Kako voditi razgovore, a ne sukobe
U potrazi za povezujućim dijalogom došli su do bračnog savjetnika. Nažalost, njihova početna terapija završila je kao trijumf pretpostavki i optužbi. Tog se sata govorilo toliko da se udaljenost između njih osjećala nepremostivom. Bila je to tragedija totalnog nerazumijevanja i razdvajanja.
Govorila je uznemireno i žestoko kao da ispred sebe ima neki nevidljivi znak "nastavi". Riječi su bile brze i oštre. Rečenice izlivene i povezane u odlomke bez prekida. Moglo se osjetiti očaj, frustracija i bol. Međutim, s zrakom u sobi koji je kipio od bijesa, njezin se supružnik nije mogao povezati, osjećajući se preplašeno i prestrašeno. Vikala je i podsjećala ga na sve načine na koje joj je nanesena nepravda i neuspjeh. Kao da život u tako mučnim okolnostima nije dovoljno loš, dodavala je njihovu međusobnu bol proživljavajući svaki trenutak njegovih opaženih prijestupa u velikom volumenu i s vrištavim tonom. Njezin je narativ bio ispunjen akutnom prosudbom i optužbama. Njezino raspoloženje, mračno i moćno poput tornada, raširilo je opasne vrtloge oko njega. Sve što je mogao učiniti bilo je smrznuti se i šutke moliti za sigurnost.
Napokon, bila je iscijeđena iz bijesa. U njezinom intenzivnom monologu uslijedila je kratka stanka. Sramežljivo ga je uzeo kao znak za razgovor. Počeo je razgovarati, pokušavajući objasniti svoje stajalište i možda se ispričati. Međutim, nakon samo nekoliko sekundi slušanja, njezino je lice dobilo neobičan izgled, na način na koji možete gledati svoju pripitomljenu mačku koja je upravo promašila svoju kutiju za smeće i napravila nered na podu: „Znam da je to ono što mačke jednom rade za neko vrijeme, ali hej, zar ne bi trebao znati bolje? "
Ova implicitna prosudba bila je dovoljno suptilna da je se na nju nije moglo pozvati, no bilo je opipljivo i nemoguće za njega da je previdjeti. Osjećaji koje je šutke prenosila nisu se izgubili na njemu: bio je to prezir prožet snishodljivom ljubavlju. Ova otrovna smjesa zaustavila ga je u razgovoru.
Započeo je s intenzitetom ispitivati smeđkaste nijanse mog uredskog tepiha, kao da je neki mistični odgovor - lijek za sve njegove bračne nejasnoće - bio ispred njega u akrilnim nitima. Bilo je jasno da je gotov s ispričavanjem i objašnjavanjem. Više se nije osjećao sigurno.
U preostalih sat vremena oba su partnera dostavila više optužbi i samoposlužnih zahtjeva. Bilo je i prijetnji da će napustiti sobu, napustiti vezu i otpustiti savjetnika zbog nedostatka učinkovitih intervencija. Da ne znam ništa bolje, pomislio bih da su me posjetili Shrek i Zla vještica Zapada; da je njihov problem što pripadaju različitim pričama, a jedino rješenje je pustiti ih u njihova zasebna kraljevstva u potrazi za boljim podudaranjem. Ali to nisu bila mistična stvorenja. Bili su iskreni, brižni ljudi koji su povremeno glasno vikali i zaboravljali slušati. Ljudi koji su se voljeli, ali su se osjećali povrijeđeno i zaglavljeno.
Mnogo je linija prijeđeno u tom satu pa se činilo da ne može biti gore. Bilo je to na neki način dobro: dosegnuvši prag interakcijske gadnosti, no želeći ostati zajedno, nije im preostalo drugo nego da smisle kako se poboljšati. Budući da im je bila potrebna meditacija, terapija im je bila pravovremena intervencija.
Neki ljudi misle da su terapeuti za one koji ne znaju što učiniti. Naprotiv, terapija može biti od velike pomoći onima koji su prilično upućeni i inteligentni. Osjećaji preopterećenosti i frustracije čine ih pretjerano usredotočenima na vlastite povrijeđene potrebe i osjećaj povrijeđenosti te ignoriraju svoje partnere. Kao rezultat toga, mnogi se parovi bore s jasnim iznošenjem problema, ostavljajući krivnju i osjećaje po strani, te počinju konstruktivno razgovarati i stvarati rješenja.
Scenarij za par bio je primjer jednostavne, ali često zaboravljene stvari: u razgovoru je glavni cilj popraviti i povezati se, a ne optuživati i kriviti. Verbalno izražavanje dobro je za liječenje, ali može biti sredstvo za skretanje. Riječi mogu biti i mrkva, ali i štapići. Mogu se povezati ili prekinuti veze. Isto vrijedi i za vaš govor tijela: Možemo drugima komunicirati bez riječi. Način na koji svoje tijelo smjestite prema partneru ili od njega, izrazi lica, pokret ruku mogu biti tihi, ali moćni komunikacijski alati.
Nije bilo rješenja za ovaj par u ratu tijekom njihovih prvih nekoliko posjeta. No, došlo je do povećane iscrpljenosti, umnožavanja žaljenja i sve veće želje da prestanu ranjavati i stvari poprave. Ovi predmeti nisu dovršili potreban alat za popravak odnosa, ali bili su dovoljno dobri za početak. Preumorni da bismo se borili i igrali jedni protiv drugih, nadam se da će njihova pitanja sve više uključivati više razmišljanja o "mi" i "mi": Zbog čega patimo? Što nas čini boljima? Kako se mijenjamo? Što se tiče izjava „ja“ i „ja“, nadam se da će potraga za samopravednošću obuhvatiti još: Što je to što bih volio da moj partner razumije o meni i mojim potrebama i kako to mogu bolje komunicirati?
