Prepoznavanje emocionalnog zlostavljanja u vezama

Znati definirati emocionalno zlostavljanje kako bi se spriječile toksične veze.

Emocionalno zlostavljanje oblik je obiteljskog nasilja, u to nema sumnje.

Zapravo, emocionalno zlostavljanje najštetniji je oblik obiteljskog nasilja za koje ljudi izvještavaju da ga doživljavaju.

Postoji nekoliko čimbenika rizika koji čine emocionalno zlostavljanje toliko štetnim. Kao prvo, mnogi imaju tendenciju racionalizirati ili normalizirati emocionalno zlostavljanje jer ne možete "vidjeti modricu".

Međutim, postoji vrlo stvarna modrica.

Znakovi emocionalnog zlostavljanja i obiteljskog nasilja nisu uvijek vidljivi ili fizički. Žrtva internalizira kronično zlostavljanje kao negativan osjećaj samopoštovanja, koji traje cijeli život ako se ne liječi.

Nadalje, mnogi se ne liječe zbog emocionalnog zlostavljanja jer ožiljci nisu vizualni ili fizički, pa ne znaju da su ozlijeđeni ili im je potrebna pomoć. Sljedeći je čimbenik rizika činjenica da je emocionalno zlostavljanje često preteča fizičkog zlostavljanja.

U mojoj dvadesetogodišnjoj kliničkoj praksi oblik zlostavljanja i nasilja u obitelji koji je najčešći i koji najčešće uzrokuje probleme s mentalnim zdravljem je emocionalno zlostavljanje.

Mnogi ljudi to ne razumiju, jer ne postoje odgovarajuće informacije i obrazovanje u vezi s emocionalnim zlostavljanjem.

7 stvari koje izgledaju poput ljubavi (ali zapravo su emocionalno zlostavljanje)

Zapravo, postoje neke činjenice o emocionalnom zlostavljanju koje će vam pomoći razbiti mitove ili zablude:

• Emocionalno zlostavljanje čine muškarci i žene.
• Emocionalno se zlostavljanje vrši u bračnim odnosima i u odnosima roditelja i djeteta.
• Prirodno empatični ljudi ili djeca vjerojatnije će internalizirati emocionalnu manipulaciju ili zlostavljanje kao svoju "krivnju".

Nekim je ljudima teško razumjeti kako je emocionalno zlostavljanje "nasilje". Izraz "nasilje" odnosi se na namjerno nanošenje štete drugome.

U fizičkom nasilju šteta je fizička i vidljiva. U emocionalnom nasilju, definirajuća kvaliteta ostaje namjera nanošenja zla drugome i šteta nije vidljiva oku, ali je svejedno stvarna.

Znakovi emocionalnog zlostavljanja nisu uvijek vidljivi. Dakle, korisno sredstvo za razlikovanje nasilja, zlostavljanja i manipulacije od uobičajenog raspona borbe ili povrijeđenih osjećaja u bilo kojoj vezi je prisutnost ili odsutnost empatije.

Iako će ljudi u zdravim vezama apsolutno povrijediti osjećaje jedni drugih, razočarati jedni druge, pa čak i reći povrijedne stvari, emocionalno zlostavljanje definirano je trajnom nesposobnošću da smisleno razmotre kako su vaši postupci utjecali na drugoga.

Evo primjera kako razgovor može teći u emocionalno nasilnoj vezi:

Mary: "John, tako sam ljuta, vratio si se kasno sinoć kući, uvijek kasniš, jednostavno te nije briga za mene."

John: "Žao mi je što sam sinoć ponovno zakasnio, ali pretjerano je reći da uvijek kasnim, znate da sam se potrudio i bio sam tri puta kući na večeri ovaj tjedan."

Mary: „U redu, naravno, potrudili ste se. Što god. Očito vas nije briga za nikoga. Ja vam očito nisam važan. Samo se potrudite, sretno s tim, nikad nitko ne bi bio zadovoljan s ovim. "

Ovdje Mary koristi manipulativne tehnike, uključujući indukciju krivnje, kako bi dobila željeni odgovor. („Uvijek kasniš! Nije vas briga za mene. ")

Također se služi sarkazmom, što zaključuje da je Johnov odgovor nedostojan njezina razmatranja i poštivanja (koristeći citate u zraku oko 'napora'), i upućujući kritike Johnu da smatra da on kao osoba nije vrijedan poštovanja ili ljubavi ( nitko nikada ne bi bio sretan s tim), umjesto da kritizira Johnove izbore ili ponašanja, istodobno jasno stavljajući do znanja da je on kao osoba vrijedan poštovanja.

U ovoj se izjavi također podrazumijeva prijetnja. ("Sretno, nitko ne bi bio sretan s ovom suptilnom prijetnjom da ću vas ostaviti, a vi ćete biti sami jer niste dobri.")

