Kako da kažem svojoj mami da se želim iseliti?

Iz SAD-a: Imam 22 godine i spremna sam za iseljenje, ali nisam sigurna kako to prenijeti svojoj majci ... Moja majka financijski ovisi o meni i već je otprilike četiri godine. Ona ima posao, ali nije izuzetno odgovorna s novcem i zbog toga njezin kredit pati / trpi. Pokušao sam joj pomoći s dugom, čak sam išao dotle da sam joj ponudio da plati bankrot. Odbila je pomoć i nekoliko je puta lagala o svojim planovima da si financijski pomogne. Postaje nejasna ili argumentirana kad iznesem njezinu novčanu situaciju.

Gotovo pet godina radim krasan posao u kojem uživam i pristojno plaćam. Dakle, već neko vrijeme se mogu financijski izdržavati. Ja sam jedini razlog zbog kojeg smo uspjeli dobiti svoj sadašnji stan nakon napuštanja kuće u kojoj sam odrastao prije godinu dana. Plaćam preko pola računa i dopuštam joj da vozi moj auto. Vlasnik sam većine namještaja u našem sadašnjem stanu, jer nam je bio potreban novi namještaj kad smo se preselili iz moje kuće iz djetinjstva.

U prošlosti sam iznosio činjenicu da sam se nekoliko puta htio iseliti i uvijek dobiti iste reakcije svoje majke. Postaje ljuta i emocionalno nasilna i na sebe i na sebe. Govori vrlo povrijedljive stvari i pokušava me natjerati da se osjećam užasno zbog želje da se osamostalim. Jednostavno ne znam što učiniti, znam da će taj potez biti sjajno iskustvo i lekcija za učenje u koju se želio upustiti. Ali ne znam kako da je natjeram da razumije i održi našu vezu netaknutom.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Kako sam se pitala dok sam ovo čitala, da li je situacija došla do toga da se kćer brine o majci, a ne obrnuto? Niste spomenuli je li vaša majka mentalno bolesna, onesposobljena ili zloupotrebljava supstance. Niste naznačili jesu li se loše odluke oko financijskih pitanja dogodile prije samo nekoliko godina ili su životni obrazac. I niste naznačili postoje li drugi članovi obitelji koji vam mogu pomoći. Bez tih informacija postoji ograničenje onoga što mogu predložiti - osim ovog:

S 22 godine je prikladno i normalno da mlada osoba napusti dom. Ne trebate se osjećati izvinjeno što to želite učiniti. Iz onoga što ste podijelili, jako sumnjam da je možete "natjerati da shvati". Nema razloga da "razumije" ako razumijevanje znači da će se morati ponašati poput odrasle osobe kakva jest. Ako ima napad bijesa i odgurne vas, to je na njoj, a ne na vama. Čini mi se da je "veza" koju imate vrlo jednostrana. Da biste s njom imali stvarni odnos, zasnovan na ljubavi i poštovanju, a ne na krivnji i manipulaciji, potreban je veliki pomak u odnosu vas dvoje.

Sve se to temelji na pretpostavci da je vaša majka fizički i mentalno sposobna. Ako ne, prošlo je vrijeme da potražite pomoć. Možda će je trebati procijeniti da li ispunjava uvjete za državne službe, kao i za liječenje onoga što nije u redu. Ako postoje i drugi odrasli članovi vaše obitelji, također je važno obavijestiti ih o opsegu ovisnosti vaše majke i zatražiti njihovu pomoć da vas izbave iz njenog primarnog pružatelja. Nema šire obitelji? Zatim se obratite resursima zajednice. Primjerice, možda ćete potražiti pomoć u lokalnom seniorskom centru.

Imate puno pravo biti jako ponosni na sve što ste postigli tako rano u životu. Bila si suosjećajna i korisna podrška svojoj mami još od tinejdžera. Nećete moći otići ako se osjećate kao da napuštate mamu. No, uz promišljeno planiranje i uz pomoć obiteljskih resursa i pomoći u zajednici, možete i trebate nastaviti sa svojim životom. Nakon svega što ste već učinili, nitko vam to neće zamjeriti.

Želim ti dobro.
Dr. Marie