Jesam li previše ljubomorna na odnos svog supruga sa njegovom sestrom?
Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 01.06.2019Imam vrlo jedinstvenu situaciju. Svog supruga upoznala sam prije otprilike 5 godina, a vjenčali smo se prije 2 godine. Kad smo se prvi put upoznali, rekao mi je da živi sa svojom polusestrom koju je upoznao tek 10 godina ranije. Usvojila ju je i odgojila druga obitelj, a pronašla ga je 10 godina ranije. Bila je / razvedena i zaručena je nekoliko puta, ali nikada se nije ponovno udala. Pa, hodali smo nekoliko mjeseci i zaljubili se. Činilo se da je njegova polusestra bila jako uznemirena što se hoda s nekim i odbijao me nekoliko mjeseci. U nekom trenutku mi je priznao da je imao seksualni odnos s njom, nedugo nakon upoznavanja, ali da je to već odavno "gotovo" i tada ju je smatrao "samo svojom sestrom". (Istražio sam ovaj fenomen i otkrio da je to zapravo prilično često među davno izgubljenim članovima obitelji suprotnog spola koji se kasnije pronađu ..) Svejedno, budući da je ovaj seksualni odnos bio godinama prije, bio sam prilično razumljiv, ali sam i dalje bio zatečen ,
Nastavili smo izlaziti i zaručili se. Tijekom zaruka nastavio je živjeti s njom. Nije imala ni svog posla ni novca o kojem bi mogla razgovarati. Rekao je da nikad nije radila stabilno otkad se preselila s njim. Prema mojem zapažanju, još joj je uvijek bio vrlo emocionalno blizak, iako je rekao da više nije imao romantičnih osjećaja i da je sada smatra samo njegovom sestrom. Kako su se bližili datum našeg vjenčanja, postala je neprijateljskija i odbila se iseliti iz kuće. Tada je njezina usvojena majka preminula i naslijedila je malu kuću. Tada je počela preuređivati ovu kuću, a posao preuređenja trajao je više od godinu dana. Sve to vrijeme živim u stanu s 2 spavaće sobe. a ne može posjetiti ni mog zaručnika, jer me njegova polusestra ne bi htjela u blizini. U tom sam se razdoblju osjećao vrlo sukobljeno. Stavili su na prodaju kuću u zajedničkom vlasništvu (osim što ona nikada nije financijski pridonijela, jer nije imala posao). Nije se prodao, pa joj je ponudio 60% vrijednosti. Prihvatila je, ali se nije iselila tek 2 dana prije našeg vjenčanja, što je bilo 3 mjeseca nakon što je dobila svojih 60%. Sve to vrijeme bila sam sukobljena, ali još uvijek strpljiva. Kad se odselila, uzela je gotovo sav namještaj i većinu grmlja u dvorištu, a kuću napustila prljavu i punu smeća koje nije željela. I još puno toga što je željela, ali htjela je da joj to "spremimo". Godinu dana živjela je s 60% prije nego što je napokon počela raditi pola radnog vremena, minimalna plaća. Sva ova povijest ostavlja me s nepovjerenjem prema njoj i još uvijek nekoliko pitanja o njegovom odnosu s njom.
U nekoliko navrata otkako smo se vjenčali, pomagao joj je oko kuće. Bilo mi je dobro, ali osjetio sam kako mi je vrlo neugodno oko njih dvoje kad sam jednog dana svratio. Postoji veza na koju smatram da sam ljubomoran. I naravno da je kuća u kojoj živi potpuno uređena od 60% kuće koju sada dijelimo. Naše su kuće prilično visoke jer je morao posuditi više novca i povećati hipoteku. Naravno, više nema kapitala. Svejedno, kad su zajedno, obično razgovaraju o starim vremenima i nekako "zaborave" da sam čak i u sobi. Teško mi je nositi se s tim. Otkrila sam da se osjećam nelagodno i moj se suprug uznemirio zbog mene, rekavši da je ona sada samo njegova sestra. Kaže da sam prema tome vrlo nerazumna.
Prije otprilike 6 mjeseci pokušao sam "probiti led" između nje i mene tako što sam je jednog dana pozvao na ručak. Prihvatila je i bila mi je vrlo srdačna. Lijepo smo ručali. U cijeloj sam se stvari osjećao bolje.
Evo mog trenutnog problema: Zove ga nekoliko puta tjedno na njegov mobitel, ali nikad kad sam u blizini. Uvijek tijekom dana kad je na poslu. Znam to jer izgleda da uvijek zna što se s njom događa. Ipak mi neće ništa spominjati ako ga ne pitam kako joj ide. Zaista nemam razloga dovoditi u pitanje njegovu trenutnu vezu s njom, osim što se jednostavno "ne osjeća dobro" što ga ona ne zove kad je sa mnom. I da on ne govori o njoj ako ne pitam. To je nešto oko čega se ne mogu posavjetovati s obitelji ili prijateljima, jer je njegova prošla seksualna povijest s njom stroga tajna. Moje pitanje glasi: Je li razumno da tražim od njega da joj kaže da ga nazove kad sam u blizini? Je li razumno da mi ovo smeta što ga zove? (Kaže da je ne zove ni približno onoliko koliko ona njega, ali primijetio sam da je ne zove ni kad sam ja u blizini.)
Hvala.
A.
Imate jedinstvenu situaciju. Evo vas u pedesetim godinama i pokušavate sklopiti brak s tipom koji u životu ima drugu ženu. Možda se buni što je ona "samo" njegova sestra, ali ne zvuči kao da se slaže s njim. Ona se ne ponaša poput sestre koja podržava bratov odnos sa njegovom suprugom. Prema onome što ste napisali, imala je stvari prilično lako dok niste naišli i završili vlak s omakom. S njene točke gledišta, vi ste interloper.
U međuvremenu, najprijateljskije objašnjenje koje mogu smisliti za ponašanje vašeg supruga je da se osjeća nekako odgovornim za nju i krivim što ide naprijed u svom životu. Osjeća li on da joj je obitelj učinila krivo stavljajući je na usvajanje davno? Misli li da joj nešto duguje jer su imali incestni susret? Naravno, to su samo nagađanja. Možda je nešto drugo u osnovi njegove nesposobnosti da jasno stavi do znanja da ste vas dvoje jedinicu i da je njegova prva odanost njegovom životu s vama.
Imam osjećaj da ako pokušate previše zaljuljati brod inzistirajući na većoj transparentnosti njihovih odnosa, to bi moglo pokrenuti krizu u vašem braku. Iz tog razloga predlažem da nađete savjetnika koji može biti empatičan i prema vama i prema vašem suprugu i koji vam može pomoći oboje da promijenite ulogu koju njegova sestra zauzima u vašem životu. Trebat će neke velike promjene da bi stvari bile drugačije. Morat ćete biti puno manje strpljivi. Morat će povući određenije granice sa sestrom. Za to će vam trebati nekvalificirana podrška s ljubavlju, pogotovo jer sestra nije ona koja se lako predaje. Nadamo se da ćete uz pravu pomoć vi i vaš suprug pronaći načina da oboje budete primarni oslonac, a opet i sestri prikladnije mjesto u obitelji.
Želim ti dobro.
Dr. Marie
Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 18. listopada 2009.
