Ne mogu imati veze

U redu, znači, evo, ide: ne mogu razgovarati s ljudima, ne mogu se odnositi ni s kim, ne mogu imati dugotrajna prijateljstva, stalnog dečka ili nešto slično. Jedine veze koje mogu zadržati su obiteljske.

Stvarno se zabrinem kada se družim s ljudima, i ako im nisu bliski sa mnom, neću im reći ništa osobno. Vlastitoj majci jedva kažem nešto osobno. Volim se držati za sebe, ali ponekad stvarno trebam nekoga s kim razgovaram i sve to pustim van. I nemam nikoga s kime bih to mogao– i sve je to zbog mene. Jednostavno ne mogu vjerovati drugom čovjeku. Uvijek se osjećam kao da me svi osuđuju, kad god kažem nešto, osjećam se kao da je bilo glupo (iako vjerojatno nije) i nisam to smio reći, pa onda samo šutim i iako znam da bih trebao nastavi pričati, previše se plašim reći nešto drugo što bi moglo biti neugodno. Pa čak i ako me nitko ne osuđuje, ne ruga mi se ili čega god se toga bojim, dovoljna je mogućnost da mogu učiniti da se poželim zaključati u svoju sobu i nikad ne izaći.

Nikad nisam imao ozbiljnu vezu. Najbliže jednom trajalo je nekoliko mjeseci i završilo katastrofom jer jednostavno nisam mogao podnijeti. U drugoj smo bili par koji sam želio izaći (ali ne bih prekinuo s njim, pričekao sam dok se on nije zasitio dovoljno da prekine sa mnom), a drugi nismo zažalili što nismo mogli biti dobra djevojka. Ali muškarci / seks (primijetite kako su grupirani?) Me izluđuju. Nisam djevica, ali nekoliko puta kad sam seksala bila sam opijena. Inače se osjećam previše ranjivo i ne mogu se natjerati da to prođem. A muškarci, čak i ako samo vodimo nevin razgovor, u pozadini uma mislim da se žele seksati sa mnom, ako to ima smisla. Pa me plaše, jer seks me plaši (što zvuči čudno, znam), a meni je to sve do čega je momku stalo.

A moj bivši mi je čak rekao da neće požurivati ​​stvari, da me neće tjerati na bilo što što ne želim, ali JOŠ uvijek nisam mogao biti sam s njim ili biti stvarno intiman. Samo sam mislila da će me iskoristiti, jer je frajer i to rade.

Ne znam zašto razmišljam ovako, ali znam da želim da to prestane. Želim dečka. Želim biti u mogućnosti da budem prisan s nekim, a da ne budem pijan. Želim biti u mogućnosti družiti se s prijateljima bez da se neprestano brinem sviđaju li mi se stvarno ili što stvarno misle ili brinem zvučim li glupo ili sam izgledao glupo. Želim moći ovisiti o drugima.

Ali cijela me ideja hiperventilira.

Molim te pomozi mi. Pomozite mi da shvatim zašto sam takav, što mogu učiniti ili nešto slično. U ovom ću trenutku poduzeti bilo što, jer što se više trudim ignorirati, to postaje sve gore.

Molim vas, pomozite mi!

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 2019-06-1

A.

Čini se da postoje dva sveobuhvatna problema: vaša nesposobnost da vjerujete drugima i nisko samopoštovanje i samopouzdanje. Vaša nesposobnost da vjerujete drugima je višestruko pitanje. Osjećate se kao da se ne možete povezati s drugim ljudima. Ovaj ‘osjećaj’ može inhibirati vašu sposobnost povezivanja s drugima. To može biti slično samoispunjavajućem proročanstvu: vi vjerujete da se ne možete povezati s drugima i tako postupati na način koji je u skladu s vašom percepcijom slike o sebi. To je možda bio slučaj s vašim bivšim. U ovom primjeru, sekunde kada ste vas dvoje postali par, ponašali ste se (prema vašem pismu) na način koji ga je u osnovi natjerao da prekine s vama. To je samosabotaža.

Druga je mogućnost da vas strah koči. Kad god se netko previše približi, to vas uplaši. Razlozi za to mogu biti povezani s pitanjima povjerenja. Može biti povezano i s tjeskobom. Kao što ste spomenuli, stalno ste usredotočeni na ono što drugi ljudi misle o vama. Ovaj fokus možda mijenja vaše ponašanje u prisutnosti drugih. Strah od onoga što drugi misle o vama možda zabranjuje razvoj vašeg autentičnog ja.

Spomenuo sam mogućnost niskog samopoštovanja. Čini se da su mnogi samopouzdani pojedinci imuni na mišljenja drugih. Kad je pojedinac siguran u sebe i svoje sposobnosti, ono što drugi ljudi misle o njemu je od male ili nikakve važnosti.

Da sam vas osobno intervjuirao, raspitao bih se o povijesti zlostavljanja.Neki od problema s kojima se borite u skladu su s osobom koja ima povijest seksualnog, emocionalnog ili fizičkog zlostavljanja. Pojedinci koji su zlostavljani često se boje intimnosti.

Ono što je vrlo pozitivno u vašem pismu jest to što prepoznajete da postoji problem i vrlo ste motivirani za promjenu. To vas čini savršenim kandidatom za terapiju. Preporučio bih vam da nađete dobrog terapeuta koji će vam pomoći u rješavanju problema u vezi, intimnosti i samopoštovanju. To su među najčešćim razlozima zašto pojedinci ulaze u terapiju. Možete pronaći terapeuta klikom na karticu pronalaska pomoći na vrhu ove stranice. Molim te čuvaj se.

Dr. Kristina Randle

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 19. studenog 2010.