Zašto osjećamo potrebu da se svađamo?
Čini se da to nema smisla: Nekad ste bili najbolji prijatelji, ali sada ne možete proći dan bez borbe. Vaš partner kaže nešto što vas pokreće - osjećate se napadnuto ili obezvrijeđeno - i vi reagirate: Možda vičete, zalupite vratima i izađete ili se zatvorite i odbijete nastaviti razgovor. Gledajući unatrag, možda je teško reći kako ste uopće započeli svađu.
Moglo je biti nešto vrlo suptilno zbog čega ste vidjeli crvenu: smiješak, zakolutale oči, određeno držanje tijela ili ton glasa. U djeliću sekunde shvatili ste poruku i jednostavno ste reagirali. Nažalost, odgovor vašeg vlastitog potpisa na prijetnju koju smatrate da dolazi od vašeg partnera vjerojatno će biti točno ono što ga izluđuje, bez obzira kažete li nešto povrijedljivo ili pobjegnete s bojnog polja i ostavite partnera da se osjeća napušteno. To je začarani krug.
Više od YourTango: Trebate li savjetovanje za parove? Evo kako to znati
Što se događa? Iako smo društvena bića i želimo bliske odnose, također smo čvrsto ožičeni za preživljavanje. Biološki gledano, kad se osjećamo ugroženima, obično pribjegavamo jednoj od 3 reakcije slične refleksu kako bismo se zaštitili od veće ozljede: borbe, bijega i smrzavanja. Ovisno o situaciji, naš mozak pokušava odrediti najvjerojatniji ishod sukoba i procijeniti ima li dovoljno vremena za bijeg, dovoljno snage za borbu / pobjedu ili je "igranje mrtvih" najbolja strategija za preživljavanje.
Ti odgovori nisu racionalno odabrani. Umjesto toga, pokreću ih vanjski podražaji zbog kojih vam mozak gotovo trenutno puca. Mnogi od nas imali su iskustva u prošlosti u kojima je takav odgovor bio neophodan za fizičko ili emocionalno preživljavanje, a mozak je oblikovan na način da optimizira te odgovore samoobrane. Problem je u tome što su naše reakcije u prošlosti vjerojatno oblikovane legitimnom prijetnjom, ali sada mogu biti pretjerane u smislu prijetnje koju sada opažamo od partnera kada razgovaramo o neudobnoj temi.
Više od YourTango: Ključ br. 1 za učinkovitu komunikaciju
Ali ima nade: Potrebno je puno vremena, vježbanja i češće profesionalnih smjernica kako biste naučili svoj mozak novim načinima reagiranja, ali vaš mozak može biti preuređen. Znanstvenici za mozak taj proces nazivaju neuroplastičnošću. Terapija vas može naučiti učinkovito dijeliti stvari koje vas muče s partnerom, kao i kako slušati partnera dok ostajete bliski, znatiželjni i povezani. Cilj je bolje ga upoznati u svjetlu njihove povijesti, tako da možete zajedno mijenjati začarani krug svojih interakcija. Vaše prirodne reakcije, poput trenutne želje da riješite problem, povlačenja ili emocionalne reakcije, mogu biti nenaučene.
Iako je to izazov, terapeut za parove može vam pružiti alate i vježbe kako biste naučili govoriti svoje misli bez eskalacije situacije. Slušajući partnerovu stvarnost, možete naučiti tolerirati vlastitu tjeskobu, smiriti se i ne izgubiti iz vida što je istina iz vaše perspektive. Ako vi i vaš partner vježbate takvu vrstu dijeljenja i slušanja, ne samo da će se vaši sukobi vjerojatno smanjiti, povećavat će se i vaša intima, što dovodi do toga da se oboje osjećate zadovoljnije u svojoj vezi.
Još sjajnih sadržaja od YourTango:
- Jeste li verbalno zlostavljani? 5 načina za kazivanje
- Upoznajete li emocionalno nedostupnog muškarca?
