4 načina da se kaže bez krivnje

Shvaćam - reći ne drugima u vašem životu može biti nevjerojatno teško. Mnogo sam puta imao problema s tim da kažem "Ne". No bilo da se radi o partneru, prijatelju, suradniku ili čak vašem šefu, ponekad jednostavno morate reći ne ako želite zaštititi vlastiti razum.

Evo četiri sigurna načina da kažete ne bez osjećaja krivnje.

Upoznajte svoje potrebe i ograničenja

Prije nego što uspijete navigirati govoreći ne, morate svjesno spoznati vlastite potrebe i ograničenja. Ovo je problem za mnoge jer nisu uvijek svjesni svojih potreba ili ograničenja - sve dok stres ne postane premoćan. Kad stres postane nadmoćan i preuzme čovjekov san, fokus i odnose, tada je obično prekasno.

Da biste bili uspješniji u životu, pomaže vam da bolje razumijete svoje potrebe. Zašto preuzimate još jedan projekt ili odgovornost kad znate da zaista nemate mjesta u svom rasporedu za to? Što nikad ne kažem: „Ne“ čini za vaš vlastiti osjećaj identiteta ili samopoštovanja? Igra li to ulogu u vašem životu na temelju potreba, one koje možda zapravo niste ni svjesni?

Što je s vašim ograničenjima? Ima ih svaki čovjek, ali malo nas ih priznaje slobodno - pogotovo ni sebi. Koja su vaša ograničenja? Znate li da dosežete svoje granice prije dođete li do njih ili nakon? Koji su načini na koje možete unaprijed postati svjesniji tih ograničenja? Jedan od načina je zapisivanje stvari za koje primijetite da prethode vašim osjećajima preplavljenosti - možda su postojali znakovi upozorenja?

4 načina da se kaže ne bez osjećaja krivnje

Sad kad bolje upravljate svojim potrebama i ograničenjima (ili ste barem počeli razmišljati o njima), spremni ste reći: "Ne" u svom životu. Ovi scenariji pretpostavljaju da osoba koja traži vašu pomoć ili pomoć u nečemu to čini na pošten način (npr. Ne igra igre s vama ni zbog kontrole, ni iz nekog drugog razloga).

1. Volio bih pomoći, ali trenutno sam prezadovoljan.

Ovo izražava vašu namjeru i želju da budete od pomoći, ali uvažava vaše granice. Nitko ne zna vaš raspored i ta ograničenja bolje od vas. Dakle, jedina razumna osoba koja može biti vratar tog znanja ste vi.

Ako se osjećate prezadovoljno, to je vjerojatno jer ste prezadovoljni. To izravno podsjeća osobu kojoj kažete da ste čovjek, imate ograničenja i znate da ste ih dosegli. Većina ljudi poštuje takvo izravno odbijanje zbog toga što su već prezadovoljni.

2. Nisam najbolja osoba koja u tome može pomoći. Evo tko može.

Priznavanje ograničenja vaše stručnosti sjajan je način da kažete ne, a dajući osobi još jedan resurs za isprobavanje. Kao i za svako poricanje, i vi morate odabrati svoje bitke. Kad se od rukovoditelja na poslu zatraži da se poveže s linijskim radnicima, upravitelj možda doista nije dobro obučen za posao koji se od nje traži. Ali ona će unatoč tome možda trebati (npr. Nema nikoga drugoga koga treba pitati ili nazvati), tako da upravitelj mora odlučiti je li za njezino stajalište najbolje da prihvati zahtjev ili ne.

Kada manje iskusni ili upućeni ljudi pokušaju obaviti posao - jednostavno zato što su ih pitali - to često može rezultirati lošim poslom. Kad se osoba koja pita podsjeti da niste najbolja osoba za izvršenje traženog zadatka, to joj također daje do znanja da forsiranje problema može imati neželjene rezultate.

