Kako mogu imati bolji odnos s majkom?

Iz SAD-a: Ja sam najmlađi od 3 braće i sestara, student medicine, katolik, nemam dijagnosticirane poremećaje ličnosti niti psihijatrijsku dijagnozu.

Uvijek sam imao problema s majkom. Nemojte me pogrešno shvatiti volim je i ona voli mene, ali mi smo uvijek dotukli glave. Baš joj je stalo do moje dobrobiti i čini sve za mene; stvarno je nesebična. Međutim, uvijek sam imao osjećaj da me ne voli. Osjećam da je ne voli takvu kakva sam, točnije. Moji ideali, gledišta, moje navike, moj način govora itd. Kad god razgovaram s njom, doista vidim da se nervira o bilo kojoj temi o kojoj pričamo, a najčešće mi daje do znanja da je iznerviran i da ne bismo trebali više razgovarati o temi u igri.

Mislim da sam izrastao u nešto čemu se nadala da to neću biti. Ne smatram se lošom osobom; siguran da s vremena na vrijeme učinim nešto loše, ali pokušavam ispraviti svoje ponašanje. Pokušavam biti dobar katolik, ali kao čovjek imam manu. Unatoč tome, ne bih išao toliko daleko da kažem da sam loš, a time i ne vidim osnovu za majčinu odbojnost prema meni.

Smatram da se problem pogoršao kad sam imao oko 14 godina i evoluirao je sve malo gori. Nekad smo se svađali, a ja se nisam suzdržavao i pokušavao sam dekonstruirati njene argumente do te mjere da nije imala više alata za nastavak verbalne tučnjave. Ne vrijeđamo se, ona me ne udara, samo za zapisnik. Većinom su to bile sitne tučnjave, a većinu vremena ona je griješila, međutim razumijem da mi je ona roditeljica i vjerojatno je umorna ili pod stresom i borit će se samo da ispuhne paru.

Zaista mi je teret svakodnevno se boriti s njom. Bez obzira jesam li zauzet učenjem za ispit ili se pripremam za praktični kirurški ispit, ona se ne brine i šiba protiv mene, a i ja protiv nje. U današnje vrijeme samo sam umoran od 8 godina borbe i jednostavno to podnosim.

Stvarno mi ne smeta borba i stvarno mi smeta što je ne volim, ali kako da zadržim bolji odnos s njom?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 10.4.2018

A.

Puno vam hvala što ste napisali. Pozdravljam vas što tražite pomoć s tim, umjesto da samo odustanete od odnosa s majkom.

Uz samo još jedno pismo, mogu ponuditi samo ograničene ideje. Najvažnije je ovo: Ljudi se ne mogu boriti ako druga osoba ne surađuje. Ne možete promijeniti ponašanje svoje majke, ali možete promijeniti svoje. Ako prestanete sudjelovati u tučnjavama i umjesto toga s iskrenim suosjećanjem pitate je kako joj možete pomoći, morat će vam odgovoriti drugačije.

Također pretpostavljam da ste jedni drugima nanijeli puno povrede tijekom adolescencije. Važan korak u iscjeljivanju je priznati svoj dio u tome (bez optuživanja nje) i podijeliti s njom da s njom želite prijeći u odrasliji odnos.

Za ovo će trebati vremena i oproštaja i suosjećanja za sebe i za nju. Ako ne možete napredovati, predlažem da vas dvije potražite pomoć kod obiteljskog terapeuta. Terapeut može vas dvoje naučiti novim načinima interakcije koji su zdraviji, tako da možete početi uživati.

Nadam se da ćete slijediti. Imate samo 20. S nekim radom na vezi, vi i vaša majka mogli biste imati desetljeća međusobne podrške i ljubavi.

Želim ti dobro.
Dr. Marie