Najgora stvar na svijetu. Ja sam pedofil.

Znam to otprilike 13 godina. Sad imam 30 godina. Imao sam kratak (nekoliko mjeseci) odnos s dječakom prije 12 godina koji je okončan i potom priznan roditeljima djeteta. Od tada, tijekom godina, ponavljaju se misli i prepuštanja određenim vrstama medija i, kratko vrijeme, internetskom čavrljanju. Sve je to prestalo, a ja sam sada na terapiji (nakon što sam sve navedeno otkrio terapeutu, koji me obavijestio o svojim zakonskim obvezama i profesionalnoj brizi ... o svemu riješenom kako treba), po svojoj volji. To sam također donio svom krugu prijatelja i time izgubio većinu njih. Trenutno mi je život vrlo težak, ali do sada sam se uspijevao sačuvati od starih navika i razmotriti načine promjene. Ono što mi je drago je da to radim bez prisile.Koliko god bilo uzbudljivo imati prljavu tajnu, vrijedi mi da se ne osjećam kao da sam lov i čudovište. Drago mi je da sam, iako tehnički, mogao biti zatvoren zbog onoga što sam učinio, iznio sam ovo na svjetlo bez da me netko uhvati i baci. To radim, ne zato što i država kaže da moram, već zato što kažem da moram. Drago mi je da su neki ljudi bili vrlo razumijevajući i podržavajući ih. I dalje sam voljena. Ono što me brine su tri glavne brige: Prvo, pitam se o sebi. Bilo je trenutaka u prošlosti kad sam se odlučio od toga odreći, ali opet sam počeo gledati stvari (gotovo cijela većina ove stvari gledala je slike / videe), a onda bi se to neko vrijeme nastavilo. Znam da se moram promijeniti. Ili se kreće naprijed putem kojim idem ili na kraju nastavlja ponavljanje ciklusa koji uspijeva u iskorištavanju onih koji ne shvaćaju točno kako ih se koristi. Čini se da mnoge stvari u mom životu ... mnoge velike ideje ... ostanu kao zaboravljene igračke. Ne želim da se to dogodi s ovim. Čula sam za stopu recidiva prijestupnika i pomalo je zastrašujuća. Moja glavna nada je terapijski proces. Ali imao sam samo tri seanse psihoterapije i nemam toliko novca, pa se brinem da moram preskočiti sastanke kako bih mogao platiti račune i slično. Depresivno je.

Kao drugo, brinem se hoće li me srušiti bijes društva i poslati u pakao. Nemojmo se ovdje zavaravati ... odlazak u kaznionicu na daljnju dehumanizaciju, uključujući česta grupna silovanja i premlaćivanja, može samo pogoršati situaciju. Nakon toga, vjerojatno bih bio duboko uvjeren da je najbolji način rješavanja stvari biti uvjerljiviji lažljivac ... ili bih izgubio sposobnost biti SVOJIM čuvarom, oslanjajući se na Majčinski sustav koji će me kazniti i njegovati. Razlog zbog kojeg sam na trećem terapeutu (kojeg još nisam vidjela, jer čekam da uzmem novac za početno savjetovanje) je što su me prva dva poslala. Drugi je nazvao CPS kako bi prijavio moguću opasnost i za dijete mog tadašnjeg sustanara (petogodišnja djevojčica koja nije ni živjela s nama) i za djevojčicu moje tadašnje djevojke. Razumijem logiku ovoga. Djevojka mog sustanara nalazi se u opsegu koji bi me privukao, ali posebno sam prigušio sve misli o njoj koje bi mogle dovesti do nečega opasnog, umjesto nekoliko puta kad smo s njom malo komunicirali, igrali se ili razgovarali sestro ... čisto ODGOVORAN način razmišljanja koji smatram uglavnom nespojivim sa seksualnim osjećajima (nikad se nisam osjećao poput "tate", čak ni u svojim mračnim maštarijama. Dojenče moje bivše djevojke toliko mi daleko nije privlačnost, to je smiješno mi je smatrati da to predstavlja opasnost. Ja nisam "nepijafil", iako sam imao pristup ako želim, takvoj vrsti medija. Ipak, razumijem. Brinem se to, što više ponavljam sebe i što više izlazim s onim što sam učinio, to više riskiram da me netko odluči KAZNITI. SIGURAN sam da se to razlog zašto se većina pedofila NIKADA ne javlja, ako ih ne uhvate uvrijeđene. mnogi (čak i oni koji to imaju u sebi).

Treće, koliko god ovo zvučalo zbrkano, želim imati obitelj. Nisam ovo tražio. Nikad u školi nisam pohađao “Postati pedofil”. Na ovo gledam kao na kroničnu bolest poput alkoholizma ili šizofrenije. Moram vjerovati da se može liječiti i kontrolirati. Želim normalan život !! Samo bih volio da ponekad mogu isprazniti svoj um i preoblikovati ga bez ove stvari. Radije bih izgubila ud ili osjećaj, nego da ovu stvar više imam u sebi. Budi iskren, Doc - može li pedofil ikada postati roditelj ili step step? Za to bih dao NIŠTA. Proći ću kroz pakao i odreći se svega što trebam. Samo ... moram znati ... hoće li mi ovaj svijet dopustiti ako hoću? Je li moguće?

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 2019-05-3

A.

Hvala na iskrenosti. Vaša je pripovijest slična onoj koju opisuju drugi pedofili, tvrdeći da to nije nešto što je pod njihovom kontrolom i moraju se zaustaviti, liječiti i kontrolirati.

Promijeniti svoju spolnu sklonost prema djeci izuzetno je teško, a neki istraživači kažu da je to gotovo nemoguće bez drastičnih mjera. Iako vam terapija može donekle pomoći u kontroli nagona i želja, studije ishoda pokazuju da nije uspješno u promjeni orijentacije prema djeci. Bilo bi to poput davanja terapije za promjenu nečije homo ili hetro seksualnosti - to jednostavno nije dokazano da djeluje. Neki istraživači zagovaraju kemijsku kastraciju kao tretman - uzimanje Depo-Provere za smanjenje razine testosterona. U Sjedinjenim Državama nije propisano jedinstveno postupanje s onima koji su osuđeni za zlostavljanje.

Nitko sa sigurnošću ne zna što uzrokuje zlostavljače, ali sve više istraživanja pokazuje da se pedofilija ne može izliječiti lako, ako uopće. Bez drastičnih medicinskih postupaka ili kontinuiranog nadzora nad vama i vašim djetetom, toplo bih preporučio da nemate djece kako se ne biste suočili sa željama koje ste opisali kao pretežno nekontrolirane. Ne bi bilo fer prema bilo kojem djetetu s obzirom na vašu povijest i ono što je trenutno poznato o pedofiliji.

Također spominjete nepravednost reakcije društva prema pedofilu. Mislim da je najvažnije shvatiti da ništa nije nepoštenije od zlostavljanja djeteta. Dijete je konačna žrtva i vi se morate kontrolirati ili vas društvo kontrolirati onim što ikad znači neophodno da bi se zaštitila djetetova svetost. Želim vam puno sreće u ovom procesu.

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 2. studenog 2005.