3. Usred sam X-a. Jeste li to nešto što biste ili vi (ili ja) mogli učiniti kasnije ili Y sada?

Ponekad se od nas traži da učinimo nešto dok već radimo nešto drugo. Mnogima je ovo u najboljem slučaju neugodnost. U najgorem slučaju, to može značiti zaustavljanje usred neurednog ili koncentracijskog zadatka. Možda osoba koja je pitala nije shvatila da ste usred toga što radite nešto drugo. Zato pomaže raspitivati ​​se o vremenskoj osjetljivosti zahtjeva, dok nježno predlažemo treba li to učiniti odmah, možda bi netko drugi to mogao riješiti.

Svi misle da mogu dobro obavljati više zadataka. Istraživanje je pokazalo koliko je to pogrešno, a samo je mala većina populacije zapravo donekle dobra u multitaskingu. Želja da završite ono na čemu već radite znak je odgovornosti i ustrajnosti.

4. Da, mogu vam pomoći u tome. Ali morat će pričekati kasnije, je li to u redu?

Najbolje, "Ne" je često prerušeno u "Da". To je zapravo istina svaki put kad se od nas zatraži da nešto učinimo. Ne ulazeći u detalje ili objašnjenja (jer ste opet najbolji stručnjak za svoje vrijeme i raspored), možete prihvatiti zadatak ili zahtjev, ali ne obvezujući se da ćete to učiniti odmah. To može ili ne mora uspjeti za osobu koja pita.

Ono što radite je davanje druge osobe mogućnost da izađe ako ga odluči prihvatiti. Sljedeće pitanje moglo bi biti: "Pa, koliko kasnije?" i možete im iskreno procijeniti kada biste za to mogli imati vremena. To stavlja odgovornost na osobu koja postavlja pitanje kako bi utvrdila može li zadatak pričekati ili ne.

Ali što ako nastave gurkati ili se osjećati krivim?

Mislim da je u prirodi mnogih ljudi da se loše osjećaju kad nas netko zatraži za pomoć, a mi ih odbijemo. Većina nas željeti biti korisni, pa se osjećamo pomalo krivima što moramo reći ne. To je prirodna reakcija.

Ali nitko nas ne može natjerati da bilo što osjetimo. Svaka osoba kontrolira (ili ne kontrolira) vlastite osjećaje. Ako se osjećate krivim kad želite nečemu reći "Ne", to je na vama, a ne na osobi koja pita. Naučite uzvratiti odgovor onima koji osjećaju krivicu govoreći nešto poput: „Moram reći ne, jer sam jednostavno preplavljen stvarima. Ako ovo prihvatim, vjerojatno ću to loše učiniti ili ću staviti jednu od ovih stvari koje se apsolutno moraju obaviti. "

Držati se svog "Ne" može biti teško, jer neki vole rado pokušati dobiti više informacija o tome zašto se osjećate preplavljeno ili koliko je točno raspored vašeg rasporeda. To može biti obična znatiželja ili pokušaj kršenja granica koje pokušavate postaviti u vezi. Ovisno o tome koliko su ustrajni, obično je vaš najbolji postupak odbiti se upuštanju u previše detalja ili daljnjim objašnjenjima. Osoba koja traži pitanje traži načine kako zabiti rupe u vašem čvrstom "Ne" i pretvoriti ga u "Možda" ili "Da".

Budite jednako ustrajni u svojim odgovorima i bit ćete dobro. “Razumijem da želite znati više o tome zašto se osjećam prezadovoljno, ali radije ne bih ulazio u to s vama. Jednostavno to ne mogu, ali cijenim vaše pitanje. " ili „Radije ne bih prolazio kroz sve stvari na kojima trenutno radim, ali suvišno je reći da je moj raspored rezerviran kroz mjesec. Može li vam X možda pomoći umjesto toga? "

Zapamtite - uvijek je vaše pravo reći stvarima „Ne“ kada se osjećate preplavljeno, stresno, prezauzeto ili jednostavno ne možete preuzeti još jednu stvar. Branite to pravo kad trebate.