Ali, u zdravoj vezi razgovor bi mogao izgledati ovako:

Mary: “John, tako sam ljuta, sinoć si se opet vratio kući kasno sinoć. Kad zakasniš, stvarno mi je teško osjećati se važnim za tebe. "

John: „Žao mi je što sam opet zakasnio, razumijem koliko je za vas važno da sam ovdje na večeri. Zbog toga sam se dodatno potrudio biti kući na večeri 3 dana ovog tjedna. Mogu li vas išta podsjetiti koliko ste mi važni? "

Mary: "U pravu ste, potrudili ste se, cijenim to. Stvarno se još uvijek borim da se osjećam važnim. Iskreno, trenutno ne znam što bih tražio, ali razmislit ću o tome. "

Možete vidjeti kako je nedostatak Marijinih manipulativnih izjava od samog početka otvorio drugačiji odgovor od Johna. Iako Johnov odgovor u prvom primjeru nije bio manipulativan, osjećao se više obrambeno nego podržavajuće.

Također možete vidjeti kako je Marija, u zdravom primjeru, mogla govoriti o svom stanju i potrebi te se suzdržala od definiranja tko je John kao osobe, vrijeđanja, potkopavanja njegovih napora ili izazivanja krivnje.

Kad je Mary bila manje manipulativna, zadovoljavala je više svojih potreba.

Ako bi Mary ostala zaglavljena u tom manipulativnom načinu odnosa, tada njihova veza nije zdrava ni za jednu od njih.

Evo primjera ekstremnijeg slučaja:

Ellen (svom dečku): „Ne biste vjerovali što smo učinili sinoć, izašli smo na jezero nakon plesa i svi smo završili mršavi nakon mraka! Nisam siguran kako se osjećam prema tome, ali bila je topla noć i svi su se tako dobro zabavili, samo sam vam htio reći, i obavijestiti vas da se nije dogodilo ništa nesigurno ili loše. Volio bih da si tamo! "

Jake: "Ne mogu vjerovati da si to učinio. Ti bi mi to ozbiljno učinio? To bi učinila samo drolja. Tako ste nepovjerljivi. "

Jake zatim završava razgovor i odbija razgovarati s Ellen cijeli dan. Kasnije je nastavlja kriviti za propast veze.

U ovom primjeru Jake vrijeđa Elleninu osobnost. ("To bi mogla učiniti samo drolja, ti nisi pouzdan.")

Također izaziva krivnju, bez ikakve empatije ili brige za Ellen.

Unatoč Elleninim pokušajima da izgradi povjerenje transparentnošću, Jake je u biti briga rekavši joj da je nepovjerljiva i da je namjerno destruktirala vezu.

Gaslighting definira stvarnost na način koji namjerno ignorira ono što jedna osoba govori ili radi na način koji sugerira da bi Ellen trebala sumnjati u vlastitu percepciju vlastitih namjera. Vremenom je plinsko osvjetljenje izuzetno destruktivno za mentalno zdravlje žrtve.

6 potresnih načina Emocionalno nasilje vas mijenja

Jake također odbija zidove odbijajući dalje razgovarati s Ellen. Stonewalling je vrlo toksično ponašanje koje kontrolira odnos i drugu osobu pomoću povlačenja empatije, dijaloga, obzirnosti i mentalne fleksibilnosti.

Zdrava verzija ovog razgovora izgledala bi otprilike ovako:

Jake: “Wow! Stvarno? Ne znam što bih o tome mislio, valjda mi treba minuta. Pretpostavljam da sam mislio da nikada, nikada nećemo biti goli ni pred kim, osim jedni pred drugima. Trenutno se osjećam prilično zbunjeno. Da budem iskren, čak imam problema s vjerovanjem da se ništa drugo nije dogodilo, ali znam da mi nikada prije niste lagali, pa pokušajmo to riješiti. Moramo ozbiljno porazgovarati i osigurati da smo na istoj stranici o nekim stvarima, možemo li odvojiti malo vremena za to? "

U ovom primjeru, opet, Jake je u stanju iznijeti vlastite osjećaje, strahove i potrebe. Emocionalne manipulacije i zlostavljanje događaju se kad osobi nedostaje sposobnost ili volja iznijeti vlastite potrebe i osjećaje.

Ovo vlasništvo i transparentnost zamjenjuju bivši napad i krivnju na njegovu djevojku. Jack se s punim pravom osjeća zbunjeno, uplašeno, čak i izdano, ali u stanju je pristupiti tim osjećajima s osnovnom empatijom prema Ellen i prenoseći joj poštovanje, čak i ako se snažno ne slaže s njezinom odlukom.

Poznavanje razlike između zdrave kritike, poštene borbe i emocionalnih manipulacija ili zlostavljanja ključno je za izbjegavanje toksičnih obrazaca odnosa!

Ako se nađete u nasilnoj situaciji i trebate pomoć, Nacionalnu vruću liniju za nasilje u obitelji možete dobiti na 1-800-799-7233.

Ovaj članak o gostu izvorno je objavljen na YourTango.com: Ovako izgleda emocionalno zlostavljanje u vezi.