen da zna kako se nositi s tim problemima.

Ako se borite s tim problemima, možete razmisliti i o savjetovanju s terapeutom. Moglo bi vam pomoći dok živite s roditeljima. Moglo bi vam pomoći i da razjasnite što želite raditi sa svojim životom. Sa 25 godina ljudi istražuju što žele učiniti. Razmišljaju o svojoj karijeri, razvijaju vlastite odnose i upoznaju tko su to i što žele biti. To su razvojni zadaci koji su neophodni za zdrav psihološki rast i razvoj. To su stvari koje bi u ovom trenutku trebale biti primarni fokus vašeg života. Neka se vaši roditelji bave vlastitim brakom i vezom. Morat će sami shvatiti te stvari.

Žao mi je što imate posla s ovim problemom. Nije lako biti usred takvih vrsta problema. Volite i podržavajte svoje roditelje. Ponudite svoju moralnu potporu, ali najbolje je da se pokušate usredotočiti na vlastiti život. Sretno i molim vas pripazite.

Dr. Kristina Randle