Odgovor na tugu i suočavanje s gubitkom: možete preživjeti svoje najveće strahove

Napisao sam Radovi o tuzi: Priče o životu, smrti i preživljavanju jer sam bio ljut. Ljutit zbog toga što su mnogi ožalošćeni klijenti koji su ušli na moja vrata, patili više nego što je bilo potrebno jer su osjećali da su se trebali snaći bolje, bojali su se da će poludjeti. Nisu ni slutili da je to u tuzi normalno. I nisu znali kako si pomoći. Želim da Žalosna djela promijene to neznanje u znanje, a time i samopouzdanje.

Ovu sam lekciju naučio u djetinjstvu, oba su mi roditelja doživjela značajne gubitke: majka, otac, sestra i brat moje majke bili su mrtvi do njene 25. godine - otac i brat moga oca umrli su u srednjim dvadesetima - i oni nikad nije govorio o njima. Vidio sam crno-bijele fotografije tih ljudi po kući, ali bili su poput duhova u kadru, o njima nisam znao ništa. Vjerovali su da vam ono o čemu ne razgovarate neće naštetiti. Zaboravi i kreni dalje. Ipak, bol koju su osjećali u svojoj šutnji ostala je netaknuta tijekom cijelog njihova života. Kad mi je majka rekla za smrt svog brata u Arnhemu, za vrijeme rata, govorila je kao 17-godišnja sestra čija je tuga bila apsolutno sirova.

Smrt je posljednji veliki tabu, a njezina posljedica, tuga, duboko je pogrešno shvaćena. Čini se da rado razgovaramo o seksu ili neuspjehu ili izlažemo svoje najdublje ranjivosti, ali na smrt šutimo. Previše je zastrašujuće, čak i izvanzemaljsko, za mnoge od nas da bismo pronašli riječi da to izgovorimo. Ta šutnja dovodi do neznanja, što znači da često ne znamo odgovoriti na tugu ni drugima, a kamoli sebi. Više volimo kad ožalošćeni ne pokazuju svoju nevolju i kažemo kako su "nevjerojatni" kad su "tako jaki". Ali činjenica je da se smrt događa i tuga boli. Unatoč jeziku kojim se služimo kako bismo poricali smrt - "prešli", "izgubili", "otišli na bolje mjesto" - surova je istina da smo kao društvo prilično loše opremljeni da na nju odgovorimo. Nedostatak kontrole i nemoći s kojima smo prisiljeni boriti se suprotstavlja našem uvjerenju 21. stoljeća da nas tehnologija ili medicina mogu popraviti, ili ako ne mogu, može naša odlučnost.

Svakog dana tisuće ljudi umiru, očekivano i neočekivano. Godišnje se u SAD-u dogodi 2.626.418 smrtnih slučajeva. U prosjeku svaka smrt pogađa najmanje pet osoba. To znači da će se milijuni ljudi suočiti sa šokom vijesti. Zauvijek će se sjećati gdje su stajali kad su čuli da im roditelj, brat ili sestra, prijatelj ili dijete umiru ili su umrli. To će utjecati na njihov odnos sa njima samima i sa svim aspektima njihova svijeta do kraja njihova života. Kako će upravljati tim procesom, neizbježno će utjecati na ljude oko njih.

Jer tuga koju osjećamo je nevidljiva. To je nevidljiva rana koja je veća ili manja ovisno o tome koliko smo voljeli umrlu osobu. Može biti da tugujemo za iznenadnom smrću ili za očekivanom smrću. Kako god bilo, nebo u koje gledamo je isto nebo kao prije smrti, ali gledamo se u ogledalo i ne vidimo istu osobu. Gledamo svoju fotografiju i čudimo se nevinosti tog osmijeha i vidimo lice različito od ovog koje vidimo sada. Ali neki od ljudi oko nas ne razumiju složenost onoga što se dogodilo niti dubinu skrivene ozljede koju nosimo. Smrt je veliki izlagač. Prisiljava na otvorene skrivene linije rasjeda, potopljene tajne i otkriva nam koliko su najvažniji oni koji su nam najbliži.

Redovito sam vidio da nije bol od tuge ono što šteti pojedincima i cijelim obiteljima, čak i kroz mnoge generacije; ali najviše štete nanose stvari koje činimo da bismo izbjegli bol. Suočavanje s boli zahtijeva rad na mnogim različitim razinama - fizičkoj i psihološkoj. To nije moguće učiniti samostalno. Ljubav prema drugima ključna je za pomoć u preživljavanju ljubavi koju smo izgubili. Uz njihovu podršku možemo nastojati pronaći način da podnesemo bol i živimo bez osobe koja je umrla i usudimo se ponovno vjerovati u život.

U mojoj profesiji postoji niz dobro istraženih praktičnih činjenica, kao i psiholoških shvaćanja koja su ključna za svakoga tko tuguje. Kao terapeut, svjedočio sam kako ovo znanje može pomoći zaštiti onih koji su ožalošćeni i trpe gore posljedice, neprimjerenom podrškom. Istraživačke studije pokazuju da je u osnovi 15% svih psihijatrijskih preporuka neriješena tuga. Ali tih informacija nema u svijetu i želim da ih ova knjiga promijeni. Toliki je strah koji okružuje smrt i tugu, uglavnom uzrokovan neznanjem i nedostatkom znanja, a taj strah želim zamijeniti samopouzdanjem. Želim da ljudi shvate da je tuga proces koji treba razraditi; bez obzira na okolnosti, tko god oni bili, kako bi ih zaštitili od lošeg događaja koji ima još gore posljedice, zbog neznanja. Ali, kao što sam rekao, te informacije nisu na svijetu i želim da ova knjiga to promijeni.

Otpor ljudi i samim time nedostatak znanja o smrti i umiranju razumljiv je jer je podstaknut strahom, želio bih taj strah zamijeniti samopouzdanjem. Iskustvo me naučilo da je tuga posao, izuzetno naporan posao, ali ako radimo posao koji radi za nas, može se podržati prirodni proces tugovanja koji će nam omogućiti da i ozdravimo, djelujemo učinkovito u svom životu i pomognemo nam pronaći način da obnovimo svoj život. Nadam se da će ova knjiga rasvijetliti što to djelo podrazumijeva.

Kad ljubav umre, samo nam ljubav drugih može pomoći. Ova knjiga pokazuje kako ta ljubav djeluje.

© Julia Samuel, autorica knjige Grief Works: Priče o životu, smrti i preživljavanju (Scribner)