Povezujete li ili kontrolirate?
"Skloni tanjur", podsjetio sam je nakon večere sinoć, "inače nema iPad."
"Nije me briga", uzvratila je. "I ne možeš me zaustaviti."
Zapanjilo me njezino odbijanje njezina najomiljenijeg elektroničkog uređaja. Ovaj novi prkos nastavio se i tijekom tjedna. Očito se osjećala oslobođenom maminog dohvata i počela je uživati u svojoj novootkrivenoj slobodi. Napustila je stol za večerom nerazjašnjena sa samopouzdanjem, prkosno spavala u školskoj uniformi i bez straha se tukla sa svojom braćom i sestrama.
Žalila sam zbog gubitka kontrole nad njezinim životom i otkrila kako opsjedam svaki njezin pokret i mučim je od muke od jutra do mraka.
Jučer se vratila kući i bacila ruksak tik do ulaznih vrata. Naredio sam joj da ga podigne, ali kako se očekivalo, pucala je gore.Zaletio sam se da je uhvatim, ali naletio sam na ruksak i, izgubivši ravnotežu, pao u zagrljaj zatečenog 16-godišnjaka.
Sad je ovo dodavalo ozljedu uvredi. Nisam više mogao izdržati i vičući: "Platit ćeš za ovo", uspravio sam se, zgrabio ruksak i marširao gore, pušeći.
U glavi mi je pulsiralo; srce mi je ubrzalo. Divlje sam se ogledala i bacila ruksak u svoj ormar, gurnuvši ga poput manijaka iza odjeće kako bih bila sigurna da je dobro skrivena. Bila sam pomalo zatečena vlastitom osvetom, ali pronašla sam veliku utjehu u pomisli da će ujutro naučiti svoju lekciju kad je shvati.
Jao, strategija se obrušila. Kaos, divlja potraga i nastali stres ujutro jedva da je bilo pravo vrijeme da se objavi gdje se nalazi ruksak. Starija trojica zaprepašteno su me zurila, šokirala mojom nezrelošću i smatrala me odgovornima što sam zakasnila u školu. Gospođica Rebellion, već potresena, našla se u kutu i mrzila je što je matirala.
Crvena i uznemirena, vrisnula je: "Reći ću svojoj učiteljici da si mi sakrio ruksak!" i, bijesno me pogledavši bijesnim crvenim očima, odšetao do automobila vičući i zavijajući.
Promatrao sam automobil kako se odvozi. Ostavši sam u tihoj i praznoj kući, počeo sam razmišljati o svojim postupcima. Zašto sam joj sakrio ruksak? Što sam pokušavao postići? Skriven duboko u mojoj želji da je učinim odgovornom, je li postojao strah od gubitka kontrole koji je našu vezu pretvorio u bitku volje? Ako da, odakle taj egoistički poriv?
Da bih doista razumio, znao sam da moram početi na početku.
I tako je sve počelo prije milijuna godina. U prvim gmazovima koji su lutali našim planetom razvio se mozak čiji je primarni motivacioni sustav preživljavanje. Taj gmazovski mozak još uvijek nosimo na vrhu tijela. Skriven je pod mnogim slojevima koji su uslijedili i napokon su doveli do razine svijesti koja nam omogućuje razmišljanje o samom odrazu.
U ovom doista čarobnom mozgu potreba za kontrolom još uvijek ima prednost nad svim ostalim potrebama. To je ono što nam je osiguralo opstanak u savanama, tako da bi nas mnoštvo danas moglo lutati planetom. Međutim, čini se da u našem relativno sigurnom postojanju u 21. stoljeću to utječe na način na koji komuniciramo sa životom.
To vidimo u našim odnosima kad ne uspijemo ući u živote drugih s empatijom i svijet vidimo kroz njihovu perspektivu. Umjesto toga, pokušavamo voditi njihov svijet i na kraju se samo distanciramo od njih. Da bismo se povezali s drugima, moramo razviti ono što dr. Barbara Fredrickson naziva "pozitivnom rezonancijom", osjećajem sigurnosti i osjetnim kontaktom. Kada prijetimo drugima ulaskom u njihove prostore autonomije, probijamo same kanale koji bi nam oboje mogli napredovati.
