Tugujući za gubitkom vremena
Vrijeme je tako zeznut aspekt ljudskog iskustva. Ne možemo to kontrolirati. Ne možemo više od toga. Ne možemo vratiti ono što mislimo da smo potrošili. Kao što pjesma kaže, to je poput pješčanog sata zalijepljenog za stol.
I dok možemo shvatiti kako kontrolirati toliko aspekata svog života (što nije uvijek dobro), ne možemo kontrolirati vrijeme. Nastavit će dalje, s nama ili bez nas.
A 42 godine su puno vremena. To je više od 22 milijuna minuta. Amerikancima je to više od polovice životnog vijeka. A za mene je to najduže vrijeme koje sam ikad upoznao.
U svoje 42 godine stekao sam tri različite diplome na dva fakulteta. Živjela sam u 10 kuća i tri države. Posjetio sam većinu europskih zemalja. Dvaput sam se ženio i zarađivao sam prihode u rasponu od ničega do šest cifara. Vodio sam timove od četrdeset ljudi i ostvario neke masovne projekte koji su se nekima možda činili nemogućima.
Posjedovao sam dovoljno imovine za iznajmljivanje da bih se mogao nazvati milijunašem (na papiru) i bankrotirao sam (nije moj najponosniji trenutak). I najvažnije, uspio sam podići dva mala srca do zrele starosti 7 godina.
Većina bi rekla da sam svoje dane dobro ispunila. Uspio sam. Još sam više propao. A nedavno sam čak i volio. Djeca će to učiniti najciničnijim odraslima.
Ali postoji problem. Zapravo nisam živio ove 42 godine. Činilo se da pripadaju nekome drugome. Činilo mi se da pripadam nekom drugom. Moj život nikada nije bio moj život. Nikad nisam bila slobodna. Uvijek mi se činilo da gledam preko ramena. Nisam bio u mogućnosti potpuno se osloboditi zapleta s beskorisnim odraslima koji su bili dio mog djetinjstva.
Iako sam ponosan na svoj posao oporavka, žalim što se moj prvi sastanak s mojim trenutnim terapeutom dogodio u 34. godini. Žalim što moje prvo oporavljeno sjećanje nije postalo jasno mojem svjesnom mozgu do moje 37. godine. Žalim zbog zaborava. Kajem se zbog čekanja. Žalim zbog godina bježanja iz svoje prošlosti.
Nemojte me pogrešno shvatiti, znam da mi je zaborav zaboravio život. Ali zaborav je također pojeo velik dio mojih ranih odraslih godina. Dakle, iako se trudim ostati pozitivan u svemu što sam postigao, ponekad se moram suočiti s činjenicom da to nisam učinio ranije.
Prvo sam probao "lak način". Pokušao sam pobjeći od toga. Pokušavao sam živjeti s prošlošću ispunjavajući svoje nesvjesno iracionalnim sustavima vjerovanja, nekako očekujući da će me ostaviti na miru. Volio bih da se to vrijeme vrati. Volio bih živjeti te rane godine sa slobodom, ali znam da je želja za tim gotovo jednako uzaludna kao i želja za isprikom mojih zlostavljača.
Znam da mogu početi ispočetka. Znam da nema boljeg vremena od sadašnjosti za to. Naravno, moj oporavak memorije ima vlastiti raspored, što moju unutarnju kontrolnu nakaznicu čini vrlo nesretnom. I dok se moja unutarnja sloboda ne oslanja u potpunosti na oporavak pamćenja, ona se oslanja na njega. Svi moji dijelovi moraju biti besplatni da bih ja mogao biti slobodan. Ovo sam naučio.
I tako radim na tome da budem slobodan, uistinu slobodan. I pokušavam ne žaliti za životom koji nisam poznavao, jer ništa ne može proizaći iz toga. Ali ima izgubljenog vremena. I tuga je za tim vremenom.
A opet znam da mogu biti slobodna sljedeće 42 godine.
Sad mogu početi.
I ovo vrijeme može biti moje.
