Velika očekivanja

"Ono što jesmo postajemo samo radikalnim i duboko ukorijenjenim odbijanjem [biti] onim što su drugi od nas učinili."
~ Jean-Paul Sartre

Iako sam sretan što su izbori prošli onako kako su prošli, brinem se zbog svega što se očekuje od našeg novog izabranog predsjednika. Naslovi izvješća Očekuje se da će Obama riješiti zdravstveni debakl, spasiti američku automobilsku industriju, ispraviti hipotekarni problem, ponovno staviti prioritet znanosti i obrazovanju, spriječiti zagrijavanje svijeta, izliječiti rasne odnose ... Ima još toga, ali shvaćate moju poantu

Mnogo tih očekivanja Obama je sebi stavio. Pobijedio je time što je bio odrasla osoba u sobi, momak koji ide; želio je posao i očekujemo da će se snaći.

Ali natjerao me na razmišljanje o nama ostalima. Kada je pritisak očekivanja dobra stvar? Kad je loše? Kako se razlikuje? I što učiniti po tom pitanju ako je loše?

Moji su roditelji očekivali da ćemo moja braća i sestre biti sretni (zvuči dobro) i biti liječnici (ne baš dobro). Moj otac, liječnik za kojeg je medicina bila poziv, jednostavno nije shvatio da možda ne dijelimo njegovu strast.Tijekom svog djetinjstva dobivali smo ove miješane poruke: "Možete biti sve što želite dok god marljivo učite i postanete liječnik." Zaboli me glava samo kad se sjetim.

Sad ne govorim o tome da krivim roditelje. U jednom trenutku moramo preuzeti odgovornost za sebe. Ali gomila depresije i anksioznosti može rezultirati dok to shvatimo.

Nakon pokušaja i mržnje pre-medicine na fakultetu, plutao sam. Nisam ni shvatila da sam depresivna dok mi otac nije predložio da odem na terapiju. Uz pomoć sjajnog psihologa shvatila sam da se toliko trudim udovoljiti roditeljima da sam se izgubila. Sretan kraj, da? Uh, ne.

Problem s roditeljskim očekivanjima je što počinju tako rano u našem razvoju da postaju čvrsto povezani u mozak. Oni glasovi koje imamo u glavi? Obično je to mješavina našeg glasa i gomile dobronamjerne rodbine koja viče,

"Jedite više, djeca negdje gladuju!"
“Ti si takav idiot! Zar ne možete učiniti ništa dobro? "
"Ne riskirajte. Tamo je opasan svijet! "

Te glasove nosimo sa sobom čak i nakon što je izvorni izvor odavno mrtav. Dakle, koliko god sam imao uvid u svoje 'roditeljski ugodne' načine, pronalaženje i korištenje mog pravog glasa bila je druga stvar.

Moj duh mi je rekao da biti profesionalac znači biti super konzervativan u maniri. To je bilo sjajno za sredinu dvadesetog stoljeća kada je psihoanaliza, odabrana specijalnost mog oca, bila u svom procvatu. To neće odgovarati mojoj praksi psihoterapije 21. stoljeća niti meni.

Kako prepoznati jesu li roditeljska očekivanja dobra ili loša?

Zapišite očekivanje. Pogledajte to i zapitajte se: „Zvuči li to poput mene ili nekoga drugog? Ako je to netko drugi, je li to ljubazan, ohrabrujući glas ili je grub? " Ohrabrujuće me je bilo čuti kako moji roditelji govore: ‘Očekujemo da to postigneš.’ Mogla bih prihvatiti taj glas. Ali pripazite, jer nas i ljubazni glasovi mogu povezati čvršće od luđačke košulje. Mnogi roditelji, uključujući mene, kažu svojoj djeci da ‘budu oprezna’ kad ono što trebaju čuti jest ‘dovoljno vjeruju u sebe da riskiraju’.

Što učiniti nakon što utvrdite toksična očekivanja?

Razgovaraj. Ne dopustite da to ostane bez osporavanja, raspravljajte s tim. Koristim dijaloški okvir varijaciju na starom popisu za i protiv. Samo komad papira podijeljen u dva stupca, s lijeve strane započinjem grubim / negativnim glasom, a zatim s desne strane odgovaram nečim bližim Mojem glasu. To se kreće naprijed-natrag, jer naravno nije tako lako poput "Sisaš" s jedne i "Šuti" s druge strane, iako to nije posve loša ideja. Obično moram zapisati argument dok ne iscrpim negativnost. Na kraju se dijalozi skraćuju. Za to je potrebna praksa. Još uvijek vježbam, kao što vidite.

Otpustite potrebu da budu njihove mini verzije. Ovo mi je vjerojatno najteže. Previše se divim svom tati. Obično ga doživljavam kao vrhunskog profesionalca. Moj mi je terapeut pomogao da prihvatim da je moj otac vjerojatno sličniji meni (dajući sve od sebe, nesavršeno) nego što sam trebao biti poput svoje iskrivljene ideje o tome tko je on. Stalna je borba za mene da prihvatim da očev način nije moj i, što je najvažnije, to je zapravo dobra stvar.

Vizualizirajte kako izjavljujete neovisnost od očekivanja te osobe i da to bude u redu. Zamišljam da se moj tata na nebesima uklapa u moje indiskretno izlaganje svog života na globalnoj javnoj mreži. Moram biti u redu s tim, vratiti mu odgovornost da to riješi i imati vjeru da će njegova ljubav prema meni pobijediti.

Ovo je puno teže kad je uključena osoba živa i šutira se u vaše lice, ali princip je isti. Ako vas očekivanja druge osobe stvarno vežu, možda ćete se morati privremeno odvojiti od njih dok se naviknete prvo razmatrati vlastita očekivanja. Ako to znači ne pozivati ​​mamu svaki dan ili preskočiti nedjeljnu večeru u staroj kući, neka tako bude. Da, znam, lakše reći nego učiniti. Samo imajte na umu da će možda biti potrebna neka postavka ograničenja za resetiranje gumba za očekivanje.

Nemojte misliti da im morate reći što radite. Suočavanje s roditeljima zbog prošlih nedostataka, ne vidim smisao toga u svim slučajevima. Teško da će razumjeti i osjećaju se samo povrijeđeno. Umjesto toga, samo učinite ono što trebate kako biste ispunili svoja očekivanja i pustite njihova ako vam se nađu na putu. Prema mom iskustvu, kad se odrasla djeca prepotentnih roditelja počnu odvažiti živjeti vlastitim životom, reakcija nije ni približno toliko eksplozivna koliko očekuju.

Odlučio sam odbaciti tuđa očekivanja otprilike onoliko puta koliko sam započeo dijetu. Koliko god se trudio izbjeći da mi se pojavi zli mali glas da kaže: „Ooooo, ne sjaji previše. Mogli biste nekoga uvrijediti. " Nema potpunog ubijanja, ali barem možemo smanjiti glasnoću.

Uzmimo stranicu od našeg izabranog predsjednika Obame. Iako je u fokusu očekivanja svijeta, ne vidim ga da djeluje na način koji sugerira da ga to paralizira. To je najmanje što mogu učiniti da bih bio jasan u pogledu vlastitih očekivanja koja sam sveo na ovo: očekujem da ću dati život svom najboljem pokušaju i usput griješiti. Jer bez obzira jesmo li predsjednik ili skromni bloger, svi možemo očekivati ​​da ćemo biti ljudi.