To vidimo u svom radu gdje pokušavamo kontrolirati ishod, postajući opsjednuti samo uspjehom i postignućima, a na kraju gubimo užitak koji proizlazi iz gubitka nas samih u našem radu. Biti u protoku, kako je to istraživao profesor Mihaly Csikszentmihalyi sa Sveučilišta Claremont, stanje je ukupnog angažmana koje vodi optimalnom iskustvu i jedan je od putova u život blagostanja u PERMA modelu procvata Martina Seligmana.
To vidimo i u svojoj želji da kontroliramo svoje ja. Puno je toga napisano o premještanju našeg lokusa kontrole s vanjskog na unutarnji. Zbog toga pogrešno vjerujemo da bismo dobro kontrolirali svoj um i tijelo. Kada pokušavamo kontrolirati svoj um, postajemo gluhi za dublju mudrost podsvijesti, ogroman resurs strahova, uvida i težnji koji leži u nama. Ovo prekidanje povezanosti s vlastitim ja čini nas ironično ranjivima na stare navike našeg gmazovskog kompleksa i nagone i ponašanje dopamina našeg limbičkog sustava.
To je i kada počnemo odgovarati na razarajući zahtjev trenutnog društva za fatamorganom savršenstva koja dovodi do socijalnih usporedbi i negativne konkurencije. U svijetu u kojem možemo kontrolirati malo, ili uopće išta, okrećemo se sebi i borimo se da kontroliramo svoje tijelo, podvrgavajući ih oštrim programima vježbanja i prehrane, malo suosjećanja i velike krivnje. Nije ni čudo da poremećaji prehrane u svim njihovim oblicima nastavljaju rasti baš kao što se i dob početka počinje smanjivati.
I na kraju, to vidimo u našim reakcijama na životne situacije kada pokušavamo preuzeti kontrolu nad situacijama i na kraju poremetiti tijek života. To nas čini nervoznima pred neizvjesnošću, slijepe za prilike i nepovezane sa životnim čudima. Ne uspijevamo živjeti puni spektar, pronalazeći utjehu u vlastitim sigurnim odjeljcima i na kraju slabe snagu hrabrosti koja daje gorivo za kreativnost i rast. To se samo vraća u strah koji rađa potrebu za kontrolom. Kao takav, strah u osnovi štiti našu sebičnu želju za preživljavanjem.
Međutim, mi smo ljudi ono što je francuski socijalni psiholog Emile Durkheim nazvao "homoduplex". Razvili smo se kroz višerazinsku selekciju kako Darwin navodi u Spuštanju čovjeka. Imamo svoj sebični gen koji pazi na naš opstanak. Ali imamo i svoj altruistički gen koji brine o dobrobiti "košnice" kojoj pripadamo.
Pa ipak, ne možemo pripadati kad stojimo po strani i pokušavamo upravljati svijetom oko sebe. Da bismo u potpunosti sudjelovali u životu, moramo naučiti otpustiti potrebu za kontrolom i odlučiti se umjesto toga povezati. I vjerujući sebi yin i yang života, nadamo se da ćemo možda, baš možda, u tim kratkim trenucima blaženstva, nadići iz prostačkog postojanja i pripadati nečemu mnogo većem od sebe.
Dubok dah. Ne, neću se više boriti. Umjesto toga, naučit ću puštati. Moram prepoznati da često ne pokušavamo popraviti navike naše djece, već vlastiti gigantski ego koji smo željni pogladiti. Moram shvatiti da da bismo pridobili svoju djecu, moramo uvijek prihvatiti i često ignorirati. I moram vjerovati da je naša bezuvjetna ljubav i razumijevanje ono što postavlja temelj vrijednostima koje želimo na kraju vidjeti u njima.
Polako krenem prema katu i vadim joj ruksak. Unutra ispuštam malu napomenu. Kovrčavim ružičastim rukopisom stoji: "I ja tebe volim!"
Reference
http://nihrecord.nih.gov/newsletters/2013/05_10_2013/story3.htm
https://www.nationaleatingdisorders.org/get-facts-eating-disorders
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
