Vanity Came Kucanje: biti siguran s mojim bipolarnim

Skoro sam se nedavno prijavio na mentalni odjel. Bio sam jednom, i to nije odmor.

Ali, jednog običnog dana u rujnu, toliko me boljelo. I nisam se dovoljno pouzdao u sebe da budem siguran - u cijeloj taštini i ponosu.

Uglavnom, tijekom godina, moj je bipolarni poremećaj prigušen lijekovima, terapijom i smanjenjem stresa. I, do tog dana, mislio sam da sam u remisiji.

Ali pogriješila sam.

Remisija je za mene značila proživljavanje epizoda koje nisu bile puno gore od loše prehlade. Nisam imao nijednu miješanu epizodu, potpuno izraženu maniju ili slamanje depresije.1 Sviđa mi se ideja da mi je dobro toliko da mogu biti pomalo neiskren - ili puno neiskren - sa sobom kad nisam.

U svakom slučaju, počeo sam misliti da sam BP-lite, ako želite. Nije sickie poput ostalih ljudi. Napokon, ja sam hranitelj, prilično sposobna mama, općenito ljubazna supruga. Nikad ne prestajem uzimati svoje svakodnevne lijekove, bla, bla, bla.

I u ovom stanju pompozne refleksije počeo sam misliti da je možda sve to prenapuhano - da nisam mentalno bolestan kao što je to mislio moj krug povjerenja (psihijatar, obitelj). Trebao sam vidjeti znakove upozorenja.

Ovo razmišljanje "Nepobjediv sam" omogućilo mi je da preuzmu moj ponos i ego. Počeo sam sebi pripisivati ​​previše zasluga za svoju takozvanu remisiju. Počeo sam misliti da se sam držim zajedno i da bih pobijedio ovu bipolarnu stvar.

Ta vrsta razmišljanja me svaki put u velikoj mjeri dovodi u probleme. Moja arogancija ometala je održavanje mog mentalnog zdravlja. Kako? Pa, unatoč svom najboljem pokušaju imam prekomjernu težinu, jako mi nedostaje prijatelja i još uvijek pušim poput buntovne tinejdžerice. I unatoč svim mojim naporima, te tri stvari ostaju otvorene rane. Svakodnevno radim na dobroj odvratnosti prema njima.

Tako sam pokrenuo Chantix, pomoćno sredstvo za pušenje. Unatoč prethodnom neuspjelom pokušaju Chantixa koji je završio depresijom, unatoč oglasnim pločama i blogovima te izjavama o odricanju odgovornosti, zaključio sam da to neće utjecati na mene. Bila sam jača od svih ostalih koji su to teško podnosili; Jednostavno bih uspio. Budući da sam zdrava, omogućila bih mi da na popisu stvari koje moram učiniti provjerim jednu veliku mržnju prije nego što napunim 40 godina.

U roku od nekoliko dana, pri upola preporučenoj dozi, bio sam gotovo izvan sebe. I motiviran i depresivan, beskrajno sam razmišljao kako bih progutao cijelu tabletu i završio sa svime. Jedino što me zaustavilo bio je sićušan, mali glas koji me podsjećao na moju kćer i suprugu. Tako sam nazvao svog spasilačkog kolona, ​​svog liječnika. I izvukla je ono što je za mene, veliko oružje. Zyprexa.

Probudio sam se iz droga izazvanog sna, maglovit, zamagljen i potpuno, potpuno potišten, jedva sposoban četkati kosu, a još manje razmišljati o poslu. Tu nastaje sramota. Dopuštajući da mi se ponos ometa, ugrozio sam sve što mi je važno. Obitelj, zdravlje, život. Kad mislim da sam iznimka, a ne pravilo, pad je intenzivan i dugotrajan. I to je povratak na početak bipolarne igre.

fusnote:

1. Dobro, možda tu i tamo pogodiju, ali teško mi je sjetiti se svakog ciklusa - brzo prođu, a mozak ih još brže izbriše. [↩]