Ne želim biti teret ljudima

U depresiji sam, ali želim znati postoji li sa mnom nešto mentalno pogrešno? Nikad prije nisam tražio ili imao hrabrosti potražiti pomoć, uglavnom zato što ne želim ljudima biti na teret i smatram da moj ‘problem’ (ako ga imam) nije važan.

Moje glavno pitanje je to što mi, nedostaje mi samopouzdanja, tek nedavno uspio voditi 'ležeran' razgovor, ali još uvijek je neugodno. Iako imam prijatelje, one su samo djevojke i ja mogu biti svoja samo kad smo uglavnom same. Uvijek tri puta pomislim što ću nekome reći ako ih dobro ne poznajem, pa čak i nakon što to kažem ... to se ponavlja u mojim mislima i osjećam se nelagodno iako ono što sam rekao možda nije bilo neugodno ili uopće smiješno.

Kroz cijeli život divio sam se ljudima zbog njihovog samopouzdanja, pogotovo ako su ružni ili drugačiji. Uvijek mislim na razloge koji me čine nedruštvenima ili me drže do sebe.

Prvo bi bilo da je moj otac bio zlostavljač, zlostavljao je svaku moju braću i sestre (4 brata i 2 sestre) i moju majku (tijekom trudnoće i više), osim jednog brata i sestre jer ima kroničnu bolest i bolnicu bi ispitala svoje modrice ili ozljede kad bi bila na pregledu.

Naša obitelj živi u gradu koji je uglavnom bio prepun bijelih kršćana / ateista i kojem je nedostajala kulturna raznolikost. Moja obitelj je muslimanka (otac je bijelac, a majka Iranka), a otac je prešao na islam. Nema srca i koristio se (još uvijek koristi) islam kao sredstvo za negativan put kroz društvo. On i moja majka su se razveli od moje 1. ili 2. godine, a na njega se ne sjećam.

Ne mogu imati blizak odnos s dječakom i pitam se je li to zbog moje prošlosti ili čak postoji razlog za to. Kad god sam u blizini nekoga tko mi prijeti, sviđa mi se ili jednostavno ne dobijem dobru vibraciju, utihnem i ne mogu govoriti i odgovarati kratkim i tupim odgovorima, izrazima lica ili nimalo. Posljednja bliska veza koju sam imao bila je prije otprilike 4 mjeseca i to je trajalo oko 2 godine, ali sada ga više nema, potpuno sam u depresiji i više ne radim svoj posao, ne izlazim i neraspoložen sam sa svom obitelji. I mislim da me svi oko mene gledaju.

Ne poštujem mamu. moja je sestra nedavno skinula šal i sada ide u pubove i klubove, a ne znam čime se još bavi. Moj brat je oženjen nekim s kim nije zadovoljan, ali je previše lijep da bi se zauzeo za sebe. Moj drugi brat krivi nas (obitelj) što smo odgurnuli djevojku za koju se želio oženiti, a sada nije on sam i sudi svima. Moj drugi brat je samoživ i ne shvaća vlastite postupke. A moja druga sestra je najsebičnija, najneuka osoba koju sam ikad upoznao. Jedino znanje moje mame je u njezinim iskustvima, a to su religija i majčinstvo. Ipak, ne mogu s njom razgovarati jer ona jednostavno jednostavno ne razumije i previše je neuka, kao i mnogi ljudi koje znam, da bi razumjela ono što kažem. Jedini ljudi koji imaju istu inteligenciju na mojoj razini je dječak s kojim sam bio, ovaj drugi dječak iz moje škole i bog. Je li neizbježno da je moja obitelj loša s vezama samo zato što moji roditelji nisu uspjeli?

Osjećam da će svijet uskoro završiti i ne vidim smisao u nastojanju da se daleko stigne. Moji rođaci koje sam upravo upoznao (s očeve strane) sada ne mogu razgovarati zbog obiteljskih komplikacija.

Zaglavila sam između dvije svoje strane, kad nosim maramu, tiha sam, skromna, nedostaje mi samopouzdanja i previše sam svjesna svog izgleda. Kad ne nosim maramu, pjenušava sam, slatka, više otkrivam svoje tijelo i osjećam da mogu raditi što god želim. Ne želim skinuti šal, ali s njim mi nešto nedostaje.

Svake večeri sanjam mnogo snova i s njima stvaram pjesme, ali ti snovi su vrlo grafički i uznemiruju me. Kad god ih imam, odem mami da ih protumačim, ali to je jedini put da razgovaram s mamom. Posljednji san koji sam imao bio je o kraju svijeta.

Osjećam da me nitko ne cijeni. I pitam se zašto sam takav, kad sam bio još premlad da bih se sjećao ičega uznemirujućeg ili imao utjecaja na očeve postupke. Ako bih išta trebao biti normalno dijete u svojoj obitelji.

Samo želim znati što nije u redu sa mnom, ako nešto nije u redu ili samo pretjerujem.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker 30. svibnja 2019

A.

Imate kompliciran život pa pričate kompliciranu priču. Vjerojatno ne mogu riješiti sve vaše brige u pismu, ali možda vam mogu dati početak.

Živite u dva svijeta (marama i marama), ali ni u jednom ne osjećate da pripadate. Učinili ste ono što se naziva "uparivanje". Psihološki ste složili način postojanja u svijetu s šalom. Kad nosite šal, ponašate se na način na koji je islam. Kad ga skinete, osjećate se slobodnije istraživati ​​svijet koji voli vaša sestra. Pretpostavljam da osjećate da ne možete pobijediti. S šalom se osjećate neugodno i nesposobni ste za druženje. Ali bez toga osjećate se krivim. Jedan od načina na koji možete podnijeti napetost je osjećati se superiorno u odnosu na sve ostale. Ali budući da ste i vi osjetljivi, shvaćate da vaša mišljenja o gotovo svima drugima, osim o Bogu, vjerojatno nisu fer.

Da biste odgovorili na jedno od mnogih pitanja, oca možda niste osobno poznavali, ali ga poznajete po reputaciji. Čini se da svi vaši stariji braća i sestre još uvijek reagiraju na svoj puno duži i štetniji odnos s njim. Nisu imali pozitivan uzor za veze, a nisu uspjeli napraviti pozitivan uzor ni za vas. Na taj je način vaš otac i dalje vrlo prisutan u vašoj obitelji.

Postavljate važna i vrlo složena pitanja. Mučite se s pronalaženjem identiteta za sebe koji je ugodan. Iako je za vas teža borba zbog vašeg podrijetla, ipak je to uobičajen i važan dio odrastanja.

Mislim da bi vam bilo korisno da pronađete terapeuta koji je specijaliziran za međukulturna pitanja. Da, ima takvih ljudi. Nema razloga da sami morate otkriti vrste rješenja za koja su drugi koji hodaju u vaša dva svijeta već bili od pomoći. Terapeut koji dijeli vaše dvije kulture moći će vam pružiti podršku i smjernice koje će vam imati više smisla. Molimo razmislite o tome da pitate pouzdanog učitelja ili svog liječnika za imena vjerojatnih terapeuta. Ovo je ne biti "teret". Njihov je posao pomoći djeci poput vas.

Nadam se da će ovo malo pomoći. Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 4. prosinca 2009.