Savjeti za razgovor o teškim temama

Možda će vam biti teško razgovarati o tjelesnoj bliskosti sa svojim partnerom ili roditeljima otkriti svoje stvarne ciljeve u karijeri. Možda će vam biti teško otkriti svoja razočaranja prijatelju ili najbližim ljudima otkriti svoje najdublje osjećaje i strahove.

Bilo koja tema može postati teška tema za raspravu. Zaista "ovisi o osobi i njezinom odnosu", rekao je Aaron Karmin, MA, LCPC, psihoterapeut u Urban Balanceu.

U nastavku Karmin dijeli konkretne savjete i primjere za razgovor o teškim temama.

Prije vašeg razgovora

Prije teškog razgovora pomaže vam da bolje razumijete svoje osobne motivacije. Karmin je predložio vođenje dnevnika kako bi vam pomogao da riješite svoje misli i osjećaje. To ih čini opipljivima i lakšima za procjenu, rekao je.

Dok pišete novine, postavite si ova pitanja koja pomažu "učiniti naše internalizirane, nesvjesne, neprihvatljive osjećaje svjesnima i konkretnima."

• “Koji je najgori dio u tome?
• Kako se osjećam u tom najgorem dijelu?
• Kada sam se još osjećao tako?
• Je li bolje biti u pravu ili samo imati mir?
• Što pokušavam postići?
• Što me u ovome plaši?
• Kako će to dugoročno utjecati na moj život?
• Koji bi bio idealan ishod?
• Što bih savjetovao nekome drugome u ovoj situaciji? "

Iznošenje teških tema

Prije nego što započnete razgovor, zakažite razgovor. "Pozivnice podržavaju suradnju, a ne maltretiranje [druge osobe] u govoru kada je to prikladno samo vama", rekao je Karmin, koji također piše popularni blog Psych Central-a "Anger Management".

Prema Karminu, postoji nekoliko mogućnosti za određivanje vremena za razgovor (što mora raditi za obje osobe):

• “Je li pravo vrijeme za razgovor?
• Želim razgovarati; možemo li sjesti sutra nakon večere?
• Treba mi tvoja pomoć oko onoga što se upravo dogodilo. Imate li nekoliko minuta za razgovor?
• Htio bih razgovarati o___________. Kad je dobro vrijeme za tebe? "

Uklonite smetnje.

Isključite svu glazbu, TV, računala i telefone, rekao je Karmin. "Bitno je ukloniti sve smetnje kako biste naglasili da je ovaj razgovor prioritet."

Upotrijebite izjavu "I".

"[K] o pravo na stvar i upotrijebite izjavu" ja ", rekao je. Primjeri uključuju: "Osjetio sam se povrijeđenim kad ..." ili "Zabrinut sam zbog ..." ili "Osjećam se stvarno ... (npr. Tužno, prestrašeno, frustrirano, preplavljeno, pod stresom) i trebam vašu pomoć."

Komunicirajte što biste željeli da se dogodi.

Budite precizni prema svom zahtjevu i učinite ga pozitivnim i konkretnim, rekao je Karmin. Dao je ovaj primjer: "Volio bih da kući ponesete galon mlijeka i karton jaja na putu s posla."

“Ideja je da trebamo dati do znanja drugoj osobi što želimo umjesto onoga što već radi. Ako kažemo ‘prestanite raditi to i tako’, mogu se zbuniti što još mogu učiniti, pa jednostavno nastave ponašati se kao i uvijek. ”

Što ne treba raditi

"Mnoge stvari za koje mislimo da pokazuju razumijevanje zapravo imaju suprotan učinak", rekao je Karmin. Umjesto toga čine da se drugi "osjećaju ludo ili neshvaćeno". Evo što treba izbjegavati:

• Izbjegavajte optužujuće ili kritične fraze. Oni samo vode druge da postanu obrambeni. Karmin je dao ove primjere: "Uvijek ... Nikad ... Rekao si ... Trebao si ... Zašto nisi ..." Ovo vas također udaljava od pronalaska rješenja i osigurava da ćete se samo boriti "oko 10 posljednjih stvari koje razljutio svakoga od vas. "
• Izbjegavajte "treba". "Riječ" treba "implicira da znam što je najbolje, a ako ne učinite kako biste trebali, onda ste krivi što ste pogriješili." Umjesto treba, upotrijebite riječ "preferirati". Kao što je Karmin dodao, ne zaboravite da je "svačija percepcija stvarnosti njihova stvarnost ili istina."
• Nemojte minimalizirati bol osobe. Na primjer, izbjegavajte reći: „Svi pate. Što vas čini tako posebnim? Zašto ne odrasteš? Izluđuješ me."
• Ne dajte savjete. Na primjer, izbjegavajte govoriti: "Ono što trebate učiniti je ..." Ili "Ako biste prestali biti takva beba, ne biste imali problema."
• Ne postavljajte ultimatume. Ovo je oblik manipulacije, rekao je. "Ovakvo ponašanje antagonizira tuđi strah od odbijanja, napuštanja i gubitka." Preplašivši nekoga da se složi s tobom, samo stvara ogorčenje, rekao je. Osjećaju kao da ih pokušavate kontrolirati, a rijetko kad postignete kompromis.
• Ne očekujte da će drugi biti čitatelji misli. Izbjegavajte uvjerenje da bi drugi ljudi trebali znati što mislite ili što trebate, a da to nikada ne kažete, rekao je.

Opći savjeti

Prepoznajte što osjećaju.

"Ključ razumijevanja druge osobe je prepoznavanje njezinog osjećaja", rekao je Karmin. Budući da se to može implicirati u tonu njihova glasa ili govoru tijela, jednostavno komentirajte ono što opažate. Na primjer, mogli biste reći: "Izgledate zabrinuto, drhtite."

Zatim priznajte njihove osjećaje. Mogli biste reći: "To jako osjećate!" ili "Čini se da se osjećate vrlo zabrinuto (povrijeđeno, uzrujano, zbunjeno)."

Nastavite na razgovoru.

"Pozovite još rasprava", rekao je Karmin. To biste mogli učiniti jednostavnim izgovaranjem: "Uh, ha" ili "Volio bih razumjeti kako se osjećate. Hoćete li mi reći više? "

Priznajte da je bol individualna.

"Shvatite da je bol te osobe posebna za tu osobu", rekao je Karmin. Mogli biste reći: „Vaša bol mora biti užasna. Voljela bih da mogu razumjeti koliko se osjećate tužno (ili povrijeđeno ili usamljeno). "

Koristite aktivno slušanje.

Aktivno slušanje nekoga uključuje osiguravanje da uistinu razumijete što oni komuniciraju. To može uključivati ​​parafraziranje onoga što su rekli i traženje pojašnjenja. Karmin je dao ove primjere: „Da vidim da li razumijem. Osjećate se kao…? Zvuči kao da se osjećate usamljeno (zbunjeno, tužno itd.). "

Općenito, kada komunicirate o teškim temama - ili bilo kojoj drugoj temi - imajte na umu da ne možete promijeniti nikoga drugog, rekao je Karmin. "Nemoćni ste nad svima i svačim, osim nad sobom i svojim naporima."